Письмо: "Женщина-плюс"

Очень интересное письмо про дружбу.

Автор хочет слияния с подругами, поэтому постоянно почти - голодный минус. И она так боится потерять подруг и не найти, что минус ее будет расти.

Обратите внимание на ник автор "женщина-плюс". Какие-то горе-психологи называют так свои книги и свои марафоны, учат женщин быть плюсами и не быть минусами. То есть они позаимствовали у меня термины "плюс" и "минус", но совсем не поняли, что это значит. Теперь многие тетки, и автор этого письма в их числе, считают, что быть плюсом - это значит получать от отношений прибыль. Но с точки зрения поля (а полюса плюс-минус только к полю могут относиться и к движению потоков в поле), если вы к кому-то в плюсе, то мотивация у вас отрицательная. Вам не хочется того, по отношению к чему вы плюс. Плюс ваш = смерть вашего потока. К вам поток тоже может не идти, если к вам тоже в плюсе, но даже если в минусе, а вы - плюс, ваш поток точно умер. Мертвый поток, вот что такое "женщина-плюс" или "мужчина-плюс". Мертвый ресурс. Чтобы шел поток, вы должны быть в минусе. Лучше когда и к вам - в минусе, вот это будет значить, что у вас взаимный обмен и взаимное влечение. Пожалуйста, не читайте плагиаторов моего блога, не учитесь у них глупостям. У таких плагиаторов, которые понятия воруют, всегда почти - две извилины, более умные плагиаторы воруют, а называют по-своему.

Вот автор хочет быть плюсом зачем-то, а на самом деле, конечно, в плюсе ее подруги по отношению к ней.


Здравствуйте! Я очень благодарна вам за блог, так как именно благодаря ему я однажды написала вам и мое письмо не попало на разбор.

Поняв, что я как голодная рыба ждала готовых ответов и надо именно самой научиться рефлексировать все, что происходит в жизни, у меня с помощью ваших статей получилось разложить в голове все по полочкам. Честно? Я в восторге, как просто и понятно все оказалось. Но то была любовная история. И именно писем про любовные ситуации очень много. А оказалось, у меня проблемы ещё в ресурсе дружбы.

О себе: мне 34, замужем 11 лет, двое детей, свой бизнес, в браке теперь все хорошо и спокойно, полное взаимопонимание. ("Полное взаимопонимание" с мужем у женщины, которая так рвется к слиянию в дружбе, это дефолт скорее всего. Понимаете почему, друзья?)

Я несколько месяцев никак не могу отрефлексировать, адекватные ли у меня реакции на поведение моих подруг. Я понимаю, что в дружбе претензий быть особо не должно, живи себе в границах и вроде как всем счастье. Считается ли слиянием то, что ты сама рассказываешь очень много сокровенного подругам и хочешь этого взамен? (В любом ресурсе "живи себе в границах и всем счастье", вот только границы у большинства как решето. Вот как у автора этого)

Вот, к примеру, ситуации.

Тамара. Общаемся 7 лет, живём в соседних домах. У них в семье три сына, не работает лет 10 уже. Сама все время звонит, приглашает в гости, всегда готова помочь, такая вся прям якобы открытая, но... до ужаса скучная. Мне бы может экологичнее для себя просто перестать общаться с ней, но вроде как она постоянно инициирует общение и гости/посиделки, вроде сыновья у нас одного возраста.... Вот что это? Все, что она делает, мне не близко по духу: как воспитывает детей и орет на них, как спихивает быстрее в сад, сама при этом не работает, как она вообще живет. Скучная, не о чем особо говорить, я даже не считаю ее подругой, а больше приятельницей. Но ощущение, что она постоянно хочет залезть под кожу. То есть взять от меня больше, чем я хочу дать. (Наша автор искренне презирает Тамару, но даже ей навязывает слияние, поскольку нуждается в слиянии)

Когда встречаемся, я даже теряюсь о чем говорить, хотя проблем с общением вообще не испытывала никогда. С ней буксую. Под видимой маской открытости она очень закрыта. В границах, может? Ничего личного никогда, ни про мужа, ни про ссоры в семье никогда, ни про болезни детей. У неё все всегда идеально как будто. Даже если один из детей будет болеть, я никогда не узнаю об этом. Как обычно подруги делятся новостями? У этой даже можно не спрашивать, потому что ответ ясен заранее, что все хорошо, дом полная чаша, все постирано, прибрано, уроки сделаны. И только лишь изредка прям сильно случайно может поскользнуть факт двоек ребёнка, какой-то простуды у среднего, или например спустя два года общения я узнала, что нынешний брак у неё уже второй. (Понимаете, почему так голодает при общении с Тамарой наш рапан и почему он ее презирает?)

Может, это моя иллюзия, что я ее не подпускаю к себе и сторонюсь встреч? Может, это именно она держит меня на расстоянии? Тогда зачем липнет и вечно зовёт в гости, что иногда навязчива до тошноты? Для чего ей я и моя семья, если она ничем не хочет делиться? Для меня дружба - это когда ты все хочешь рассказать и обсудить. Может, это не так? (Если Тамара и правда все время зовет, а не автору мерещится, значит Тамара о чем-то хочет поговорить. Не о своем грязном белье, а чем-то интересном, происходящем вокруг. Но автору нашему это смертельно скучно, она любит обсуждать свое белье и копаться в белье подруг. Это она называет дружбой)

Ну и из последнего: от знакомых совершенно случайно я узнала, что они вот уже 1.5 года строят дом. По мне так строительство дома - это большое событие. Если бы наша семья строила дом, мои подруги знали бы об этом точно. (И случайные знакомые наверное тоже, все бы знали. Зачем вообще строить дом, если нельзя говорить об этом всем и каждому?)

Тамара ни словечка не обронила про строительство. Я не понимаю, зачем ей я вообще, если со мной (да и ни с кем) она ничем не делится? Создаёт иллюзию, что все ок ок ок, хотя если копнуть глубже - все далеко не гладко? Боится рассказывать о проблемах? Боится, что я сглажу? Сама я, кстати, откровенна с ней и веду себя абсолютно просто. Что есть, то и говорю. Мне очень хочется разобраться, нормально ли мое желание в дружбе быть откровенной на 100%? (Автор спрашивает, нормально ли сидеть друг у друга в кишках. Нормально, если вы - солитеры. Людям не нормально. А у автора весь пищеварительный процесс наружу. Подруги ей нужны, чтобы мыслить вслух и рефлексировать, вися у них на ушах. Иначе она не умеет. Посмотрим, к чему это ее приводит)

Кристина. С ней мы знакомы уже 15 лет и вместе учились в университете. Она потом уехала в свой город и вышла замуж, родив двоих детей. Отношения поддерживаем, ездим друг к другу на ДР, поздравляем детей и очень откровенны. У неё свой бизнес, очень целеустремлённая, упорная, живая и интересная. Встречи с ней всегда яркие и душевные! Люблю ее всем сердцем. Когда встречаемся - наговориться не можем. Год назад она узнала об измене мужа. Потом ещё полгода ее крыло и мы достаточно часто созванивались, я интересовалась, как она, много говорили с ней, советовала и ваш блог, и книгу, и психолога в нашем городе. (Кристину автор любит всем сердцем, потому что смогла-таки забраться к ней глубоко в кишки, когда Кристина переживала измену мужа и хватала ртом все подряд)

Но потом бац. И тишина. Звонки стали сходить на нет, Инстаграм перестал говорить о вселенском счастье, какое-то затишье появилось. Ну и через месяцок в инсте фото ее с животом. Она забеременела третьим ребёнком, думаю для соперницы больше фото было. Но меня кольнул тот факт, что о беременности я узнаю через соцсети, хотя мы недавно говорили по телефону, и виделись, и конечно был момент рассказать мне об этом. (Здесь очень интересно, смотрите. Инстаграм Кристины говорил о вселенском счастье всегда, и лишь автору Кристина признавалась, как у нее все плохо с мужем. Автор с удовольствием слизывала это все, смаковала, жевала по сто раз. Но когда Кристина наладила с мужем отношения и даже забеременела еще одним ребенком, она постаралась отгородиться от автора нашего, как от свидетельницы грязи, которой автор наслаждалась. Ей не хочется общаться с той, которая видела ее в моменты ненависти к мужу, обиды на мужа, краха самооценки, крайней слабости. А автор наша тоскует по временам, когда чувствовала свою власть над подругой, ее нужду и была в слиянии с ней)

У меня вообще нормальное желание, чтобы мне близкая подруга сообщила о беременности? Может у меня и подруг вовсе нет и меня они за подругу не считают, раз не говорят о значимых событиях? Или счастье любит тишину?

Анна. Мы с ней дружим 10 лет. Из всех троих она более близка мне. Мы с ней на одной волне, много обсуждали одно время ваши статьи, часто созваниваемся, встречаемся, обедаем вместе, ходим друг к другу в гости.

Мы настолько близки, что откровенны на темы секса, озвучиваемым друг другу мысли, желания, мечты. Мне всегда казалось, что вот она идеальная женская дружба. Она замужем 12 лет, двое детей. Вот уже 10 лет Анна не работает и сидит дома. Ну как сидит: следит за уютом, детьми, готовит еду. Постоянно учится где-то, в общем в поиске себя была все это время. Муж не против, что она не работает, поэтому, думаю, и стали появляться проблемы в нашем общении с ней.

Я вообще, кстати, стала явно видеть разницу в общении с человеком работающим и нет. Но когда это подруга - это иногда вдвойне обиднее, осознавать ее уколы в свой адрес. Как сказала моя психолог, у таких женщин нет эмоционального интеллекта, мол они сидят дома и иногда не понимают той грани, где что-то говорить просто не надо. (Еще и психолог как та кукушка, подкармливает корону автора, не может ей сказать, что она сама слишком много говорит и лезет к подругам)

Анна с семьёй недавно перебрались в новопостроенный дом. Она сама была дизайнер своего дома, очень была воодушевлена этим процессом, много делилась, результат потрясающий. Выучилась на дизайнера и решила этим зарабатывать деньги. Спустя 10 лет без работы она нашла себя. Завела аккаунт в инсте и начала писать интересные статьи про дизайн. Вы много пишете про то, что женщины не работающие зависят от мужчин. Я на примере подруги это явно увидела. Он диктует, можно ли выкладывать фото детей и нового дома в соцсети, что кому говорить... (Зависимостью от мужа автор называет уважение к общей территории. Это его дети и это его дом, она не может без его разрешения все это выкладывать в сеть и обсуждать. А такие как автор как настоящие предатели сливают всю подноготную и их детям и супругам не позавидуешь, все интимное становится предметом обсуждения подружек, а то и прохожих, если они пишут об этом в блоге)

О последнем моменте подробнее. Анна приглашает нашу семью к ним в гости. Подъезжаем, около дома стоят две машины. Одна машина их прежняя, а вторая неизвестная нам. Заходим в дом, радуемся друг другу, я спрашиваю ее мужа, мол у вас ещё гости? Нет, а почему ты подумала? Машина какая-то стоит. А, так это я Аньке купил новую машину.

Вот я может и рыба. И рапан. И все вместе. Но честно, я бы хотела узнать о покупке машины не так. Мы с ней все эти дни созванивались, много говорили, она рассказывала многие личные вещи, а оказывается, уже ездила на новой машине. Что это? Счастье любит тишину? Муж приказал никому не говорить? Кстати, любопытный момент: муж ей говорит, а ты чего не рассказала про машину Ленке чтоль? (мне). На что она: Так ты же сказал никому не говорить. (Да, муж просил не говорить никому, поэтому она не говорила. Она выполняла волю дарителя, это и есть благодарность. Хотя и так трепать всем, что вам купили, кто и почем - это очень плохие границы. А у нашего автора слом шаблона. Она еще может понять, как скрывать все плохое, хотя ненавидит за это Тамару, но КАК скрыть хорошее, ей вообще не понятно. Она бы умерла, если бы попыталась не сказать об этом сразу всем. И она в ужасе думает, насколько подругам надо быть закрытыми от нее, чтобы не рвало на части от желания похвастаться)

То есть он сам запретил, в диалоге зачем-то спросил, мол ты не рассказываешь чтоль никому? Она подтвердила, что да, она очень послушная девочка, никому не сказала. Счастье любит тишину. (Она не послушная девочка, она в данной ситуации - приличный человек. Вам пример взять, автор)

Но мне кажется, покупка машины для многих семей очень значимое событие? Особенно для женщины, когда машина стала классом выше и симпатичнее прежней. Я конечно понимаю, что Анна в своих границах, что хочет говорить - говорит мне. Но она рассказывает о том, как купила новое белье, как хочет отбелить зубы, как она занимается сексом с мужем, в конце концов, а про покупку машины молчит. Нормально ли то, что меня это укололо? Или это позиция рапана? (Про зубы и белье - это ее личное, мужа не касается. Хочет и рассказывает, хотя что в этом такого уж увлекательного, может понять только солитер. Вот про секс с мужем вываливать в подробностях - это Анна явно выходит из границ, муж обиделся бы, если бы узнал. Но видимо в сексе у Анны - голод и хочется хотя бы обсудить, а в остальных сферах отношения с мужем - все более-менее)

Далее в этот же вечер. Сидим за столом вчетвером. Мы с мужем и их двое. Заходит разговор о моем знакомом, пусть будет Ю., с которым до мужа у меня был роман, но муж сей факт не знает. Мы до сих пор по работе да и просто так общаемся с этим мужчиной. У Ю. уже давно своя жизнь. Анна знает, что у меня с Ю. был роман. Подозреваю, что слила эту инфу и мужу своему. Муж мой про роман не в курсе, но знает, что мы общаемся. И в диалоге, когда речь зашла о Ю., Анна смеётся и выдаёт: «Дааа, ты же его Милашей называешь».

То, что я по прежнему называю Ю. так, как когда-то давно, не совсем обязательно говорить во время совместного ужина с нашими мужьями, не так ли? Меня это просто взбесило! К чему эта информация? Что она хотела этим сказать? (Как думаете, друзья?)

Ещё ситуация. Договариваемся встретиться в парке вечером и погулять с детьми. Когда встречаются две подруги, формат бесед значительно отличается от того, если бы мы были с ней не одни. Речь шла только о том, что мы с ней и дети. То есть договорённость была «давай с детьми погуляем в парке». Она знала, что муж мой в командировке, то есть приеду я и дети.

Однако, в парк она приезжает всей семьёй. Для меня это было неожиданно. Если честно, я б не поехала, если бы знала, что они семьей, мне хотелось поболтать по душам с ней, а приходилось вести светские беседы при ее муже. Конечно, я против него ничего не имею, но как-то предупредить подруга может о приезде с мужем или это норм - ощущать себя с ним одним целым? (А автор хотела бы, чтобы одним целым подруга ощущала себя и ее)

Чуть позже она, видимо, чувствует мое напряжённое отношение к себе. Пишет: «Привет! Пошли как-нибудь пообедаем?»

Я была за рулём и прочитав сообщение, отвечаю: «Пошли».

На что мне ответ: «Когда можешь? Или ты не хочешь? Чувствую, у тебя нет особого желания. Я недавно так же ответила П. (общей знакомой)” Мол, не хотела она с этой П. обедать идти и так же односложно ответила.

(Краткий ответ настолько не в духе автора, что подруга тут же поняла, что она в обиде, а так как оправдываться ей не хочется, попыталась сбежать)

Я пишу: «Так предложения нет конкретного, что отвечать?»

Я все жду, что раз она сама предложила обедать, так и расклад по времени и дням сразу даст, дальше выберем что-то.

Она: «Слушай, когда есть встречный поток так не разговаривают, я же чувствую, что что-то не так. Я лезть не буду». (Не хочет подруга инициировать ничего. Автору страшно и больно. Дистанцированный от обиды рапан чувствует сильный страх, холод и голод, ему жизненно-важно помириться и снова слиться)

Дальше беседа ни о чем, мол она же знает я занята, у меня работа, мол она свободнее меня и ей легче подстроиться. На что мой ответ, что мое расписание не меняется, я днём всегда свободна. На что мне ну мол тренажёрка у тебя вдруг, налоговая... На что я говорю нет, могу вырулить днём время. Она читает ответ и молчит. Вообще, сразу скажу ненавижу это ее молчание. Вот что это? Ок я поняла? Ок ты достала меня и я передумала обедать? Ок ладно спишемся позже? Ок я вижу ты овца и нам не о чем говорить??? Что это? (Лучше подумайте, почему простая пауза в диалоге вызывает в вас столько ужаса и гнева. Насколько вы прилипли, что не можете выдержать даже маленькое охлаждение и выдержать конфликт)

Утром следующего дня в 8 утра я пишу: «Привет! Могу сегодня пообедать в 12:30 часов. Как ты, получится?» Я решила сделать шаг навстречу. Поток показать, про который она писала вчера.

Ну и ее ответ шикарен: «Слушай, у меня сегодня уборщица придёт на весь день! Давай завтра?»

А что, нельзя было уже вчера, предлагая мне обед, сказать весь расклад по занятости своей? Нет она уколола меня, мол ты занятая я подстроюсь, а когда я шагнула навстречу, у неё оказались дела на неделе. Так я собственно вчера ещё ждала, что ты предлагая мне обедать сразу озвучишь свободные дни и время. Приход уборщицы на весь день было неожиданностью? Не думаю. (В голове автора они с подругой во взаимном слиянии, а на самом деле подруга утомилась от нее, а автор в сильнейшем голоде, и от скалок и щипцов подруга испытывает желание отодвинуться еще подальше)

Мой ответ: «Завтра спишемся. Не могу сейчас сказать».

И прошла неделя. Все. Потока нет уже ни от кого. И я знаю, что если мы ещё неделю промолчим - это будет конец. (Конец света)

Вот и все мои истории. Я буду очень благодарна за разбор.

Мне на дают покоя мысли, нормальная ли я вообще подруга? Я всегда думала, что ресурс дружбы у меня хороший, я добрая и общительная, отзывчивая, понимающая. А оказалось, люди берегут от меня счастье.

Может, это абсолютно нормально в дружбе? Не знаю. (Научитесь мыслить не вслух и рефлексировать не в диалоге, а сами. Сами. Научитесь опираться на себя, а не на подруг, а подруг уважать и интересоваться не степенью слияния, а ими отдельными. У тех, кто это умеют, очень много друзей. Настоящих и верных, мотивированных на дружбу. А у тех, кто стремится влезть другому в голову, сердце, кишки, никого нет. От вас уже бегут, скоро побегут быстрей)

Может, я что-то упустила в процессе взросления? Мне очень страшно оказаться без подруг, без близкого общения, без возможности делиться с кем-то счастьем/проблемами/событиями. (Не рассказать, так вроде этого и нет?)

Я уже в том возрасте, когда подруги не появляются особо. И мне больно осознавать, что я могу как-то не так смотреть на ситуацию и ввиду своей категоричности потерять подруг. (Ей приходится цепляться за сбегающих подруг, потому что она хорошо понимает, что новых не будет. Это и правда так, только возраст тут ни при чем)

Спасибо!