Письмо: "Где-то затихарилась моя корона"

Продолжаем про виноград.

Здесь вот автору мерещится, что она отсеивает ряды претендентов на руку и сердце.

Хотя вокруг даже ветряных мельниц нет.



Добрый вечер.

Отправляю в рубрику письмо о попытках снизить планку притязаний. Видимо делаю все не так, потому что за этими попытками следует печаль и тоска.

(Нельзя снизить планку притязаний, если не расплести зеленый виноград. А если расплести виноград и снять корону, планка сама снизится)

Мне 31 год, есть дочь от предыдущего брака, ей два и я ещё в декрете официально. Внешность мою хорошо описывает слово «милая», и все. Вот милая и все. Не яркая, не красивая, а просто милая. Аккуратная, среднестатистическая внешность, сжд.

(СЖМ она скорее всего. СЖД в 31 год должна быть очень стройной и выглядеть как девочка, вряд ли это про нее в декрете. То есть она себя не очень адекватно оценивает, кажется себе более юной и милой, чем есть)

Я подрабатываю, на начальных этапах пытаюсь строить своё дело (вообще уже почти полтора года пытаюсь, но туго очень идёт), путешествуем с дочкой довольно нормально для одинокой мамы в декрете (путешествия вообще моя жизнь), живем вдвоём в своей маленькой квартирке. Т.е. в общих чертах я норм.

Но вот с личной жизнью не складывается вообще. Последнее яркое пятно в этой сфере - бывший муж. После него и не получается решить с планкой. Вообще он был классный, даже через чур классный для меня. Иногда когда он засыпал раньше меня я лежала и думала «охренеть как мне повезло, и красивый, и умный, и бизнесмен, и так же горит по жизни как и я, легкий на подъем, живой». Но уже тогда я чувствовала, что это временно, прям чуяла что недолго мне осталось так вот радоваться.

А потом чутьё сменилось осознанием того, что больше лезть из шкуры и быть не тем, кем являешься я не могу. А ту какой я реально являюсь он не любит и не полюбит. Ну и разошлись.

("Какой реально являюсь" она называет свои баги, корону и плохие границы. Это дальше будет понятно)

Расходились очень плохо и неэкологично. Я второй год хвосты свои закрываю, и пытаюсь воспоминания свои розовые и мечты заменять реальностью. Мы с ним не дружим и не общаемся, и не будем скорее всего никогда, потому что столько унижения там было в конце у меня, что даже мерзко вспоминать.

(Она унижалась, но при это говорит, что "закрывает хвосты". На самом деле речь о сливах, и закрывает она эти сливы короной)

А ещё он вообще исчез в туман и дочкой не интересуется, как впрочем и не помогает. Но это его ноша, меня уже не касается. У него все хорошо сейчас, новая семья, ещё дети и т.п.

(Она настолько забила его скалками, что он даже дочкой не интересуется, настолько ему противна бывшая жена. Дочки всего два года, а у него уже другие дети и семья. То есть брак их не существовал как таковой. Не удивляюсь, если они не жили вместе и официально не были женаты, она и на алименты не может подать. Понятно, на чем крепится виноград?)

А реальность такова, что вероятность встретить мужчину, обладающего всеми качествами (а я им пипец как гордилась) как у него , крайне низка. А учитывая мой стремный характер - вообще сводится к 0 (((

(Такое ощущение, что она придумала себе мужа из мужчины, от которого забеременела, идеализировала его и теперь хочет найти такого же, но уже будучи старше и с ребенком)

И одной мне всегда тоже не хочется быть, проще конечно в большинстве ситуаций, но любви тоже хочется, романтики там, совместного огня вот этого. Но и брать что попало (а бм ой как задрал планку) не хочу. Пробую просто знакомиться, общаться. Но все не то. Честно себе признаюсь, что да , ищу похожего человека, но не похожего именно на него, а похожего на человека, которого хочется видеть рядом.

(Хотеться может чего угодно, особенно в короне. Реализуются только адекватные запросы)

Знакомств мало сейчас, но в общем новые знакомые все нормальные, адекватные люди, со своими загонами, но люди хорошие. С одним парнем даже встречались непродолжительное время. Он даже замуж звал, переехать и жить вместе, но на слове жить вместе меня чуть не вывернуло- не могу объяснить почему (он и более красивый и твёрдо стоит на ногах, и относился ко мне лучше чем бм и к дочке моей тоже) , но как только я представила, что придётся ему ужины готовить и 24/7 с ним рядом тусоваться - неее, спасибо не надо.

(Если в этом вранье есть хоть слово правды, насчет того, что он ей что-то предлагал, кроме как пожить у нее немного, можно предположить, что ее испугало. Как и всех улиток. Ей придется много вкладываться, он вряд ли захочет пальцем шевельнуть. Но осознать, что это ее низкая значимость, улитке не под силу, она решает, что ее оооочень хотели, а вот она отказалась сама)

Со всеми другими до отношений вообще не доходило - кому то я не настолько нравилась, чтобы подстраиваться под мой график, где у меня всего 9 часов в неделю на гулянки есть, с кем то вообще было лень встречаться и мне.

(Она считает, что она привлекательна для всех, но мужчинам сложно вписаться в ее график. На это способны только безумно влюбленные, а не просто симпатизирующие)

Потом решила, что я много хочу и надо бы поскромнее в пожеланиях - но даже «идеологически» мужчины не синхронизируются и процентов на 50 со мной, не могу встретить родственную душу что-ли.

(Почему-то рапаны никак не могут встретить родственную душу, хотя все одинаковые между собой, в одинаковых коронах. Но встречая кого-то похожего на рыбака или хотя бы на печорина, все рапаны уверены, что вот она - их родственная душа. Как думаете, почему?)

Мне жаль время тратить, например, на просмотр киньчиков там, передач, а большинство только так и отдыхает вечером, и жопы свои никуда не двигают. И таким образом много всего, то тяжёлые на подъем, то не развиваются, в общем всегда находятся у меня какие то придирки и замечания.

(У нее маленькая дочка, а она все время путешествует и постоянно двигает куда-то по вечерам. И считает, что это от активной жизненной позиции, а не от того, что ей все время нужно от себя куда-то бежать)

Потом поймала себя на мысли, что «если вокруг тебя одни дураки, то может ты главный дурак». Опять подумала - а не охренела ли я. Провела ревизию своих навыков по претензиям. Вроде ничего глобального не предъявляю. Местами тоже соответствую, местами нет, но это оставляю на помечтать и не отношу к важным чертам человека.

(На самом деле она сама никому не нужна. И двухлетний ребенок на шею всех мужчин пугает. И выглядит она хуже, чем думает. И багов у нее так много, что общаться с ней тяжело. Поэтому ее изредка приглашают потрахаться и посмотреть кино раз в неделю, чтобы избежать общения. Но при этом она думает, что серьезных претендентов много, а она их жестко фильтрует из-за своей высокой планки)

И делаю скидку и на возраст свой и на наличие ребёнка, и на свой характер (мне проще и быстрее сказать, к примеру «принеси то то», чем применять ещё тысячу промежуточных фраз и умилений, типа «зай, принеси пожалуйста то то, мне это так нужно сейчас, я вот сама пока не могу, потому что ...не знаю .. руки мокрые).

(Она считает, что это такой "характер", а не лютые баги. И она думает, что командовать человеком, ленясь даже вежливо сформулировать просьбу - это проще. Ну экономия такая, а совсем не хабальство. И когда ей что-то нужно, второй обязан принести, а не послать ее лесом, как сделал бывший муж, и молодец)

Т.е. пытаюсь адекватно смотреть на вещи, но получается, что в итоге где то затихарилась моя корона или ещё что, потому что не приходит вот это понимание, из глубины сердца и души , что планка задрана и мне не по зубам ( как было, например, когда я вдруг поняла, что делюсь мечтами и самым сокровенным с бм, который срать на меня хотел с высокой колокольни).

(Она думает, что ее корона "затихарилась", а не звонит на всю Ивановскую. И свою липкость и нудность и нытье она до сих пор считает "самым сокровенным", которое бм не хотел слушать из-за недостатка любви. Она ищет того, кто будет выносить ее понос из решета с любовью. Удачи в поисках)

Я точно не мечтаю возобновить отношения с бм, но хотела бы аналогичного человека или лучше, но не хуже.

Но вероятно такой уровень мне не по способностям, раз до сих пор никого похожего не встретилось. Но корона держит за горло и при попытке планку снизить, выдаёт мне падение настроения, мотивации строить хоть какие то отношения и тоску печаль.

(Она считает, что корона ее держит и не дает снизить планку. Хотя она сама корону держит двумя руками. Та все время падает, а она ее водружает и держит. И воображает, что это ради мотивации строить отношения. С кем строить? Если рядом вообще нет никого, кроме маленькой дочки)

Как распознать корону, или всех ее собратьев , в упор не вижу.

Благодарю за разбор, если он вдруг случится.