Письмо: "Хочу лечь на диван и непрерывно плакать"

Вот письмо, где видно, как растет любовная аддикция из-за недостатка самоуважения.

Нет представления о гордости (упрощенный вариант самоуважения), не понятно, зачем она нужна, какой прок от нее. Уж лучше болтаться в дисбалансе, там иногда крошки перепадают и можно кормить мечты.

Ну и так постепенно идет слив. Чем слив больше, чем крупней фигура кумира и сильней слив.

Если так дальше пойдет, дела станут совсем плохи. А что поможет кроме самоуважения, которого нет?

Разбирайте сами и отмечайте, где особенно заметны пробелы в самоуважении. Ну и корону тоже отмечайте, она тут небольшая, но иногда отрастает, чтобы закрыть особенно неприятные моменты. При недостатке гордости корона особа не нужна, унижение закрывать не нужно.



Здравствуйте. Надеюсь, если письмо попадет на разбор, я осознаю еще больше своих косяков и смогу что-то изменить в своей зависимости. Старалась использовать поменьше терминов, чтобы не ошибиться в их понимании.

Мне 36. Работаю в IT. Симпатичная, с хорошей фигурой, неглупая, умею нравиться мужчинам.

До замужества у меня было много отношений с парнями. Обычно я инициировала общение, потом они влюблялись, мы встречались какое-то время, мне становилось скучно и мы расставались. С мужем я решила, что пора останавливаться, принцев все равно не бывает. Пару раз я влюблялась после замужества, но все оставалось в воображении. Несколько лет назад случился роман, почти решилась на развод, но оказалась беременной от мужа и решила сохранить ребенка и брак. Потом отношения более менее наладились, родился второй ребенок.

Год назад я вышла на работу после долгого декрета, в конце которого с мужем отношения вошли в дефолт. Выходить боялась, думала, что потеряла квалификацию, а в мозгу все вытеснено детьми. По просьбе руководителя мне помогал войти в курс дела коллега Д. В силу воспитания он галантный, заботливый, вежливый. И помимо этого очень умный. Думаю, именно это ощущение поддержки и заботы в момент моей уязвимости сделало его фигуру важной для меня. Он приснился мне несколько раз в эротических снах, после которых я стала сходить с ума. Оказалось, что у нас сходные интересы - книги, фильмы, настольные игры. Он позвал меня в команду по интеллектуальным играм, так что мы стали видеться помимо работы.

Сначала это была большая симпатия, интерес, желание. Мечтала о поцелуях с ним, старалась иногда коснуться, сесть поближе. Поначалу я принимала некоторые элементы его заботы на свой счет, думала, что тоже ему нравлюсь, но из-за колпачков стесняши и глупыши он не может первым проявить активность (он младше меня на 7 лет и имеет проблемы с лишним весом).

Раньше такого количества инициативы, которое я проявила, уже хватало, чтобы мужчина обратил на меня внимание. А Д. по-прежнему оставался в дружеских рамках. Это не укладывалась в мое миропонимание, я же такая умная, красивая, замечательная. Написала ему прямо, что он мне нравится, на что в ответ получила смайлик. Стала постоянно думать о нем, планировала, как бы начать отношения, летала как на крыльях от влюбленности, пропал аппетит, стала плохо спать.

Пару месяцев спустя решилась и предложила ему поцеловаться. Он подумал несколько дней и согласился. Мы стали целоваться на работе по утрам, и мою крышу просто сносило. Я никогда раньше так не хотела мужчину. Кажется, постоянно ходила в возбужденном состоянии после этих поцелуев. Но он попросил остановиться: ему все это очень нравится, но вместе с тем муки совести по отношению к моему мужу не дают покоя. Я согласилась. Но поняла, что влюбилась, и мне ужасно тяжело от того, что все закончилось.

Пробовала отвлекаться, занялась учебой (на заочном по интересной для меня специальности), потом поехали с семьей в отпуск. Но всё время я думала о нем. Могла на долгое время отключаться от реальности и проигрывать в голове элементы наших встреч. Вернулась из отпуска, позвала Д. на прогулку, призналась в любви, сказала, что отношения с мужем давно зашли в тупик. Надеялась, что это снизит его муки совести. Мы стали гулять после работы, обнимались, держались за руки, снова начали целоваться. Он сказал, что я ему нравлюсь, но любви нет. Девушка была несколько лет назад, а потом не было желания и необходимости в отношениях, он привык быть один. Я решила, что будет достаточно моей любви и его хорошего отношения.

Мне очень легко и интересно с ним общаться и это взаимно. Я очень люблю его, со всеми странностями и недостатками. Иногда сама удивляюсь такому полному принятию человека. На работе мы целоваться перестали, чтобы не попасться. Изредка ходим на прогулки или я подвожу его домой на машине. Примерно раз в 2 недели я приезжаю к нему домой на несколько часов. Мы разговариваем, смотрим кино, целуемся и обнимаемся. Секса не было, хотя я не раз говорила, что хочу его, он меня останавливал.

Некоторое время назад я сказала мужу, что хочу развестись. Он ответил, возможно так будет лучше. Облегчения не испытала, скорее наоборот, тоску и печаль. С тех пор мы практически не общаемся, только по вопросам, связанным с детьми. Живем в разных комнатах. Этот вопрос не поднимали больше и не обговаривали.

И хотя мы "встречаемся", я ощущаю, что не нужна Д. Понимаю, что сама пошла на такие условия, но они перестали меня устраивать. Инициатива исходит всегда от меня. Я первая его обнимаю на работе, беру за руку, зову куда-то. Первая иногда пишу что-то в вотсап (мы очень редко переписываемся, хватает ежедневного живого общения). На мои предложения о встрече он отвечает "я подумаю", а я жду ответа и боюсь, что он найдет более важное занятие. Да, у меня меньше свободы в выборе времени, т.к. я провожу время с детьми и позволяю себе только раз в неделю куда-то сходить вечером в будни и в один из выходных. Поэтому мое расписание является определяющим. Но если бы Д. попросил, я могла бы найти варианты. Когда я прихожу к нему, он намного более активный и ласковый. В эти несколько часов мне кажется, что у нас взаимная любовь и всё замечательно. Но под конец встречи он может уткнуться в телефон, как будто я ему уже надоела. В предыдущую встречу я рассказала Д., что это меня беспокоит и расстраивает. Предложила закончить отношения, если они ему в тягость. Он снова повторил, что я ему очень нравлюсь, но вот он такой эмоционально ущербный. Как обычно, взял несколько дней на подумать. Надумал, что хотел бы продолжать, что он не просто терпит меня. Тем не менее я чувствую, что мне необходима взаимность. Мне мало этих редких встреч. Я не прошу, чтобы он каждый день засыпал меня влюбленными смайликами в вотсапе. Но я бы хотела, чтобы он с большим энтузиазмом отзывался на мои предложения, хоть иногда первым обнимал меня и говорил что-то личное. Кажется, если я не проявляла бы активности, мы бы вообще не встречались и отношения были бы исключительно дружескими.

Я не знаю, как заставить себя отлепиться. Я чувствую себя жалкой и зависимой. Такая ситуация происходит впервые: раньше мужчины всегда меня любили, особенно в начале отношений. И мне кажется нечестным по отношению к себе продолжать встречаться с человеком, который меня не любит. Иногда жалость к себе побеждает и я думаю, что вообще больше не буду делать никаких шагов. Но несколько дней спустя я успокаиваюсь и решаю, что желание быть с ним сильнее гордости. Когда он в раздумьях и отношения находятся в подвешенном состоянии, на меня нападает паника, что он всё завершит, я готова на любые условия, лишь бы они продолжились.

Вчера звала его прогуляться, но он отказался, хотя мог бы найти возможность. Я расстроилась, потому что он уезжает сегодня в отпуск и мы долго не увидимся.

Понимаю, что хорошо было бы не писать ему, пока он уехал. И не трогать его, когда вернется. Без всяких выяснений, вместе мы или нет. Но в душе постоянно есть надежда, что он соскучится и поймет, что я ему очень нужна.

Иногда мне кажется, что Д. и есть тот самый принц. И если бы мой брак не был моральным препятствием в начале наших отношений, то он полностью мог бы разморозиться. А иногда я думаю, что все мои страдания исключительно из-за того, что я не получила желаемого. И если бы он меня полюбил, мне скоро стало бы скучно, и я стала бы искать нового принца.

Мой вопрос в том, какие есть практические шаги по уменьшению бесконечно раздутой фигуры? Я пытаюсь отвлекаться на детей, фильмы, рисование, книги, но как только перестаю себя контролировать, снова думаю о нем. Постоянно дергаюсь на звук телефона, вдруг это он написал. Проверяю, когда он был онлайн в мессенджере. Временами хочу лечь на диван и непрерывно плакать.

Есть другой коллега, которому я точно нравлюсь, а я испытываю к нему только дружеские чувства. Большой соблазн пойти на эти отношения, чтобы почувствовать себя нужной и любимой, поднять самооценку. Но это жестоко и неправильно, и целью всё равно будет Д.