Письмо: "Выдохшаяся мама"

Чтобы как-то прервать плач бездетных женщин после 40 лет, опубликую плач матери подростка.

По большому счету, людям все равно о чем плакать, нет детей, есть дети, люди несчастны, если локус контроля плохой.



Здравствуйте.

Пишу в рубрику evolutiolab с надеждой на разбор, хотя ситуация банальная: в тупике в отношениях с сыном 15-ти лет - моим любимым, добрым, умным и упрямым как овен ребенком.

(Точно-точно, виновато время рождения. Овен, ну что вы хотите? Овны все такие. Еще и козел по году? Ну это упрямство вдвойне! А по гороскопу друидов наверное Клен. Что хорошего можно ждать от клена? Вот это вот стремление объяснить проблемы ребенка внешними условиями, датой рождения или генами деда - это попытка снизить свой гиперконтроль и отделить границы влияния, но это такая кривая попытка, что гиперконтроль от этого только растет. Кто понимает, почему?)

Он с детства был сложноватым, да и я с закидонами в голове. Первый ребенок - свет в оконце и главный смысл жизни, сильный перекос тут у меня был.

Парень он умный, много чем занимался в секциях и кружках. И творчество, и спорт. Большое внимание математике. Но все это от меня: мои планы, решения, инициатива. Чем старше становился, тем сильнее сопротивлялся. Во всем.

Сейчас деградация практически во всех ресурсах.

(Ну надоела ему мама со своей скалкой, оно и понятно. Учтите это в воспитании второго ребенка)

Учеба, здоровье, семья - разваливаются на глазах.

(Ну семья его - это вы, не разваливайтесь, это в ваших силах)

Пару лет назад был хорошистом, учеба давалась легко, были планы перейти в одну из 10 лучших математических школ. Сейчас практически не ходит в школу. То болеет, то просто прогуливает (за первое полугодие только 10 полных дней в школе был). Домашка через раз для галочки, оценки между 2 и 3.

На допзанятия (спорт, математика) тоже не ходит совсем. Сильно растолстел.

(А где он берет вредную еду? Не в макдаке, наверное, раз все время сидит дома. Уберите из холодильника колбасу, сосиски, майонез и все остальное, что легко приводит к ожирению, следите за общим питание, это тоже в ваших силах)

Целыми днями за компом или с телефоном, а как отобрали - перед телевизором.

Дома как ёжик, хамит, издевается над младшей сестрой, берет без спросу чужие гаджеты. Мой телефон даже взломал, удалив мой аккаунт со всеми данными.

(А вы хотите отобрать у него его телефон и комп и при этом не перейти к войне? Это ему еще 15, а когда будет 20, он вообще начнет матом посылать на любые попытки вмешательства. Отобрать гаджет можно у 5-летнего сына, да и то уже чревато обидой, а у 15-летнего нельзя. Особенно чревато, когда у подростка-мальчика отбирает что-то мать, а не отец. Понимаете, почему?)

Со всеми отношения очень плохие, много ругани с ним. Мой папа даже хотел на него в детскую комнату писать заявление (я в разводе, 2 детей, живу с моими родителями).

Дружба разьве что без ухудшения, но это всегда был его слабое место - не умеет дружить, друзей нет. Правда последний год появились приятели, гуляет с ними раз в пару недель вечером. Считает себя волком одиночкой.

Но зато хоть не на улице пропадает, прогуливает школу дома.

(Если скандалы дома будут нарастать, начнет сбегать из дома. У него должна быть комната своя или угол небольшой, отдельный, куда никто не будет заходить. Иначе он вынужден отгораживаться с помощью интернета, а в своем углу больше шансов, что он начнет делать что-то конструктивное, и почувствует опору и личное пространство, а не состояние прессинга)

Вижу его огромную корону и жуткие границы.

(Не надо оценивать корону и границы ребенка, когда речь о конфликте с вами. Оценивайте свои. Те же правила, что и при конфликтах с другими людьми. Если ребенок просит вас участия в конфликтах с кем-то, можете оценивать его границы и давать совета, исходя из этого. Понимаете, друзья, почему при личных конфликтах нельзя считать чужие баги и короны?)

Считает себя очень умным, что в любой момент может все изменить.

Никого не уважает, себя в том числе.

(Здесь противоречие. Считает себя очень умным, но не уважает. Он декларирует, но не считает. А декларирует в ответ на нападки)

Раб своих желаний. Свои хочу формулирует как окружающие должны: мы дать что он захотел, врач должен справку выписать по его хочу, учитель оценку поставить за скопированный из Википедии доклад.

Что окружающие - другие люди со своими интересами - не задумывается.

(Мама, а вы задумываетесь, что ваш сын имеет свои интересы, отличные от ваших? То, что вы все время то нападаете, то угождаете, это понятно. Но попробуйте увидеть, чего он хочет и попытайтесь это немного уважать)

Ленивый, ничего не может заставить себя сделать. Даже то, что хочет вроде как сам. Все ищет халявы или волшебной таблетки.

Выглядит печально: гигиены ноль, спит в чем ходит, одежда комом в ногах постели.

(Раньше тоже не понимал, зачем это нужно, но подчинялся вам. А теперь не хочет подчиняться. Своя мотивация быть чистым и красивым появится, если будет социальная жизнь)

Одно радует, вроде как не махнул на себя рукой, на словах и учиться хочет, и поступить, и даже на занятия утром говорит что хочет пойти. А как собираться - находит причины остаться дома: то живот болит, то ему грубо сказали, то брюки не нашел, а то и просто засыпает.

И это при том что парень отличный, добрый, умный, симпатичный, память хорошая, не гуляка, спиртное/табак/наркотики под внутренним запретом, отлично ладит с детьми, а какие сооружения он из снега строит.

(Кормите и дальше свою корону и его вот этими вот "отличный парень". Лучше говорите ему, что он обычный, можете перестанет бояться проигрышей. Обычный подросток у вас, достаточно трудный, бывают и хуже. Но и ваша ситуация - не очень, если вы настолько утратили влияние, что даже в школу ходить не можете сагитировать. Вы бы поменьше ему говорили, какой он умный и прекрасный. Трудно учиться жить в реальном мире, когда корона с детства откормлена мамой)

Не знаю, как ему помочь. Да и не понимаю, в каком виде надо помогать. Вижу, что сам на своих ножках стоять совсем не может. Как бы моя помощь вредом бОльшим в будущем не обернулась. Да и устала , не хочу в пустое силы вкладывать, а потом злиться на него, что опять на все забил.

(В 18 лет пусть идет в армию, там таким мальчишкам становится резко лучше. А сейчас попробуйте найти секцию мужскую с хорошим тренером. Может согласится за какие-то бонусы, материальные или другие)

Вижу, что ему плохо. Ничего хорошего в его жизни нет. Нечем даже заменить тягу к играм и просмотру видео сутки напролет - а сейчас только там ему хорошо. Мотивации ноль. И я достаточно жёсткая, заштурманила его совсем. Закрылся сильно от меня.

(А вы представьте, что это за возраст. Гормональный бунт. Агрессия и тревога одновременно зашкаливают. То взорвать хочется весь социум, то спрятаться от него. Уверенности в своих силах ноль, амбиций много. Этот период в любом случае пройдет, многие подростки через него проходят, и если не садятся в это время на наркотики и не попадают в совсем дурные компании, минуют этот период кое-как. Но отношения с родителями могут испортиться, поэтому задача минимум - просто продержаться без сильных войн)

Учусь уважает его решения, не лезть на его территорию, не орать на него, видеть не только плохое.

С учебой решила на домашнее обучение перевести. Снять эту точку напряжённости. Да и может сам лучше сможет. Без уважения к учителям в школе все равно не сможет учиться. Попробует триместр, а там посмотрим.

(Дома ему тоже тошно. Ему нужен какой-то коллектив. Для успешной самостоятельной работы нужна мотивация не меньше, чем в коллективе, а в несколько раз больше)

Хотя подумываю об интернате все серьезнее. Я сама не справляюсь с ним, а младшая дочь и мои родители не должны страдать из-за его поведения.

(Ну смотря какой интернат. Не исключено, что там он попадет под влияние очень плохих парней. И ваша корона насчет его внутреннего запрета на алкоголь и табак очень быстро упадет)

С лишним весом - стараюсь мотивировать на занятия: мол готова давать карманные деньги и доступ к компу , если будет ходить на занятия. Ну и плюс хочу занять его, чтоб не сидел дома целыми днями.

(Да, подкупать, когда авторитет уже = нулю и мотивация = ноль)

В семье тоже стараюсь минимизировать ругань, убрать свои скалки и критику. Организовываю совместные позитивные моменты, хоть сын и сопротивляется этому.

(Если сопротивляется, это не позитивные моменты для него, а негативные)

Пугает то, что устала и руки опускаются. Пугает его будущее. Сын в болоте, и мне физически хочется держаться подальше. Но заставляю себя быть рядом, не сбегать и не пытаться вытаскивать его за шкирку.

(Да, подростки бывают очень трудными. И мама-штурман + трудный подросток = война)

Где мои ошибки и что я могу сделать в этой ситуации?

(Подумать о своем здоровье, своих опорах, заниматься младшей дочкой, родителями, а сыну попытаться дать то, без чего парни в пубертате сходят с ума: физкультура, четкие правила и границы, мужской коллектив с понятной и строгой иерархией. Ну и уважать по мере сил, но не подчиняться его капризам и не бояться его. А то он вас подавит, согнет в бараний рог и сам же останется несчастным от этого)

Спасибо за внимание,

Выдохшаяся мама