Письмо: "Голосок прорезался"

Разбирайте это письмо самостоятельно.

Тут даже не одно письмо, а два. Автор потом еще свой анализ прислала.



Здравствуйте.

Мне бы очень хотелось попасть на разбор, потому что не вижу, где моя корона, в минусе ли я или в плюсе, и увенчались ли мои попытки успехом быть хоть немного в границах. А чем больше читаю блог, тем яснее понимаю, что в жизненных ситуациях веду себя очень глупо. Мне 23, заканчиваю университет, работаю. М, 30 лет, весёлый, притягательный, заботливый, с красивой улыбкой.

Познакомились на сайте , он написал первым, далее пригласил в вк и вотсап, потом позвонил. Мне сразу понравился его голос, манера общения. Потом он вернулся из отпуска и мы встретились в кафе. Была середина августа. При встрече в основном беседу вёл он, рассказал про всю свою жизнь, про личную жизнь, про бывшую жену. Задавал много вопросов мне о той же личной жизни, и я тоже рассказала, но вкратце. Больше рассказывала о учебе, работе, увлечениях. В эту встречу почувствовала притяжение к нему.

Просидели в кафе часа четыре, для меня время пролетело незаметно. После, он отвёз меня домой и, как обещал в переписке, что обязательно поцелует, поцеловал. Мне дико понравилось. Тк у него отпуск ещё не закончился, а у меня были каникулы, мы стали видеться почти каждый день целую неделю. Все инициативы были от него. Он все время говорил, что с ним с давно такого не случалось после жены, что ему так хорошо со мной, что ему кажется, что у нас с ним всё серьёзно и на долго. Меня этот напор пугал, но я молчала. Также он часто вспоминал жену, но меня это не задевало никак, и я никак не реагировала, просто нейтрально поддерживала беседу. Мы целовались в машине по часу. Шло дело к сексу. Он пригласил домой на след встречу и сказал, что не пользуется презервативами. Я сказала, что так не могу.

В итоге сдали анализы. Он пошёл на это сам, без моих уговоров. Случился секс и началось.. Мне не понравилось. Тк всплыло все из прошлой трёхлетней аддикции, от которой ещё не полностью отошла. Тут я начала плюсовать(или так только казалось). Была моя попытка закончить всё с ним, но он этому сопротивлялся, говорил, что есть взаимная симпатия, значит надо её развивать. Я сказала, что для меня все развивается очень быстро. Он сказал, что не будет так прессовать. Шло время, он немного ослабил напор. Мне стало спокойнее, но все же его не было в голове, не думала о нем почти. Мне нравилось проводить время, нравилось его отношение.

Иногда отказывала во встречах, потому что не хотела. Потом он познакомил с несколькими друзьями и вышло незапланированное знакомство с его мамой, почти случайное. Потом было спокойное время, где и с его стороны видела действия и с моей стороны было тепло.. А спустя два месяца я перестала что-либо понимать. Его напор ослаб и я стала к нему больше тянуться. Но меня все же качало туда сюда. Он подарил букет, мне стало неловко, потому что хотела всё закончить. А при попытках всё закончить, меня одолевала грусть, возможно жадность. Думаю, он всё это чувствовал, но начиная подобную тему, со своей стороны я пускала все на самотёк, он тоже не продолжал, и подобные разговоры о возможном расставании сходили на нет. Потом я несколько раз сама пригласила его встретиться, он отказал, объясняя тренировками и усталостью.

И тут достала противные слова, вот несколько фраз из диалогов: если есть желание, ничего не помешает встретиться; должно быть притяжение между людьми, ты меня не хочешь.. И подобное. Иногда хотелось, чтобы он сам меня бросил. Спустя месяц встреч он не переставал упоминать бывшую жену, я спросила: ты уверен, что отпустил прошлое? (он говорил на первой встрече, что всё отпустил) он ответил: да уверен.а что такое? Я: просто ты часто упоминаешь её. Он: многие события связаны с ней, но если тебе неприятно, то не буду. И правда перестал упоминать. И в какой-то момент я заметила, что начала о нем думать, скучать, ждать сообщений. Потом был такой диалог: я: останемся завтра у меня? (впервые решила пригласить)

М: хорошо, когда будем у тебя нарядишься в секси и покажешь мне что-нибудь, пока я буду валяться на диване
Я: ну не знаю..)
Он: короче приготовь что-нибудь
Я: ну не
Он:да
Я: не командуй)
Он: вот завтра и покажешь свою силу, а то смотрю голосок прорезался
Я: сила всегда со мной
Он: ну вот покажешь завтра
Я: уже хочется передумать..
Он: не пугай ежа голой жопой
Я: завтра не идём ни ко мне, ни в кафе.
Он: ты обиделась?

Дальше он начал говорить, что он ничего плохого не сделал, что его начало напрягать, что я так воспринимаю его юмор. Я сказала, что мне было неприятно его такое общение.... и хочу его видеть. Мы встретились, но вечером разошлись. Тут я осознала, почувствовала, что я всего лишь пунктик в его расписании по пятницам, что он не хочет узнавать меня как личность, и что он плюсует, а не я... Или я достала его щипцами, или он проявил самоуважение на мой недавний холод. Хотя при встречах я искренне ему радовалась, искренне обнимала и старалась, чтобы ему было хорошо. В конце концов он сказал, что надо поговорить, встретил после работы, вручил шоколадку. И сказал, что не хочет мне врать, что в его голове прошлое, что всеми силами пытался вызвать чувство ко мне, давай останемся друзьями. Я максимально пыталась, но не смогла сдержать слезы, расплакалась. Спросила, в какой момент он это понял. Его ответ не помню. Потом выдавила ещё пару фраз, типо "не надо тешить словами о том, какая я хорошая, потому что всё так говорят". Отдала ему его книгу и ушла. Заблокировала вк, в инст, удалила общие фотки. Утром прислал сообщение, в котором снова написал всё, что сказал вечером. Он: Милая С, скорее всего сейчас в твоей душе поселилась боль и обида, но пройдет время и ты сможешь понять меня и посмотреть.

на ситуацию с другой стороны. Сейчас же в силу своего юного возраста тебе все видится иначе... Поверь мне, я слишком хорошо отношусь
к тебе чтобы врать и использовать. Ты замечательный человек с распахнутыми миру глазами, добрый, красивый, глубокий и порядочный, но я не могу подарить тебе те чувства которых ты заслуживаешь, мое сердце молчит... И причина не в тебе, наоборот, я был бы счастлив любить и быть любимым, но видимо сейчас я на это не способен. Прости за боль и слезы и не держи на меня зла.

Буду рад остаться для тебя другом. Пусть не сейчас, не сразу, но ты поймешь, что я был прав.
Я: Нет обид, нет претензий. Я вижу ситуацию с разных сторон
Он: Хорошо, на связи если что
Я: Нет, никакой связи, никогда
Он: Береги себя и если что я всегда рядом и помогу тебе
Я: Всех благ тебе и взаимной любви. И пожалуйста, не пиши больше
Он:Спасибо и тебе, С! Хорошо. Если что обращайся.


Но как ни крути, дело не в прошлом, не в жене, а я просто не смогла понравиться.
Очень скучаю, не понимаю, почему из плюса, стала минусом. А была ли вообще плюсом? Правильно ли я ответила на его инициативу расстаться? Чувствую свою вину из-за щипцов, скалок... Не понимаю. Хочется всё вернуть. Спасибо, Эволюция, что есть такая возможность получить разбор ситуации.

Здравствуйте. Присылала Вам вчера письмо про последние отношения, скорее всего, оно не будет достойно публикации.
Думаю, не уместно будет дублировать предыдущее письмо. Сейчас же пытаюсь найти истину и не получается. Уже третий день провожу анализ, пытаюсь посмотреть на себя со стороны, учесть все факторы. Очень надеюсь на разбор и на помощь, очень хочу всё понять. У меня сложилось несколько предположении о причинах инициативы расстаться со мной, но какая правильная, без короны не понимаю. Первое: изначально я ему понравилась, а он мне не очень, но решила попробовать, потому что в нем было что-то притягательное. Почти всегда чувствовала, что нравлюсь ему сильнее, чем он мне, не проявляла никакой инициативы. Придиралась к мелочам(в своей голове, не высказывала ему), наслаждалась встречами и его вниманием, потом он проявил самоуважение в ответ на моё хамство, я стала больше его ценить, но не вкладывалась снова, тк не было такого желания, иногда хотелось, чтобы он сам меня послал, он начал отмораживаться, мне это не понравилось, пару раз использовала щипцы и скалки, побоялась его потерять, в итоге он сказал о своей нелюбви. Виню сейчас себя в своем неумение давать людям и привлекать, и за щипцы и скала стыдно...

Или я сейчас надеваю на него колпачки? Из чего напрашивается вариант второй: изначально мне только казалось под короной, что сильно нравлюсь ему, просто спутала с хорошим отношением. И мне только казалось, что я сильнее в данной ситуации. А когда я начала привязываться, открываться и что-то пытаться дать, а в ответ на это он начал явно дистанцироваться, плюсовать, то моя корона слетела, и я увидела реальное отношение... И оказалось, что минус на самом деле я. И даже пару раз заметила себя в липкости, и щипцах. После чего он объявил о своей нелюбви. Ведь не может человек в ответ на несколько щипцов взять и разлюбить...или может, если в нем и так мало любви к человеку? В общем я не знаю, что делать. Или меня действительно послали и никогда я не была интересна. Или послали, потому что проявили самоуважение в ответ на мой холод. Или просто остыли, потому что от меня не было вложений. Как увидеть истину? Но ведь в последний месяц я правда испытывала к нему что-то и сейчас очень скучаю. Скоро у него день рождения. Не понимаю, поздравлять или нет. Не понимаю, какую стратегию выбрать, если очень хочу быть с ним. Не понимаю, где корона...