Работа с парой

Семейная терапия - это то, на что уповают многие супруги в дефолте, особенно тот из них, который больше заинтересован в сохранении брака или больше страдает от постоянных конфликтов.

Но так как в ситуации брака, даже дефолтного, даже остро-дефолтного, обычно оба супруга боятся потерять семейный уклад (и особенно совместное воспитание детей), договориться о походе к семейному психологу обычно легко.

К сожалению, многие обращающиеся за такой помощью настолько плохо себе представляют, как должна идти работа с парой, что шанс найти хорошего специалиста (которых много) очень мал.

Как представляют себе большинство людей решение психологом их конфликтов?

Им кажется, что психолог должен выступить справедливым судьей, а еще лучше их личным адвокатом, помогающим предъявить второму иск.

Они думают, что психолог должен выслушать обе стороны и сказать мужу, например: "Ваша жена недополучает тепла. Ей не нравится, что вы игнорируете ее потребности. Она хочет больше одобрения, она хочет, чтобы вы замечали все эти мелочи, которые она делает для вас. Ей не нравится ваша борода, сбрейте ее. Ваш друган ее бесит, расстаньтесь с ним. Перестаньте уделять столько времени машине, продайте ее и ездите на метро. В выходные забирайте детей на детскую площадку, на полдня. И перестаньте дома сидеть в телефоне, это ее бесит".

Так представляют себе жены работу семейного психолога. Он заступится за них как старший брат. Отловит хулигана дергающего сестру за косичку, приставит к носу кулак и скажет: "Еще раз увижу, что моя сестра плачет, башку тебе сверну, понял?"

Но за такой помощью и защитой надо обращаться не к психологу, а к криминальным авторитетам, если те захотят заниматься такой ерундой.

Из-за того, что женщины ищут в психологах заступников (как в святых ищут заступников, угодников), нормальный психолог кажется не отрабатывающим свои деньги. "Вы на стороне мужа??" - может с возмущением воскликнуть такая жена, выслушав его.

Мужья обычно ищут в семейных психологах того, кто доходчиво или наоборот по-научному донесет до их глупой супруги, что она зря играет на нервах. Они хотят, чтобы психолог объяснил жене, что без мужа ей будет плохо, что она обязательно пожалеет, если доведет ситуацию до развода. А еще он внушит ей, что она не о своих интересах должна думать, а об интересах детей. И вообще, пусть психолог не будет феминистом и поможет вытрясти из головы женушки всю эту эмансипированную чушь. Или наоборот, пусть будет современным человеком и объяснит, что надо давать мужу побольше свободы и заниматься своей жизнью.

Обратите внимание, те и другие чаще всего ищут того, кто скажет их супругу то, чем они уже миллион раз вынесли мозг. Все это они говорят друг другу каждый день, а в ссорах раз по сто и в самых крепких выражениях. Они доносят друг до друга и объясняют, почему они не довольны и чем, что им не нравится, чего им хочет от другого. Второй в курсе с их самого первого недовольства, при том уровне решета, который свойственен многим людям, а в остром дефолте практически всем, скрыть что-то от второго невозможно. Но им все равно хочется иметь посредника, который обладает навыком внедряться в чужой мозг и может заставить их супруга наконец-то понять и все осознать, то есть попросту подчиниться их воле.

Они идут к психологу, будто он колдун вуду и может зомбировать их супруга на послушание им, погрузив его в наркотический сон.

Вы же в курсе, как вуду делают из пленников зомби? Поют их отравляющими веществами, закапывают в землю, выводя наружу небольшую камышовую трубку. Через несколько дней откапывают, приводят в себя, а мозг пленника к этому времени оказывается частично разрушен, со стороны передней коры, и выполняет приказы того, кого видит в момент "второго рождения", по принципу импринтига, описанного Лоренцом для утят, которые считают мамой любого, кого видят, вылупляясь из яйца, даже если это резиновый мяч, и следуют за ним. Архаичные колдуны и шаманы умели наблюдать за природой внимательно, поэтому владели разными такими трюками.

Но при чем тут психологи?

У психолога не должно быть черного чемоданчика с пыточными инструментами. Психолог может работать только по запросу второй стороны, в открытые границы, иначе его работа не только неэффективна, но и нарушает сам принцип работы с личностью.

"По запросу, в открытые границы" это значит, что если ваш муж (или жена) мучаются вопросом, ну что, что, что вам не так, как бы им еще поднатужиться и угодить вам, что бы сделать для вас еще хорошего, в этом случае психолог может озвучить ваши претензии, которые вы от мужа тщательно скрываете из-за стеснительности, а психологу пожаловались на ушко.

Бывают такие ситуации?

Бывают жены, которые в дефолте не открывают рот на всю его ширину и не выплескивают все свои претензии и пожелании сотни раз по кругу?

Бвают мужья, которые застенчиво скрывают, что именно им не нравится, боясь ранить жену, а психолога просят передать ей это?

В передаче собственных недовольств и претензий никто не нуждается в помощи посредника. Все выливают помои друг другу на голову напрямую.

Поэтому все, на что вы жалуетесь психологу, ваш супруг уже слышал от вас много раз, и не подчиняется вам не потому, что не знает ваших претензий, а потому что не хочет подчиняться.

Психолог - не судья, который может приговорить вашего супруга к взысканию и коллекторы займутся реализацией приговора. Да и вы вряд ли хотели бы, чтобы вашего супруга насильно заставляли говорить вам побольше добрых слов. Вы понимаете абсурдность этого. Вы надеетесь, что психолог ему объяснит, почему это необходимо, убедит, то есть найдет способ надавить на мозг.

В этом смысле нет ничего лучше практики колдунов вуду. Даже китайская и советская вербовка действовали по той же схеме: продолжительные пытки, наркотические вещества, погружение человека в состояние полной беспомощности, сенсорная депривация, то есть лишение его зрительных, слуховых и физических ориентирово (например погружение в ванну с водой в темной тихой команате), благодаря чему достигается базовый слом личности и потеря уже сформированных опор (чем опоры лучше сформированы, тем больше манипуляций и времени нужно на их разрушение, некоторых личностей разрушить и вовсе нельзя, хотя можно убить) и тогда человек становится покорным чужой воле и ощущает ее как свой внутренний посыл.

Психолог - не колдун вуду, его задача совсем другая.

Он разбирается с претензиями каждого из супругов по отдельности, и если удается добиться динамики (по сути - уважения границ), только в этом случае он может присутствовать при диалоге супругов, помогая вести диалог так, чтобы границы другого не нарушались (при согласии каждого учиться такому диалогу). Иногда семейные психологи начинают с того, что слушают как общается пара между собой, слушают молча или что-то уточняя по ходу, но это психологу нужно, чтобы увидеть картину проблем.

Вот такая работа может быть эффективна. Но как она выглядит в вашем конкретном случае?

Допустим, вы жалуетесь психологу, что вам приходится надрываться с утра до ночи, а ваш супруг лентяй. Если вы глупы, вы надеетесь, что психолог позовет вашего супруга и отчитает его сторого или ласково уговорит не лениться, то есть выступит в роли его сторого начальника (будучи никем) или любимой бабушки, которая говорит: "Ну что тебе стоит? Ну сделай для бабулечки".

Если психолог и поступит так по принципу "любой каприз за ваши деньги", то это больше тролль, а не психолог, а может не тролль, а просто случайный человек. Нормальный психолог, который в курсе того, как устроен любой конфликт, будет работать с вашими претензиями напрямую, то есть с вами. Ваши претензии - ваша проблема. Чего-то не хватает вам, чего-то вы не видите и не осознаете, раз оказались в ситуации, когда вам чего-то очень нужно от другого, он не дает, а вы исходите ядом или слезами. Это ваша проблема, другого заставить подчиниться нельзя.

Психолог должен разобраться, как вышло так, что ваши "хочу" далеко выходят за границы ваших "могу".

Именно этому я стараюсь научить своих будущих коучей, среди которых есть и дипломированные психологи, но диплом этого навыка не дает.

Например, вы убиваетесь с утра до ночи с ребенком, но важно понять, почему вы ощущаете себя убитой. Если ваш ребенок болен, надо поискать способы помощи ему, чтобы облегчить вашу ситуацию, если вы больны, - способы помощи вам, но если вы здоровы и ребенок здоров, а убиваетесь вы, потому что считаете, что ваш ребенок - это не ваше дело, а дело вашего мужа и ваших родителей, то проблема в вашей инфантильности и вашего желания перекинуть на кого-то ответственность.

По отношению к мужу у вас есть только два рычага. Один основан на его собственном стремлении быть отцом ребенку и вам мужем, второй основан на системах взыскания алиментов после развода. Первый рычаг намного лучше, но он не полностью зависит от вас, все что вы можете сделать - это поощрять собственное стремление мужчины быть хорошим отцом. Поощрение - это не назидание, не советы, не поучения, не щипцы и не скалки. Поощрение - это благодарность постфактум. Заранее поощрения не бывает, это щипцы. Поощрение - это благодарить за то, что человек вкалдывает.

Многие думают, что если благодарить за малое, на том все и остановится, а вот если использовать кислые щи и увесистые скалки, вложений будет больше. Но это чушь, и к настоящему моменту, надеюсь, большинство моих читателей понимают это так же ясно как и я. Благодарность не всегда работает (особенно в комбинации с щипцами, которые вы можете не отслеживать), но это единственная форма поощрения. Кроме поощрения рычаг еще растит ваша СЗ. Чем вы дороже, тем больше вам хочется давать. СЗ ребенка тоже имеет значение. Многие думают, что как только произошло зачатие, мужчина должен ощущать себя счастливым отцом. Отсюда связаны женские трагедии, если никакого счастья на лице будущего отца не отражается. Если мужчина мечтал о ребенке, СЗ его может быть высокой с той минуты, как он увидел полоски теста и даже до, в его мечтах. Если не мечтал, СЗ ребенка может быть нулевой, а мечтами и отрицательной. Это не значит, что она не вырастет до небесных величин, когда возникнет контакт отца и ребенка. Все, что вы можете сделать - это не мешать этому процессу своими скалками, удавками на шее, щипцами и другими инструментами выноса мозга.

Многие женщины боятся, что если они осознают свою ответственность и отстанут с щипцами от мужей, то они превратятся в лошадей в короне. Лошадь в короне тащит на спине мужчине. Себя и своего ребенка берет на себя не лошадь, а нормальная взрослая женщина. Пусть отец подключается доборовольно. Многие отцы хотят это делать и не мыслят себя иначе и только в кошмарном сне видят, что их отстранили от их ребенка и не дают вкладываться в него. Потенциально на это настроены даже не многие, а подавляющее большинство. Но дефолт нарушает это нормальное течение.

Причина дефолта - несформированность границ каждого из супруга. Это выражается в том, что каждый хочет рулить другим и подчинить себе другого. Оба лезут друг к другу в карман, в голову, даже в кишки, агрессия нарастает, каждый вынужден защищаться и опять нападать. Чтобы распутать этот ядовитый клубок, надо начинать с границ каждого из супруга. Но должна быть готовность каждого работать над СВОИМИ багами и своими границами, а не пытаться рулить другим и навязывать другому правильное поведение.

Общие принципы работы с парами ясны?

Есть наблюдения?