Все началось гораздо раньше, чем я смог бы предположить. Опомнился, когда с женой уже личные разговоры не вели, только быт. И понял, что жена стала чужой. Жена попросила развод и жить отдельно, поводом для этого были обиды собраны за все 13 лет совместной жизни и последние, практически систематические, мои поздние приходы домой в нетрезвом состоянии, что делал я по сути тоже, из каких-то обид, недопонимания, недополученные ласки-внимания, наверное делал это назло… это я анализирую сейчас свое поведение и ничего ни есть оправданием моего поведения – я виновен.
После разговора я пришел в шок, понял, что так шутить с семьей нельзя, вернулся в нормальное состояние очень быстро и “приклеился” к жене и детям, вспомнил и понял, что люблю их всех и жизни без них себе не представляю, но, кажется уже поздно, хотя надежду чаю до сих пор.
С женой стали вместе разговаривать, ходить гулять без детей и еще раз разговаривать. Общение легкое, не напрягающее, душевное, с хорошим настроением, долгими разговорами о чем либо, не зацикливаясь на происходящем и иногда ее тело мне отвечало взаимностью – скромным, родным поцелуем. Так мы еще протянули почти 2 месяца, за которые я выяснил, что из-за тех обид и отдалений от семьи с моей стороны я дал повод жене влюбиться в одноклассника, с которым они организовывали встречу своего класса. Они встречаются, пишут друг другу, иногда даже телефонные звонки в моем присутствии. Жена говорит, что я для нее хороший друг и все остальное ей безразлично. Говорит, что хочет жить одна. И не хочет жить со мной из чувства долго перед семьей, детьми, хочет быть свободной… А во мне поселился червяк “ревность” и потихоньку съедает меня изнутри. Еще немного и до мозга доберётся – зараза.
Когда оговоренный срок совместного проживания подошел к концу я решил еще раз спросить, собирать мне вещи или нет? Ответа я ждал полдня, на что услышал:
- “Мне сказать тебе “НЕТ” смерти подобно... “
Это как?! Оставайся, но мне так плохо… или… Уходи, но я этого уже сказать не могу!?
Ну, после таких слов я тихонько ушел жить к своей маме. Морально в тот день я, конечно, умер, но осознавая, что пришлось пережить моей любимой со мной я готов такие моральные напряги переживать ради нее. При следующей встрече с любимой я решил и озвучил ей, что больше просить, умолять, искать встречи не буду. Буду ждать, пока она не позвонит. Прошло всего часов 8 до первого звонка и жена начала находить причины и повод для встреч и потом спрашивать, может, останешься? Мой старый друг, жена друга, мая мама и папа, все кто в курсе моей ситуации как один сказали мне сидеть и никуда не ходить ни на встречи, ни тем более возвращаться так быстро, но я сказал, что свою гордость буду проявлять с друзьями а не с любимой женой и слушал только свою любимую и сердце свое. Но любовь к однокласснику так быстро не проходит, даже если это не любовь, а пылкая влюбленность, и даже если эта влюбленность проходит через мозг жены и она уже все оценивает и анализирует – всему нужно время. И сейчас у меня полный взрыв в голове. Я пытаюсь принять и понять действия своей жены изо всех сил, но здравый смысл и мой мозг отказывается это делать. Теперь у меня чувство, что я действительно неправильно сделал, что так быстро вернулся, что не дал ей времени пожить отдельно вопреки ее желаниям.
Я анализировал свои мысли, поступки, желания и понял, что не только быт, дети, но любовь и любовь к моей жене в первую очередь меня тянет домой и я хочу быть вместе с ней, с доброй, умной, красивой, нежной и прекрасной душой.
А сейчас она ходит, снова делает вид, что все лады, что хочется дышать и жить, но я же знаю ее, знаю, что на улице весна, а у нее в душе обычно в это время происходят ужасные вещи и депрессия. Я как раз вроде и необходим, чтобы помочь с этим настроем, но кто мне сейчас признается, что эта депрессия не на фоне происходящего, не от того, что хотела стать свободной и обстоятельства не дали, хотя вроде и была да и остается возможность до сегодня.
Сейчас, конечно, мое присутствие и мои поступки не напрягают мою жену, признается она, потому, как я себя веду адекватно, положительно, но она не верит моей искренности. Я готов ждать и надеяться, но верно ли сделал, что так быстро вернулся, а вещи лежат у мамы и жена не может сказать возвращайся, потому как любит другого или не хочет быстро принимать решение да я и не тороплю, и при этом я рядом с ней. Мне очень тяжело морально уходить от моего солнца, от моей русалочки, но сейчас у меня вдруг появилось это желание. Дать время жене и понять что к чему. Не хочу ее ни подгонять, ни принуждать, хоть и она меня звала в последние разы и просила остаться. Но у меня присутствует страх, что она может привыкнуть без меня, если я уйду, и тогда мне назад дороги не будет. Возможно ли вернуть доверие находясь вдалеке и не закреплять его своими поступками?
Наша семья относительно верующие люди и брак наш венчаный. Мы прожили почти 14 лет и у нас двое детей: дочь – 13 и сын 2,5 (жена в декрете). Измен с моей стороны не было. Если бы случилось, что была бы измена со стороны жены, и я бы об этом узнал – мне было бы очень плохо и больно, но я уже наперед ее простил, если захочет вернуться и жить вместе всем ее сердцем.
Что и к чему приведет раздельное жилье, когда мы не можем из соображений веры подвергать наш брак измене – необходимо развенчать его сначала, насколько это просто и что для этого необходимо? и пойдет ли на это моя жена? Ради чего? Ради кого? Ради того, с которым очередные несколько лет будет счастлива, и потом круговая порука? Это не предсказуемо, но зачем? И как бы кто не любил моих деток – все это чужие люди. Папа, физически и морально я, потому как очень активно принимал, и буду принимать участие в воспитании и уходе за детьми независимо от исхода ситуации. В этом процессе они ко мне, как и я к ним “приклеился” надолго. Если так, то зачем мне уходить? Зачем ей требовать развод с такой уверенностью как это было озвучено пару мес. назад, обдумав это требование не одним месяцем и ни одной выплаканной ночью? , как теперь это выяснилось. И было сказано ни для того, чтобы меня изменить, как это уже произошло, а для того, чтобы стать свободной!
Как быть? Уйти в тишину, чтобы потом вернуться или остаться и продолжать плыть по течению, предпринимая попытки обратить на себя, как на мужчину, внимание совей любимой жены? И вернуть ее сердце. Возможно ли такое вообще?
Спасибо всем, кто дочитал это до конца!
Свежие комментарии