Психология измены. Общая картина

Расшифровка диктофонной записи. Беседа с Алексеем от 30.11.2018г.

Смотри, вот люди знакомятся. У них возникает буря чувств. Почти всегда в начале отношений есть некая буря чувств. Скажем так, некий эмоциональный подъём. Но постепенно он проходит. Особенно когда люди начинают жить вместе. Знаешь же известное выражение что брак - это могила любви? Но это могила влюблённости, а не любви. В правильном браке любовь только углубляется. Это могила влюблённости, той самой бури чувств.

Эта буря чувств сменяется другим чувством. И я решил назвать его "чувством единства". Чувство того, что люди стали единым целым. Оно отличается от первоначальной бури эмоций тем, что оно не такое яркое, его очень трудно отследить. Оно практически не ощущается. Его очень трудно ценить, потому что мы его практически не чувствуем. И люди, ориентированные на эмоции, например женщины, прежде всего, они через какое-то время начинают в браке жаловаться что вот, "муж не такой пылкий, как в начале знакомства", "мне не хватает эмоций", "не хватает внимания", короче, начинается.
Ну, и мужики тоже жалуются, что вот, "женщина не такой ураган в постели, как в начале отношений" и всякое такое.

Дело в том, что это "чувство единства" обычно не ценят. А его разрушить очень легко. Оно существует как фон супружеского быта и как бы фактически ни в чём не проявляется. Может какие-то редкие особенные моменты, но вот просто так его выразить нельзя. В отличие от "праздника первых встреч", когда принёс букет цветов и вручил млеющей от восторга пассии, и все вообще счастливы.

И вот здесь возникает очень интересная штука, которую чаще всего приходиться слышать у женщин. Они говорят так: "хороший левак укрепляет брак".

Логика в данном случае следующая. Вот чувства поостыли, а человек погулял где-то на стороне, а его чувства подогрелись, что ли. Теперь я просто сделаю короткую схему. Что происходит? Происходит та же самая логика, которую описывал Фазиль Искандер в своих "Кроликах и Удавах", где он описывал измену. Нам кажется, что наша душа - это огромная скатерть. И что вот измена где-то там в уголке поставит точечку, а сама скатерть всё равно останется белой. А на самом деле измена пачкает всю скатерть.

И вот как это происходит в супружеской ситуации. Итак, один из супругов, всё равно какой, начинает гулять на стороне. При этом он любит свою жену (мужа) и имеется то самое единство с ней/с ним. Вообще здесь я рассматриваю правильный брак, когда люди постепенно "прорастают" друг в друга. Потому что бывают браки, когда люди живут и всё больше отдаляются, согласись? Такой брак я не рассматриваю в данном случае. Я рассматриваю правильный брак, когда люди всё более становятся единым целым, но это единство по некоторой своей простоте не ценят.

Вот наш супруг начинает гулять на стороне, полагая что он освежит чувства и с новыми чувствами вернётся в семейного лоно. Гуляет он очень грамотно, всё очень скрыто, никто ничего не знает. Даже рубашки переодевает чтобы они не пахли и так далее. Что при этом происходит?

В действительности укрепление брака не происходит и вот почему. Потому что наш изменщик попадает в ловушку. Он сразу начинает сравнивать новые отношения со своим браком. Новые яркие отношения с тусклым, унылым браком. В этой ситуации то самое еле уловимое "чувство единства", которое есть, было выстроено годами, оно просто исчезает. Потому что сравнение происходит по другим критериям. Яркость чувств, внимание друг к другу, пылкость, секс, ну всё что угодно.

Это ещё не всё. Ведь в начале отношений мы всегда идеализируем нашего партнёра. А ты никогда не задумывался, почему мы его идеализируем? Почему работает этот психологический механизм?

А: Идеализирование нового?

И: Да. Допустим брака ещё нет. Просто познакомились и практически всегда идёт идеализация.

А: Наверно тут две причины. Во-первых тут что-то может быть хотел человек и он просто берёт и переносит это на нового партнёра. А вторая причина возможно, чтобы оправдать что гуляет.

И: Но мне кажется нет, мне кажется здесь речь идёт о некоем нашем глубинном нарциссизме. Мы же все считаем что мы хорошие и мы заслуживаем хорошего. Мы хотим чувствовать себя хорошими. И идеализация партнёра - это как производная от этой потребности. Как бы нарциссизм-штрих. Мы специально накручиваем лучшие качества этого партнёра, чтобы накрутить собственное счастье. А собственное счастье нам нужно, чтобы чувствовать, что мы хорошие. Это производная от нашего нарциссизма. От потребности считать себя хорошим.

А: Связка такая неожиданная что это проявление нарциссизма. Ощущение счастья нужно чтобы ощущать себя хорошим.

И: Даже не ощущение счастья. Ощущение счастья может быть связано с новизной. Именно идеализация. Идеализация связана с ощущением счастья, она связана с желанием чувствовать себя хорошим. Грубо говоря, это такая форма нашей любви к самом себе через другого человека. Но, во-первых, этот механизм действительно работает. Чем больше мы заботимся о другом человеке, тем больше мы его любим, это же известно. Потому что он ассоциируется с нашей заботой, с нашими добрыми поступками.

А: Да. Это как доказательство нам самим себе что...

И: Даже не доказательство, а напоминание, ассоциация, как-то вот так. И вот здесь примерно то же самое. Но я отвлёкся. Вот представь себе. У нас происходит идеализация этого партнёра. А нашего супруга мы знаем как облупленного до нитки за несколько лет совместной жизни. Сравнение с идеализированным новым партнёром в любом случае не в его пользу.

А: Ну да. Тут его не получиться идеализировать никаким образом.

И: Парадокс измены заключается в том, что супруг, которому изменяют, оказывается в заведомо проигрышной позиции. Потому что то, что с ним связывает, единство, это такая ценность, которую никак не вычленишь из общей гаммы унылых семейных чувств. И во-вторых, мы хорошо его знаем, там нечего идеализировать.

А с отношениями на стороне у нас возникает иллюзия, что здесь всё будет по-другому и эти чувства всегда будут такими яркими. Что вот здесь - настоящее. А поскольку наш нарциссизм не любит обвинять самих себя, то мы начинаем думать: "этот супруг мне всю жизнь испортил, я бы может бы другого встретил(а), а с этим мне плохо и он в этом виноват". Так вот скажи мне, как это всё укрепляет брак?

А: Да никак. Наоборот - разрушает.

И: Это не просто разрушает брак. Это обязательно разрушает брак. А почему тогда существует выражение что "хороший левак укрепляет брак"? Для этого чтобы оправдать левак, не иначе. Его могли изобрести люди, психологически абсолютно неграмотные. Не понимающие всего того расклада, который я тебе рассказал. А ведь он же очевиден.

Ну и получается так, что мы начинаем обвинять нашего супруга в том, что он нам жизнь испортил. Потому что наш левак, эта самая яркость чувств_на_стороне типа доказывает нам, что наша жизнь могла бы быть более яркой. А мы из-за этого козла утопили в этой пучине быта, любовная лодка, которая разбилась, а с другим она бы может, и не разбилась, было бы всё хорошо. Ясно что он во всём виноват. На него начинают канализировать агрессию. И всё. Единства уже нету. Того единства, которое выстраивалось годами, его уже нет. Оно очень хрупкая штука. Это всё, что я хотел тебе сказать.