Прочитаешь вот такое письмо с утра и настроение портится.
Ник у автор "надеюсьнедура". Тщетны ее надежды.
Пока парень за ней бегал, она виляла задом и бегала от него, чтобы поднять свою хилую самооценку.
Корону растила, шкатулку собирала, вообразила, что парень - печорин и никак не может ее, гордого рапана, соблазнить.
Когда бегать парню надоело, она ему сразу отдалась, а потом стала бегать сама, липнуть и прессовать его возможной беременностью.
И теперь сидит одинокая, со своей шкатулкой, перебирает и описывает ее содержимое в бесконечно длинном письме, чтобы еще раз все это посмаковать и мечтательно вспомнить.
Рапунцели, вы бы хоть на себя со стороны посмотрели, не в шкатулку свою, а на себя. И когда ломаетесь, вы жалкие, и когда сливаетесь, жалкие, и когда бросили вас, тоже жалкие. Вы жалкие всегда. А ведь вы - женщины, ваш пол природа создала, чтобы мужчины за вас конкурировали на пользу эволюции. Но разве можно конкурировать за таких вот жалких?
Сами разбирайте это письмо, друзья. Я бы вообще не хотела такие письма читать, но мне их больше всего пишут.
Здравствуйте! Пишу в надежде на разбор. Читаю вас вот уже третий год. Ваши статьи очень помогают во многих сферах жизни, огромное спасибо.
Мне 29 лет, замужем не была, детей нет. Есть любимая работа, увлечения, занимаюсь в тренажерном зале. Окружающие находят меня привлекательной. На момент знакомства с А. около трех месяцев была свободна, рассталась с парнем, сидела на сайте знакомств. Несколько раз ходила на встречи с парнями.
Была с подругой на водоеме, захожу в воду и мне кто-говорит: "вы к нам?" Смотрю, парень на меня сморит и спрашивает. Как-то это было неожиданно, говорю: нет, не к вам. Он, не обращая внимание на мой отказ, начал что-то еще говорить, как ни в чем не бывало. Разговорились, познакомились. Спросил, как меня найти в соц.сети и номер телефона. Сказала, что номер не дам, а имя и фамилию назвала. Новому моему знакомому А.,-23 (когда-то у меня были двухгодичные отношения с парнем его возраста, там был скорее печорин-казанова, не захотел детей вообще, боялась на те же грабли наступить),потому отстранилась от него. Его это не напугало и он подошел ко мне и подруге, давай дальше знакомиться.По напору и легкости в общении решила, что либо печорин, либо казанова, самооценка супер и обаятельный очень. Приехала домой- заявка в вк в друзья от него. Сказал, что мне максимум 20 на вид и возраст-условности.
Отношения с печориным когда-то меня подняли до небес, но и отходила от них тоже долго. Решила, что второй раз печорина просто не вынесу. На след.день А. предлагал меня забрать из зала. Отказывалась, сказал, что все равно выходной и будет мотаться по городу, кататься. Думаю- ну ок. Приехал с букетом цветов. Было очень приятно, хоть и неудобно. Пока ехали рассказывал о себе, чтобы я не смотрела на возраст- это все условности, много чего говорил, я немного шокрированная сидела. Как-будто из зоны комфорта вырвали и в торнадо. Энергетика очень мощная. Говорит- да ты далеко очень живешь, а хочешь жить почти в центре, у меня? За еду буквально. Думаю- ага, ищет девушку, чтобы готовила ему.
Писал мне в вк в этот день, на следующий, предлагал приехать и забрать покататься по городу, а потом, мол, можно у него переночевать. Я- воу-воу, полечге. Он- тю, у меня гостевая комната, если что есть, если ты не захочешь, то ничего не будет. Так прошло еще несколько дней. Постоянно предлагал меня подвезти домой. Отказывалась. В выходной день должна была быть встреча с одним парнем из сайта знакомств. И буквально утром мы с ним списались и тот парень как-то подколол меня сверху, от встречи отказалась. Думаю, ну не пропадать же выходному- позвонила А., предложила просто прогуляться. Он удивился, но согласился охотно. Встретились, нужно было сначала к нему заехать. Дома ничего такого, никаких пошлых намеков. Живет сам, не дом, а берлога холостяка. Какой-то сплошной хаос. Любимый фильм- бойцовский клуб, девиз по жизни "здесь и сейчас" и "саморазрушение- путь к свободе". По поводу внешнего вида вообще не парится- одежда может быть мятой, со следами порошка и т.д. Мне даже было неловко сначала с ним гулять, но его уверенность в себе просто непоколебима. А. классный- внешне черты лица милые, красивая улыбка, бесинка в глазах. И взгляд от милаша до дьявола может меняться в секунды. От нежного до просто звериного, когда о чем-то серьёзном задумается. Очень спонтанный, лёгкий. Мы гуляли, потом сидели на лавочке, он много курит. Впервые в жизни, гуляя с парнем тоже решилась покурить. В жизни не курю, но иногда, наедине с собой ,могу выкурить сигарету. А тут то ли потому что обозначила для себя, что это прогулка, а не свидание, то ли потому что с ним было очень комфортно, покурила. Поехали в кафешку покушать. Предлагала за себя заплатить, он сказал, что это хороший тон, но отказался. Типа- не в этот раз. Гуляем, спрашивает: а это свидание или просто прогулка? Говорю- просто прогулка. Он ухмыльнулся и взял меня за руку. Не сопротивлялась. Хорошо было с ним.
Потом предложил на след.день забрать из зала, отказывалась, сказал- хрена с два, все равно приеду. Я вышла и давай потихоньку идти в другую сторону, хотела его обойти. Чувствую, что он мне нравится, но 23 года...ну куда? Мне уже нужно замуж выходить и ребенка рожать. Итак в башне долго сидела. Он догнал. Честно ему призналась почему не могу с ним встречаться. Он сказал, что тоже настроен на серьёзные отношения и семью. И что дети ему тоже нравятся. Мне как-то не верилось. Казалось, что просто хочет переспать, вот и пыль в глаза пускает. Не стесняясь называла его болтуном и типа бла-бла, но не обижалась абсолютно на него. Говорю: ты-ветер, необузданный и в этом прекрасен. Обесценивала его слова о чувствах все последующие встречи. Ресурс работы у него и так был не прокачан, а тут вообще уволился с работы и времени стало куча. Начал ко мне на обед на работу приезжать, выходила к нему и мы сидели где-то на лавочке. То мороженое ели, то просто сидели и он курил, болтали. При встрече вел себя очень сдержанно(и это вызывало диссонанс, т.к.в переписке непрозрачно намекал на секс)- мы только обнимались поначалу, а потом просто сидели и болтали. Химия между нами была, чудесное ощущение. Не хотелось углубляться дальше, но и лишать этого себя тоже. В переписке он постоянно предалагал погулять вечером, а потом у него выпить виски.
- как же ты меня домой отвезешь, если будешь пить виски?
-хитро, а ты уверенна, что тебе захочется домой?
Как-то поехали к нему домой на моем перерыве, пили кофе. Не приставал вообще, это разогревало еще больше. А в переписке сказал, что чувствует, что мы с ним переспим и, что, если я не хочу с ним отношений, то он может быть любовником. Но запасным вариантом никогда не будет. Я улыбнулась и сказала, что с невлюбленным в меня мужчиной заниматься сексом неинтересно. Через время сказал, что влюбился и, что это не слова ради секса. Не знаю почему не сказала ему, что тоже...
Мне казалось, что я все контролирую, обозначала границы, что мы просто общаемся и все - никто никому ничего не должен. Но он не отступал. Как-то написал утром -доброе утро, а вынеси кофе. Выхожу на улицу- он приехал забрать меня на работу. Потом на перерыве приехал само собой. Привязалась к нему тоже очень. Но опять же- возраст меня смущал и его ситуация с работой. Деньгами появившимися от подработок он сорил, жил одним днем, очень много курил. Т.о., что специально гробил свое здоровье. Абслютно серьёзно говорил о том, что, если не получится завести семью- пойдём в наемники, стреляет хорошо. Гооворю: а тебе не жаль людей убивать? Он- если их заказали, значит есть за что. Стало не по себе.Но думаю, что он не шутил. Как-то отправила ему отрывок из "Героя нашего времени", монолог Печорина о войне, сказал, что да- похоже на него, тоже быстро все наскучивает и мало что радует.
В моем лексиконе появилась фраза, которую я больше в жизни не произнесу никогда. Когда мы начали с ним больше обниматься и целоваться, поняла, что все зашло дальше, чем планировалось. И я сказала: пора тебя сливать, А:) Как бы в шутку и он сказал, что, мол, боишься, что не можешь себя контролировать. Фразу эту я повторяла часто. Хотелось подсознательно, чтобы он исчез в какой-то момент по своему желанию, на себя эту ответственность не хотела брать. Параллельно гуляла с еще одним парнем с СЗ. Того зовут С. С.- полная противоположность А.: спокойный, размереннный, правильный. Хороший парень. Но они, как огонь и вода. Если бы не было А., то возможно я бы более внимательно присмотрела к С. Но, конечно, тянуло к огню. А. тоже не терялся и стал общаться с девочкой одной. Как-то сказал, что не выспался, ночь была активной. Почему-то мне это не понравилось, хоть я же ему отказывала сама. И он мне: "ну ты же морозишься, а секса хочется". Одно твоё слово и я буду только с тобой, я верный. Руку я инстинктивно от него убрала. А.это веселило, сказал, что на подкорке я его ревную. По выходным С.работал и я ездила на водоем с А. Там каждый раз себе говорила, что раз он спит с той девушкой, то обниматься и целоваться с ним не буду - будем просто, как друзья. Но не могла удержаться. По нему никогда и не скажешь, что он такой нежный и тактильный. В воде мы не отлипали друг от друга. На водоемы таскала еду, старалась его угостить.Он постоянно говорил, что я кайфовая, что во мне тоже есть огонь и детство, характер, внешность, что ему очень хорошо со мной. И у меня глаза горят, видно же, что нам хорошо вместе. Тупо будет это все закончить. Смущал тот факт, что встречался до меня с девушкой 3 года, расстался по своей инициативе и через месяц уже говорит, что влюбился в меня. Старалась фильтровать его речь, но репейника все равно нахваталась. Предлагал вместе жить, замуж ,детей можно через год завести. Сказал, что по человеку быстро можно сказать в какую категорию его записать. Я говорила- не гони лошадей, слишком все быстро.
Мои дни на работе превратились в "до" перерыва и "после". Вроде бы я светилась, но стала рассеянной. Рук-ль делал замечания, делала ошибку на ошибке. Тревожные звоночки о слиянии. Как-то пошла на прогулку с А. Вроде как у него на тот момент не было денег. Мы нигде не ели, просто прогуливались, потом полезли на недостроенные многоэтажки, оттуда прекрасный вид на красивый город. Такого нестандартного свидания еще никогда не было. На след. день звал на шашлыки к нему, отказалась. Был со "второй женой"-той девушкой. Говорил, что с ней у них свободные отношения, чисто секс. Я как-то не особенно ревновала, сама же с другими гуляю. тоже. Позвонил поздно ночью тогда, пел в трубку) Это при той девушке. Говорю: вряд ли ее устраивает то, что вы просто спите, наверняка влюблена. Он отрицал.
С С. общение сошло на нет, нудно было с ним. Через несколько дней случился первый секс с А. До того сказала. что хоть мы и не встречаемся, не хочу, чтобы он спал ещё и с ней. Все было потрясающе. Наша обоюдная химия достигла просто предела, я потом лежала, курила в постели и он говорит, что такой я, наверно, никогда не была. Снова предлагал жениться. Типа, что и в постели все идеально. Предлагал отменить презервативы, но я не соглашалась. Что мне всегда нравилось в нашем общении- он что-то предлагал , я говорила-да или нет и он никогда не настаивал, просто выслушивал и принимал мою точку зрения уважительно.
Интересно было, как он потом себя поведет, после секса. ведь носился за мной месяц, может все-таки охотник. Но нет. Стал еще чаще звонить, чаще писать. На след.день приехал на перерыв на работу и я выходила из здания с коллегой, он на него просто убийственным взглядом глянул, типа: кто это? Снова предлагал съехаться или хотя бы начать отношения, т.к. ему меня мало. Сказала опять же честно, что его возраст меня не смущает, но смущает его платежеспособность. Отсутствие работы. Тем более, что он талантливый. Он нормально меня выслушал, сказал, что ему нужно решить проблему с док-ами, съездить в другой город на неделю, а потом он будет искать работу. Я говорю - вот и хорошо. Словом, я считала, что мы друг друга поняли и услышали.
На тот момент со здоровьем бабушки моей было плохо и оставаться у него с ночевкой я не могла, нужно было домой (ни разу не оставалась у него,он обижался). А предложения поехать после работы к нему, а потом бы он меня отвез домой не поступало, типа, что я далеко живу, а денег сейчас даже на бензин нет. Ну ок -нет и нет, ждем выходные. Опять же приезжает ко мне на работу часто, пишет в соц.сетях, говорит, чтобы я позволила себе быть к нему ближе. Говорю- куда же еще ближе? он типа чаще видеться и т.д. Хотя ситуацию с бабушкой он знает. В какой-то момент стал по телефону более резкий, какая-то ревность появилась просто на ровном месте. На выходных снова видимся, снова гуляем, снова хороший секс. Я непонятно зачем говорю ему, что меня хотят познакомить с одним парнем.Он: а ты что? В общем, я ничего не ответила ему почему-то, обтекла вопрос. Не знаю, наверно, хотелось просто набить себе цену в тот момент или еще что или обозначить, что пока он без работы, то мы просто любовники. И про добро на отношения я молчала. На след.день он уехал в другой город решать проблему с док-ами. (деньги на это все от мамы, которая в Европе живет)
И тут начался ад. Он сначала давай мне просто писать смс, а потом типа, что еще, кроме его безработицы меня смущает быть к нему ближе? Типа есть что-то еще. Типа я все равно держусь на дистанции. Не знаю, отчасти он прав. После того своего печорина я стараюсь не растворяться, может быть этот контроль чувствуется. Говорю- страхи внутри меня есть, но то такое. Не жила ни с кем больше двух месяцев. У меня действительно есть страх, что я очень сильно влюблюсь, а меня разлюбят. И снова буду жалкой и разбитой. Слишком все у нас как-то быстро.
он- скажу твоей же фразой: пора тебя сливать
я- так сливай!
он- либо это полная капитуляция, либо...дьявол то в мелочах.
Потом пошли какие-то резкие фразочки-колкости, я сначала велась, потом написала:
-дое*аться решил?
-да и вполне успешно
И я вышла из сети. Решила, что вообще надо было с ним в его плохом настроении не общаться. Улучшить мне его не удастся, а вот мне его точно испортят. Пусть сам со своими чертятами и разбирается. Пошла спать. Он мне еще писал, мол, куда ты пропала. Я игнорила.
На след.день он был еще более холодный, с его целью там не складывалось, а у меня было 5 дней до менструации и никаких признаков, что она будет, как бывает обычно. Пишу ему, а, что, мол, будет, если я залечу?
он- ты ко мне не приблизилась, я против абортов, пусть живет, поговорим, может до чего-то и договоримся
я- что тут разговаривать? тту 1) женюсь, 2) аборт, 3) не женюсь, но буду помогать
Ничего не ответил, перевел вообще тему в другое русло. Всё ясно. Потом я начала заоблевать ОРВИ, плохо себя чувствовала, ему об этом писала. Приехала с работы, а он: хочу фоток твоих, обнаженных. Мы с ним обменивались такого рода фото, но он знает, что мне плохо и хочет, чтобы я что-то сделала для улучшения его настроения. Пишу- я болею. Написала о том, что для меня важно, чтобы мужчина, с которым я сплю, мог взять на себя ответственностьв случае беременности, а не так, как мол, он, умываю руки. Он мою фразу про умываю руки понял на свой счет, что это я его бросаю. И написал целое полотно о том, что он это сделает первей, и , что ему надоело, что я -журавль в небе, он носился за мной, носился, добивался меня. Добился, но ничего не изменилось- видеться чаще мы не стали, спать тоже. Что он нашел во мне все, что искал, какая я классная и бла-бла, все есть, кроме меня рядом. И что мой вопрос про беременность был с подвохом, он спецаильно на него прямо не отвечал, а так женился бы. Типа он до сих пор живет сам, я от него морожусь. А он хочет здесь и сейчас. А вот та вот вторая девушка любит его и готова здесь и сейчас. А он любит меня. Что я была права и время неумолимо бежит и он не хочет просто его терять. Я говорю- так давай чаще видеться, встречаться (вот тут вообще дура)
он- знаешь, дорога ложка к обеду, я устал
я- хорошо, это твое решение, я его уважаю
он- я не знаю, что мне делать, совета не прошу, время расставит все на свои места. Типа- вот ты всегда хотела, чтобы я пропал и я пропаду. Легче стало?
я-нет, не легче, ты же знаешь, что влюбилась
На след.день он мне написал в вк, мол, привет, как здоровье. Ответила, что раз решил со мной порвать- ок, но сочувствия не нужно. Надо было вообще не отвечать ничего. Начались проблемы с сердцем, никогда такого раньше не было, волновалась, видимо, стрессовала.
Прошло несколько дней, я стала понемногу поправляться. Удалила его из друзей в вк. Он что-то там писал, я не читая, удаляла сообщения. Через несколько дней меня стало жестко крутить и мотылять и я набрала его. Говорил довольно холодно, минуты 2 и первый положил трубку. Говорит: что, не так весело сейчас ,без меня? говорю-да, не так весело. Через несколько дней пинганул: ну как ты там? Не стала ему отвечать, ответила дня через два. Написала, что с переменным успехом. Спросила, как он, как личная жизнь и не скучает ли? Ответил, что у него все хорошо, но на мой вопрос он отвечать не будет, а ты скучаешь? На этот вопрос тоже не ответила.
Поняла, что это все тяжело выносить. С одной стороны, я реально накосячила, что была такой "прЫнцессой", которая думала-думала, играла в роковую женщину, с другой- динамика же была с моей стороны, но моими шагами. Не вижу смысла переезжать жить к парню, который не работает. Жить на мою ЗП? Зачем это мне. Даже, учитывая, что я в него влюбилась. Ясное дело кому это больше выгодно.
Написала ему:
-А., мы с тобой не друзья, парой ты быть не хочешь- не вижу смысла продолжать такое общение. Желаю тебе найти то, что ты ищешь.
-пф, окей
И как гора с плеч. Здоровье стало улучшаться, на работе я снова в струе. Периодически меня накрывает и я реву, но потом всё же беру себя в руки. Осталось выключить ищейку. Потому что вчера зашла на его страницу, а там селфи с той девушкой. Расстроилась, обещала себе больше не лазить нигде. В соц. сети с момента расставания абсолютно ничего не пощу, полная тишина.
Хочу у вас спросить- во всем ли я виновата, охладила его своим поведением и он действительно разочаровался и устал или это все-таки скала? И что делать дальше. Понимаю, что там, наверно, без шансов, но все же где-то внутри проклятая надежда теплится. Заранее огромное спасибо.
Свежие комментарии