Письмо: "Хотелось войти в список Форбс"

Ну и раз обсуждали сегодня Попрошайку вот этого, покажу еще одну Попрошайку в комплекте.

Намного больше, чем тот. Чтобы вы лучше понимали это явление.

Здесь сплошной протяжный вой.

И что характерно. Реальных бед у Попрошаек обычно не бывает. Даже не знаю, в чем штука. Возможно реальные беды их сразу убивают, таких худосочных и хлипких, а может их баг уменьшается от реального пинка обстоятельств. Или может быть они в Штурманов превращаются, в свою векторную пару и начинают всех грубо атаковать.

Но у большинства Попрошаек все нормально в жизни. И диагноза нет, даже острой депрессии не бывает обычно.

Их страдания - из-за улетевшего локуса.

Говоря без шуток, улетевший локус - это и правда состояние тяжелое. Но помочь тут нельзя.

Им даже нотации читать или ругать - это подкреплять положительно их вой своим вниманием. Самое лучшее - внимание не обращать.

Поэтому большую часть подобных писем я игнорирую. Как в анекдоте про Попрошайку: "Доктор, почему меня все игнорируют?" "Следующий!"



Здравствуйте! Я читаю Ваш блог два с половиной года и хотела бы написать в рубрику историю о красивой рыбалке. К сожалению, такой истории у меня нет, а есть только история про энергетическую яму, в которой я сижу чуть больше четырех лет, поэтому напишу про нее.

(Сиротинушка. У каждого в рубрике - история про красивую рыбалку. А у нее нет)

Недавно мне исполнилось 25 лет, и я очень четко поняла, что ничего путного и дельного из моей жизни никогда не выйдет. Честно говоря, это было понятно и раньше; но раньше у меня была какая-то надежда - сначала на окончание школы, потом универа, потом на собственный заработок. Теперь заработок есть, а надежды нет, потому что теперь нет никаких причин полагать, что что-то в моей жизни может улучшится.

(Вялотекущие депрессивные состояния подобные этому - это низкая чувствительность рецепторов к серотонину. Но антидепрессанты еще больше искажают этот процесс. Помогают обливания холодной водой в бане, режим сна - ложиться в 22 часа и вставать в 6 утра, ну а главное трудотерапия физическая до седьмого пота. Это позволяет вернуть рецепторам чувствительность. Это касается даже наркоманов, а тем более просто нытиков. Но плохой локус все будет возращать обратно)

Есть все основания полагать, что дальше жизнь будет ухудшаться - я начну стареть, потом начну болеть, а потом и вовсе умру; а вот надежды на улучшение нет.

(Автор, ваша старость и неминуемая смерть - это то, что можно гарантировать, а не просто предполагать)

Под "дельной и путной жизнью" я понимаю какие-то социальные достижения, какие-то успехи в социальной конкуренции, "стать кем-то". Когда я была ребенком, я очень хотела достичь в жизни социального и карьерного успеха и много старалась, чтобы что-то вышло. Но, к сожалению, я облажась. Почти как писал Паланик: "Нам внушали по телевизору, что однажды мы станем миллионерами, кино- и рок-звездами, но нам это не светит. Постепенно до нас это доходит и бесит, страшно бесит". Только в моем случае я сама себе внушала и теперь не знаю, как мне уменьшить раздутое эго.

(Встать перед зеркалом и повторять, что вы обычная. Долго повторять, каждый день, много раз)

Когда я пытаюсь снять корону, поправить локус и смириться с текущим положением вещей, мне немедленно хочется посмотреть авиабилеты в Бельгию - страну свободной эвтаназии - или, на худой конец, полежать в ванной с включенным феном; поправить локус без суицидальных мыслей почему-то не удается.

(Кому вы нужны в Бельгии? Вы привыкли всех шантажировать своей смертью и угрожать, потому что уверены, что всем есть до этого дела. Всем наплевать на вас)

Я очень надеюсь, что мое обреченное нытье, в принципе, типично (ведь иначе у меня будут очень большие проблемы с решением проблемы), поэтому перейду к описанию реального положения вещей в моей жизни.

(А если типично, вам кто-то поможет? Никому вы не нужны. Таких нытиков толпы)

Я работаю менеджером проектов в ИТ, получаю зарплату 140 тысяч, и еще 22 получаю с аренды квартиры (квартира у меня не в Москве, а в родном городе). У меня есть муж (я думаю, скоро уйдет, чтобы не заразиться депрессией), мейн-кун и лучшая подруга. На досуге занимаюсь боксом и изучаю программирование - хочу уйти из менеджмента в разработку. Внешность в целом нормальная, но краситься и красиво одеваться не умею - хожу всегда в джинсах (у меня их много почти одинаковых), одинаковых черных футболках или свитерах. В общем и целом, объективно, все у меня в целом нормально.

Казалось бы - живи и радуйся.

(Автору кто-то обещал радость. И она теперь угрожает ему умереть)

Однако я постоянно чувствую, что проиграла социальную конкуренцию, причем, что хуже всего, проиграла без шанса на реванш (потому что возраст). Иногда я думаю, что это у меня такие часики, карьерные. У нормальных женщин, ориентированных на семью, часики в плане свадьбы и детей тикают. У меня в плане детей часики не тикали, зато тикали в плане карьеры (очень уж хотелось войти в рейтинг Форбса "30 до 30" или хотя бы "40 до 40"), а сейчас и вовсе взорвались. В "30 до 30" уже точно не попаду ни за что.

(Часики насчет детей у нее пока не начали тикать. Когда затикают, это будет такой вой, что все оглохнут. А часиков насчет карьеры не бывает. Часики - это общебиологическое. А биологически ей надо пахать на рисовых плантациях, не разгибаясь, подоткнув повыше юбку, а она в список Форбс хочет. Автор, а я Нобелевскую премию хочу и еще Оскара. Идите на хер со своими амбициями, у всех полно своих амбиций)

В последнее время я вообще думаю, что открыть успешный бизнес или стать звездой могут только люди из богатых семей, которым родители деньги на старт дали.

(Да, вон Попрошайке из прошлого письма отец готов дать деньги на бизнес. Но тот просит вернуть ему жизнь)

И вообще, недаром в Индии делили людей на касты. Вон я родилась в касте рабочих, так и буду жить в касте рабочих, поработаю еще лет 40, пока не умру, и все на этом. В самом-самом оптимистичном сценарии моей жизни я доработаюсь до CPO (шеф продукт оунер, владелец продукта) или до tech lead (если в разработку уйду), возможно, детей рожу, если муж не уйдет, ну и все на этом. И это полный кошмар. А ведь это - самый позитивный вариант развития событий, остальные еще хуже.

(Я уверена, что будет хуже)

Постоянно думаю, что раз уж я уже про%бала свою жизнь, то, может, лучше уж Бельгию, чего тянуть кота за хвост.

(Тут все комментаторы построились в ряд и хором затянули: "Не покидаааай, не покидаааай!" И я соло, тенором: "Ни в коооооем случае! О нет! О нет!" Автор, делайте с собой что хотите. Кому до этого дело?)

В завершение хотела бы попросить извинение за такой нудный и пессимистичный пост, да еще и не по основной теме блога; но, как Вы понимаете, выбора - писать или не писать - у меня особо не было, потому что в глубине души хочется решить проблему, а не ехать в Бельгию.

(А в Бельгии ее так ждут, прямо стоят со шприцем и поджидают)

Другой надежды на решение проблемы, кроме Вашего разбора, у меня нет. В психотерапевтов я потеряла надежду где-то год назад (мне вообще кажется, что они пытались на меня корону надеть, а не снять, поэтому и не получилось ничего).

(Моя корона подросла от такой высокой оценки)

Поэтому единственное, что мне остается - это эгоистично надеяться, что яма из-за социальной нереализованности - распространная проблема, ведь тогда (я надеюсь) это повысит мои шансы на разбор.

(Да я и отдельных уродов тоже разбираю. Шансы на разбор зависят только от моего настроения. Все, как захочет моя левая нога. Вот и вам повезло. Вы счастливчик)

С уважением и наилучшими пожеланиями, Злата.