Письмо: "Осталась у разбитого корыта без мужчины"

Это плач штурмана.

Такого почти как в той сказке о разбитом корыте.



Добрый день.

Читаю Вас с начала года, буду очень благодарна за разбор.

Месяц назад разошлись с мужем. Мне 28, мужу – 30. Вместе прожили 2 года, практически все это время – в браке.

Я его очень люблю, он для меня - как наркотик. Он же в свое время решил, что семью заводить пора, а я – хорошая кандидатка, по его словам, единственная, кого он рассматривал на роль жены. Ну и симпатична я ему была, наверное.

Бывший муж – математик, нигилист. Говорит, что любви нет, Бога нет, никогда и ни по кому не скучает. Говорил, что в изменах не видит чего-то особенного, но сам никогда не изменял, не хотелось. Кичится тем, что у него нет эфемерных чувств, а есть реальные действия и мозг. Он - грубоватый, абсолютно уверен в себе, совсем не эмпат.

(Он эмпат куда больше, чем она. Но люди упорно считают эмпатией свою липкость, свое желание слиться и срастись. Хотя это наоборот - антиэмпатия. И здесь еще колпачок на нем "математик-нигилист". Этот колпачок она надела на него и вышла замуж за волчонка в своей короне Спасательницы и Победительницы)

Он жил в другом далеком городе. Обстоятельства так сложились, что переехала я к нему через 8 месяцев после первого предложения. За этот период он планировал встретиться со мной 2 раза: я приезжала к нему на 2 недели отпуска + выходные для официального предложения с кольцом. Хотя были и НГ праздники, и длинные майские. Но как-то не горел он желанием встречаться со мной, своей невестой, которую сам выбрал. Да и общение было так себе: мог пропадать на несколько дней, не писать, не звонить. Т.е. общался, как с подругой. Но заявление в ЗАГС подал сам, оба предложения (первое и официальное) сделал сам, без моего давления, свадьбу организовывал, меня ждал.

Те майские вообще провел со своей подругой – сказал, что давно договорились, еще до начала наших отношений, а я и так скоро перееду, и мы будем всю жизнь вместе. В тот момент я стала очень сомневаться, что мне надо переезжать/выходить замуж, тем более, моя жизнь в родном городе была прекрасно устроенной, достаточно успешной, а переезд к нему рушил все, что я строила в остальных сферах своей жизни. Я ждала от него какого-то шага, любого: теплых слов, присланного букета цветов, что он приедет ко мне на выходные… Он ничего не сделал. Тогда я приехала сама, встреча прошла здорово и тепло. Потом встретились еще для предложения с кольцом, опять же это были замечательные выходные.

Я сомневалась, но все же переехала из-за МОЕЙ большой любви к нему, и еще тогда очень верила в себя. Бонусом было то, что у него была новая достаточно хорошая квартира в теплом городе (в моем городе у меня была купленная родителями небольшая симпатичная квартирка в центре, поэтому я не была голодной в этом плане, но все равно для меня было важно и здорово, что муж «забрал» меня в свою квартиру). Мы и семьи наших родителей были с похожими ОЗ, да и вообще прошлым (почему-то мне было это важно). Переезд в другой город и свадьба были смелым, интересным и авантюрным шагом (я к такому склонна). К моменту переезда постаралась подстелить себе соломку везде, где могла (заработала деньги – подушку безопасности, наработала хорошее резюме, прошла собеседование на работу мечты в его городе и меня ждали, занималась здоровьем и имиджем).

(Смелый и авантюрный шаг может себе позволить сильный и независимый человек. А она хоть и подстелила себе какой-то соломки, расчитывала во всем опереться на него)

Первые недели действительно было счастье. Мужчина, которого я люблю, рядом, в любое время можно его трогать, любоваться, наслаждаться им, и он был хорош, заинтересован во мне. Через 2 месяца у нас была красивая и веселая свадьба. Теперь меня были любимый муж, квартира, которую мы вместе частично отремонтировали. Завели кота и машину. Муж был готов завести со мной ребенка все время с момента свадьбы.

(Она рассматривает согласие на ребенка как доказательство его любви. Но он женился ради того, чтобы иметь ребенка, вообще-то)

Все начало рушиться сразу после свадьбы. Во-первых, у меня появились дыры в остальных ресурсах, как-то не везло (хотя до этого был год везения). На работу мечты не взяли. Устроилась на работу, кот. очень не любила и ходила туда на морально-волевых (в родном городе свою работу обожала, была на хорошем счету, зарабатывала неплохо). Стало много меньше свободного времени, чем раньше (дорога на работу и бытовуха). Уставала, нервничала. Начались проблемы со здоровьем, набрала вес. Постоянно думала, как мне плохо, потеряла себя, хотя переезжала полная сил и энергии. Скучала по своим – в новом городе у меня никого не было, кроме мужа. Ушел кот (нашей вины нет, может только небольшая косвенная).

(Она склонна к авантюрным и смелым шагам, как ей казалось, но на самом деле надеялась, что муж или кто-то могучий обеспечат ей везенье, и хорошую работу, и радостную жизнь, и новых друзей и даже возможность много есть и не толстеть. На золотую рыбку рассчитывала)

Вишенка на торте – ДТП на новой машине (не виновата, только в том, что не купила КАСКО). Сама жива, но попала на деньги в чуть меньше полмиллиона руб. + на меня упало очень много геморроя с продажей остатков машины, судом и т.д. До сих пор нахожусь в бюрократическом процессе выбивания денег, но объективно вернуть ничего не смогу. Муж не приехал на ДТП (я не просила, но за себя знаю, что приехала бы. В мелких ДТП моей мамы я ей всегда помогала), ни разу не позвонил виновнику, да и вообще очень мало участвовал в этих вопросах. Просто сказал, что я сама виновата – не оформила КАСКО (но я не знала о таких рисках отсутствия КАСКО, никогда с таким не сталкивалась и историй таких не слышала).

(Она хотела опереться на мужа во всем, даже в том, в чем была виновата перед ним. Я не поняла, на чьи деньги была куплена машина, но скорее всего на общие. Она хотела, чтобы он разруливал ее косяк, а извиниться перед ним ей даже в голову не пришло. Здесь он осознал, что ее подстройка снизу была демоверсией перед свадьбой, и милой жены ему не видать)

Параллельно сразу после свадьбы начались проблемы в отношениях. Регулярно проявлялось то, что он не любит меня. Иногда он хотел быть со мной, быть мужем, иногда – хотел жить своей жизнью, как будто я – соседка по квартире. Я себя очень винила себя за то, что все бросила ради него, хотя видела и знала, что он - вот такой, что это будет проблемой в наших отношениях. Регулярно рыдала, спрашивала его, зачем мы вместе... Попала в энергетическую яму и не могла из нее выбраться.

(Он выносила ему мозг обвинениями, хотя никто ее не уговаривал выходить замуж, сама прицепилась. Более того, он и теперь ее не держал, она сама вцепилась. Но вместо того, чтобы либо уехать, либо жить по-человечески, она выносила мозг этому человеку)

После ДТП мы переехали в Москву, я и года не прожила в городе мужа (муж позже сказал, что он переезжал не из-за ДТП и фин. сложностей, которые оно повлекло, а из-за того, что развития у него на работе не предвиделось). В Москве сняли квартиру, оба нашли работу. Казалось, что отношения наладили.

Отпраздновали год брака. После этого впервые полезла в телефон к мужу и прочитала его переписки. Измен и т.д. нет, но с подружками (их порядка 12 человек) у него переписки теплые, со поцелуйчиками и обнимашками, с комплиментами и ласковыми прозвищами. Он сам инициирует общение с ними, заинтересован в нем. Иногда дарит им подарки. Даже свой эротический сон про меня рассказал не мне, а своей подруге. Встреч с ними практически нет (большинство живет в других городах), но виртуальное общение постоянное.

Одна из его переписок с подругой (редкая – касающаяся меня):
- Почему ты женился? Любишь ее?
- Любви нет.
- Понял, что твой человек?
- Понял, что будет комфортно (и перечисление моих… даже не качеств, а характеристик)
- Ты доволен выбором жены?
- Да, полностью.

(Здесь он еще не разочаровался полностью в жене или пытается бодриться перед подружкой. Но понятно, что более всего в браке его интересовало сохранение личного пространства и он рассчитывал на деликатные отношения. Считал будущую жену покладистым и спокойным человеком. Она и сама доказывала ему это до свадьбы, настолько сильно ей хотелось взамуж)

Еще до брака он ставил мне условие, чтобы я не лезла в его общение с друзьями и родителями, и говорил, что и он не будет лезть в мое. У меня была контролирующая мама, которая не давала мне кислорода вообще. Моя жизнь, по сути, началась только после того, как съехала от родителей. Поэтому какая-то свобода и кислород в браке меня полностью устраивали.

(Ну вот это обиженки с плохими родителями. Это их судьба - страдания. Если даже родители для вас плохи, попрошайки, любой муж покажется вам монстром. Если уж самые близкие и любящие чего-то вам недодадали, опеки или свободы, то муж тем более окажется либо отморозком, либо тираном)

У меня тоже были друзья – мужчины, но после переезда я весь свой флирт свернула – не хотелось, хотелось только мужа. Поэтому я даже помыслить не могла, что «не лезть в отношения с друзьями» - это значит, что он будет флиртовать с 12 подружками, а я должна не обращать на это внимание. Он говорит, что я условие «не лезть» нарушила. Я отвечаю, что он меня обманул. Если бы он мне рассказал, что формат общения с друзьями (точнее, с подругами) вот такой, то я не стала бы даже начинать эти отношения.

(Не было у нее никакого флирта, и желающих не было. И мужу это понятно. А у него много подруг и общение с ними было его условием заключения брака)

Муж называл это своей личной жизнью. Говорил, что не хочет ничего с этими девушками, что давно их знает, это просто общение, формат – вот такой, именно как с девушками, а не как с бесполыми. Говорил, что все они знают, что он женат (это правда, меня было много в его Инсте), что ничего лишнего он себе не позволял.

Мы поговорили, и он обещал мне, что милоты в переписках больше не будет. Но это было шоком и неожиданностью, ножом в спину. Самым неприятным в тот момент было понимание, что я так слаба и плоха, что не смогу прямо сейчас от мужа уйти, если мы дойдем до этого.

(Вот здесь корона упала и она осознала свою слабость и зависимость. Но не осознала, что изначально была в таком состоянии по отношению к нему)

Единственное, что я хотела тогда, это в машине времени вернуться в прошлое, до моего переезда. Думала, что я потеряла все то, к чему долго и тяжело шла, выбрав замужество и переезд, что это моя огромная ошибка, которой сломала себе жизнь. Накатила депрессия. Тогда я начала читать Ваш блог.

За следующие 7 месяцев восстановилась в ресурсах работы и экономики, здоровья и имиджа. Отношения вроде бы опять наладились, планировали в скором времени зачать ребенка. Но все равно регулярно чувствовалась его нелюбовь. Например, мы снимали квартиру около его работы. Ему было 10 минут дороги пешком, мне – час сложной дороги в одну сторону. Снимать квартиру между нашими работами он отказывался. Говорил, что я сама виновата, что мне важнее зарабатывать нормально, а не комфортная дорога.

(Народ, вы зачем-то приходите читать мой блог с запросом "как вернуть на место корону". Но мой блог не для этого. Нелюбовь его была условием их отношений, он не скрывал, что любви нет. Любовь наверное могла бы в процессе жизни появиться, будь у нее нормальные границы. Но со своими скалками и щипцами и запросами кормить ее корону она быстро опротивела ему)

В апреле я зарегистрировалась в Инсте и увидела, что он активно лайкается со своей бывшей – той единственной женщиной, которую он когда-то любил. Раньше они не общались вообще, а тут оказалось, что опять стали общаться. Причем те его фотки, где есть я, она не лайкает… Тогда я во второй раз я залезла в его телефон. Криминала нет, но милота, теплота, ласка. Тогда почувствовала, что больше не могу.

(Строгий следователь залез в телефон и криминала не обнаружил, но все равно решил шить дело)

Соглашаясь на такое в своем браке, я переступаю через себя, теряю самоуважение, чувствую себя жалкой, ковриком, об который вытирают ноги. Прочитала у Вас, что о разводе можно говорить только тогда, когда ты реально к этому готова. Показалось, что я готова (точнее не готова, но жить так, как тогда, больше не могла), сказала ему: «Или что-то меняй, или отпускай меня».

(Автор, вы читали блог задницей, потому что голова ваша была в короне. Обратите внимание, как она попросила отпустить ее того, к кому она сама вцепилась в штанину)

Он сказал, что это истерика моя, и он не будет на это реагировать, что он свой выбор сделал и не будет его менять, что женился, взял со мной ипотеку и хочет со мной детей. Говорил: «Какие еще подтверждения тебе нужны? Что еще тебе недодали? Ты зажралась». Говорит, ты можешь разводиться, тебя никто не держит.

(Вот это главное, что он ей сказал. Что он ее не держит и, честно говоря, особо не звал)

Снежный ком рос. В течение следующего месяца он 2 раза встречался с бывшей, она стала его подключать к решению своих проблем, а он и рад был (эта девушка - с мужем и ребенком, но их брак - на грани развода). Я просила его взять меня с собой на встречи. Он говорил, что надсмотрщики ему не нужны. Я говорила, что он сепарируется. Много с ним разговаривала, просила не ломать брак. Говорила, что вот сейчас мы с тобой планировали зачать ребенка, а ты предаешь меня и нашу жизнь. И сама была готова на любые уступки. Я так хотела быть с ним и родить с ним ребенка, что готова была даже родить, побыть в декрете, а потом – развестись и остаться матерью-одиночкой, если отношения не станут лучше. 1,5 месяца назад уже муж решил развестись. Решение окончательное, камбэка не будет. Месяц как разъехались.

(Он давно решил развестись, практически в самом начале, но ему было стыдно признать, что он так просчитался в своих расчетах. А вот она никогда не собиралась с ним разводиться, ей только под короной так казалось иногда)

Я пытаюсь переварить это все. В 28 лет осталась у разбитого корыта без мужчины, квартиры и каких-то планов на будущее. Задавала себе вопрос, ошиблась ли я, когда переехала и вышла замуж за него. На тот момент у меня было все хорошо, были другие поклонники, и з/п на той моей любимой работе повысилась. Т.е. скорее всего у меня все бы сложилось лучше, чем есть сейчас. Но пересмотрела свадебные фотографии: я была счастлива, он тоже говорит, что было хорошо и приятно. В этом письме я описала неприятные стороны нашего брака, но было и много счастливых моментов. Поняла для себя, что эти переезд/свадьба не были моей ошибкой.

Да, эти отношения нужно было заканчивать. По-хорошему, мне нужно было понять в конкретный случай 2 месяца назад, что браку – хана, ничего ему не говорить и по возможности спокойно и рационально готовить себе почву для ухода, всё ещё находясь в браке, используя преимущества совместной жизни, не тратя нервы.

(Штурман сделал вывод, что план был верный, но не продуманный до конца. На самом деле, автор, зря вы конечно рванули к тому, кто вас не любил, а главное, зря рванули в расчете на его любовь и опеку, ладно бы учитывали реальную ситуацию)

Как организовать свою жизнь дальше – более-менее представляю и шаги делаю. Но это все – голова, а эмоционально не могу это переварить. Люблю его (хотя головой понимаю, что предал, и любить предателя - нельзя). В ужасе от того, что все испортилось, и брак развалился. Очень хотела с мужем ребенка – чтобы забрать себе его частичку. Штурмана и иногда Попрошайку за собой знаю, увы.

(Частичку она хотела забрать себе, если нельзя целиком слопать. Ребенок - это не частичка мужа. Это отдельная личность. Причем у мужа ее не заберешь, муж захочет прав, и эти права будут во всем идти в разрез с вашими планами, поскольку вы Штурман и чужой воли не учитываете в принципе. Имейте в виду, когда соберетесь завести ребенка с другим мужчиной)

Уважаемая Эволюция, буду очень благодарна Вам за комментарии.
Спасибо.