Письмо: "Упала, попыталась встать, упала еще ниже, потом ниже..."

Удивительно смешное и глупое письмо.

Прошлое письмо этого автора не было таким глупым.

Было заметно, что тот герой издевается над ней, но казалось, что он сам недобрый.

А теперь понятно, что над такой короной как у автора не посмеяться нельзя.

Сами попробуйте.



Добрый день.

Спасибо Вам большое за разбор моего предыдущего письма (https://evo-lutio.livejournal.com/933867.html#comments).

Я сейчас нахожусь видимо в процессе камбека. С другой стороны. И с другим мужчиной - М., он был моим бойфрендом, верным, любящим, около 5 лет. Мы расстались месяц назад окончательно и я не хочу этого своего камбека. Я чейчас полностью на своей шкуре чувствую этот эффект перевернутого баланса, чувствую, как этот эффект тянет меня обратно. И очень хочу разобраться с ним, отлепить репейник и вообще прогрессировать из рапана.

Он на 17 лет старше, стал моим танцевальным партнером на многие годы, а я его первой женщиной. Я с самого начала понимала, что вообще-то мы не пара - в мировоззрении и образе жизни, в амбициях много разного. Мне часто с ним становилось скучно, я хотела прогресса, хотела культурной программы, ресторанов и подарков хотя бы иногда. Ничего он мне не дарил и никуда не водил. Говорил, что хочет, чтобы его любили не за его деньги и не за развлечения. На протяжении этих 5 лет я иногда срывалась "налево", когда с ним было совсем тоскливо, а кто-то предлагал что-то более волнительное или интересное. Сливалась и возвращалась к М. зализывать ранки. С М. держала его абсолютная преданность, его постоянные признания, что он хочет быть только со мной. Я чувствовала что-то искреннее, настоящее, верное, нежное...

М. - довольно своеобразный человек. Фермер, 52 года, когда мы познакомились, был девственником, живет с мамой (она его полностью обхаживает, но он работает напропалую), никаких никогда кафе, театров, цветов, подарков. Даже маме. Не читает, кроме фермерской жизни мало чем интересуется, по ТВ смотрит в основном полицейские программы. То есть как бы.... довольно простой по мировоззрению человек. Вот от этого мне и становилось тоскливо - хотелось чего-то более амбициозного, интересного, глубокого.

Наши свидания первые полгода проходили.... у него в машине. Ибо дома его мама, а я вообще с друзьями живу. Да и секса он боялся, хотя хотел очень! С этим сексом вообще.... презервативы наотрез отказывался покупать ("Нельзя, чтобы меня с ними увидели"). Поскольку мама его белье стирает (и он как смерти боится, что увидит чего), очень много было напряжения и суеты. В общем, кое-что стало получаться у нас только недавно, когда мне уже в общем-то и не хотелось его. Как-то мама его была в больнице, я хотела настоять, остаться у него на ночь. Это на 3-м году наших отношений! Практически выгнал меня, т.к. мама все равно узнает, что я у них была, а это позор-позор для него. В общем, мама там очень большая фигура. Хотя 90 лет женщине.

Я поначалу пыталась организовывать наше времяпрепровождение - то пикники, то в бадминтон поиграть, то в театр, то на велосипедах кататься, то еще что придумаю. Он - нет. В основном - "Если ты что хочешь, я согласен". И дарить мелочи мне нравилось поначалу.. А потом какая-то обида наступила. Ну что же я все суечусь, придумываю что-то... а он "согласен"... Начала щипцевать... Что надоело, что он практически "женат" на своей маме, что не хочет вкладываться в отношения. Он всегда был не прочь, как он говорит, вкладываться временем (ну то есть приехать ко мне в гости с голыми руками и сидеть, ждать нежностей. Я развлекаю). Помогал мне с машиной пару раз, с ремонтом немного. То есть по важным вещам действительно вкладывался. Ну и я пыталась иногда на ферме ему помочь, то есть в долгу слишком не оставаться.

Мы несколько раз расходились. И вот тут ключевой момент был всегда. От которого я уже устала и хочу разобраться с ним. М. вроде бы и инфантильный, но благородный человек. Я вроде бы была готова к расставанию - это не иллюзия, я действительно понимала, что мне с ним постоянно тоскливо становится, а он менять что-то не хочет. Но он себя всегда при расставаниии великолепно вел. Наговорит много шаров - как ему повезло встретить меня, как он рад, что был со мной в отношениях. Что, к сожалению, не получается, что он меня очень любит, но понимает, что не работает у нас. Ни слова упрека. Наоборот, нежный теплый взгляд. И вот меня начинало шатать!

Я все никак не могла понять - в чем тут фишка. Почему у этого неопытного человека интуитивно получается так благородно разойтись, так легко.. делать это довольно уверенно, без шатаний. Откуда у него такие прекрасные границы в отношениях, тем более где он был таким влюбленным.. На танцах не грустить, меня не ревновать, бодро в общем выглядеть и вести себя. И я.. Вроде бы поопытнее в отношениях, но все время полудохлая из них выползаю... Вроде же не совсем тупой я человек, но почему ж такой дикий рапанище в отношениях? Почему прилипаю намертво каждый раз... Я после расставания сначала держусь, чем-то занимаюсь, потом грустить начинаю, вспоминать его искренность, преданность.... А когда позже на вечеринках чувствую его холодок (границы хорошие), да еще вижу, как с ним молодые девчонки с удовольствием танцуют, вижу, что он настроен очень серьезно на разрыв - меня сносит. И так я несколько раз к нему возвращалась.

Почему?? Что меня швыряет обратно? Это с локусом проблема? С границами? Неверие, что и у меня будет что-то хорошее, и что это не последний шанс? Слишком много репейника и выращенная его фигура? Ну что с самоуважением у меня проблемы - это я знаю.

Казалось бы - у нас мезальянс как бы в мою пользу. Я и моложе, и образованнее, симпатичная, кругозор пошире у меня... Но почему я такая зависимая, страдаю в итоге, а он расстается уверенно, еще и флиртовать получается. То есть у него сильная своя фигура в поле. А у меня нет... Откуда у него эта уверенность, а не шатания? Ему меньше нужны отношения?.. Вроде нет.

Вот и на днях так получилось. Я месяц практически не вспоминала о нем (все мысли были к этому Р. приклеены, о котором прошлое письмо). Тогда на прощание я тоже сказала М. много добрых слов, что он один из лучших мужчин, которых я когда встречала, и что я тоже любила и люблю его. Я понимала, что увижу его на танцах снова. Что как-нибудь он девушку заведет, это должно произойти и это нормально - нужно будт приготовиться и пережить свои эмоции. Ну и что нам давно нужно было уже твердо расстаться. Мы не подходим друг другу, и это не иллюзия. И вроде бы меня это не трогало. Казалось, я отпустила его, особенно будучи увлеченной этим другим харизматиком. И вот на днях я проснулась с какой-то особой тоской насчет своего одиночества. Ну и написала ему. Мол, доброе утро, давай все-таки будем хотя бы друзьями и будем иногда общаться, танцевать. Он ответил - мол, конечно, я навсегда останусь твоим другом, не против танцевать с тобой, но против вместе приезжать на вечеринки. То есть достаточно хорошо, вежливо границы держал, а меня уже стало подшатывать. Попозже написала - ты сегодня часом в Б. не едешь на вечеринку? Он не ответил. Ну и до вечера я разозлиться и натосковаться успела, вырастить его фигуру. Хотя отвлечься пыталась, все выходные на работе сидела.

На вечеринку он приехал, в какой-то момент пригласил на танец. Я отказалась. Зла была. Ну а потом в итогде сама на несколько его пригласила. То есть шатало меня уже очень прилично. Он танцевал немного отстраненно. Я позвала поговорить. Он спросил - все ли в порядке. Я говорю - ну не совсем, я скучаю по тебе (хотя блин! месяц ведь не думала о нем вообще!! только вот в этот день, когда совсем одиноко было, вот переклинило, вспомнила о нем..). Потом попросила обнять меня - он сказал, что так мы никогда не расстанемся. Потом я его еще на один танец пригласила и после него попыталась обнять его - он не дался. И это у всех на глазах...

В общем, понимаю, что я слила территорию, чувствую себя дурой, чувствую, что проиграла позицию, что уменьшила свою фигуру и в его глазах, и в своих.... Что ему форы дала, он теперь себя еще более уверенно чувствует, девушки потянутся к нему, и вряд ли он будет скучать по мне. Мне было бы так важно, чтобы он немного скучал и на танцах и нежно со мной танцевал.... чтобы это чувствовалось.. это бы конечно мне придало самоуважения, красоты в своих глазах и в глазах других парней.. теперь не быть этому.... Оступилась я в общем.

Но вот не могу понять, что же запустило этот эффект. Какой мой недосмотр за полеводством? Ведь мне этот человек не нужен был, у нас не получались отношения и мне было с ним скучно и даже зло, что он не хотел пособлазнять меня. Что же мне теперь надо от него?? (и что нужно было раньше, когда я прибегала к нему после подобных разлук) Почему его хочется? Это видимо тот самый эффект камбека, но как остановить его. На чем же он держится. Уж всяко не на моей слепоте какой хороший это на самом деле был мужчина. Он действительно особенный... хороший. благородный, работящий, преданный, любил меня... наверное я его тоже, но мне не хватало этой его любви... Как теперь остановить эффект со своей стороны? Ключ тут в какой-то моей короне? В репейнике? Как вернуть себе красивую фигуру?

И еще - практически до этой встречи на днях с М. у меня все мысли были о харизматике Р. Сейчас же их как рукой сняло. То есть прилепленность к одному мужчине у меня легко снимается прилепленностью к другому, и это какой-то постоянный упадок. Я один раз видела видео, как футболист умер во время матча (сердечный приступ). Он бежал, упал на колено, пытался встать по инерции, упал еще ниже, дернулся, совсем лег и.. не стало его. Вот и я себя чувствую так же. Упала, попыталась встать, упала еще ниже, потом ниже.... Здесь основное - проблема в ресурсах, в границах, в самооценке? Или это корона Сокровища.. Я понимаю, что нужно работать надо всем, но как буд-то что-то - именно ключевое.

Спасибо Вам большое за Вашу работу!

Всего Вам самого доброго!