Гарантия баланса

Гарантия баланса - это любовь без слияния.

В общем-то, слияние - это тоже любовь. Но своеобразная. Инфантильная, незрелая. При слиянии баланс невозможен.

В слиянии человек воспринимает второго как часть себя, именно физическую часть, неотъемлемую.

Благодаря этому он не может отличить своих эмоций от эмоций второго, появляется то самое, плохое "мы", когда человек подумал, а ему кажется, что подумали они вдвоем, захотел, а ему кажется, что захотелось обоим. И поведение свое он строит исходя из этих ошибочных представлений, на иллюзии опирается.

Так как психика людей формируется на базе социального подражания, на основе копирования ребенком эмоций взрослых, грань между своими эмоциями и чужими - довольно тонка. Если человек воспринимается как чужой, тем более как враг, он как бы огораживается забором неприязни или равнодушия. Если человек свой, его чувства воспринимаются отзывчиво, находят отзыв. Всем этим в мозгу человека управляют одни и те же механизмы, связанные с эмпатией. На самом базовом уровне эмпатия - это способность воссоздать в себе ту эмоцию, которую испытывает другой человек, опираясь на собственный опыт и визуально-контекстную информацию. Но воссоздать и понять эмоцию - это одно, а самозабвенно проживать ее на чувственном уровне - это другое. Увидев, что кого-то бьют, особенно близкого человека, мы почти физически ощущаем эту боль на себе. Иногда же наши эмоции даже сильней, чем если бы это происходило с нами. От своих ощущений мы можем иногда абстрагироваться, от ощущений близкого человека, которого боимся потерять, абстрагироваться мы не хотим. Переживаем все в полной мере.

Но это еще не слияние. Поскольку наш мозг хоть и заставляет нас переживать всю гамму страданий близкого, все-таки сохраняет понимание, что это не нам больно. В силу этого мы не заваливаемся и не стонем (как у некоторых дикарей мужья, переживающие роды за жену), а наоборот стараемся оказывать помощь. Представьте себе, что было бы, если бы наш мозг на полном серьезе путал свои и чужие эмоции, не видел бы границы. Мы не могли бы оказать помощь тому, кто нуждается, поскольку ощущали бы, что нуждаемся в помощи сами, это нам больно, это у нас течет кровь, это мы теряем сознание. И некоторые действительно теряют сознание, когда эмоциональное отражение чужого ранения становится слишком реалистичным. Таких людей называют "слишком впечатлительные", не могут отличить впечатление от ощущения.

То есть все хорошо в меру. Не слияние, а сопереживание, сочувствие, при сохранении четкого осознания, где ты, а где другой, чтобы максимально использовать свои возможности, чтобы рулить собой и управлять единственно доступным существом, ведь чужим телом и сознанием мы управлять не можем, и всерьез считать себя другим не только глупо, но и опасно. Ты становишься бессилен и безволен, поскольку обращаешь свою волю туда, где уже не ты.

А в любовном слиянии происходит именно это. Психика начинает путать, где ты, а где другой. Она не маркирует эмоции второго как отдельные, она принимает свои эмоции за общие, не отличая. Нарушена та грань, которая фильтрует ощущения, свои и воссозданные. Это часто бывает у психических больных, которые не могут отличить галлюцинации от реальных событий. Здоровые люди обычно хорошо осознают эту грань. Однако в любовном слиянии эта грань исчезает. На физическом уровне влюбленный не путает себя и другого (хотя и до этого иногда доходит). Он понимает, что чашку в руку берет не он, а другой. Но на эмоциональном уровне он перестает отличать свои желания от желаний другого. Он автоматически переносит все свои потребности и переживания на любимого, не замечая границ. Более того, не желая их замечать.

Обратите внимание, из-за того, что слиянец не признает субъектности второго, он утрачивает способность понимать его. Утрачивает очень быстро! Пока он разделял границы, но испытывал интерес, он видел эмоции второго человека, внимал им и мог познать их, примерить на себя и прочувствовать. Каждая эмоция второго была ему важна и интересна. И он отличал их от своих, сопоставлял со своими и находя сходство радовался сходству, а от различия удивлялся и радовался открытию. Но в слиянии эмпатия полностью исчезает! В слиянии люди превращаются в унылых эгоцентриков. Это происходит потому, что человек проецирует свои эмоции и желания на другого. Он уже не может увидеть чужую эмоцию и примерить на себя, потому что не видит, где чьи эмоции, они всегда общие, единые. В слиянии нет субъектных границ, нет отдельных существ. А к кому любовь? К себе? Каждый свой импульс человек принимает за желание второй стороны, и чем сильней его эмоции, тем больше они доминируют в общем поле. Он буквально наводняет это поле собой, не обращая на потребности другого внимания, уверенный, что второй хочет того же самого.

Что ощущает второй? Независимо от силы собственного слияния он все больше и больше ощущает эгоизм первого: эгоизм и давление на свое Я.

Обратите внимание, даже если оба находятся в одинаковом слиянии, они все равно очень быстро начинают конфликтовать! Очень большое заблуждение думать, что взаимное слияние рождает гармонию. Наоборот! При взаимном слиянии диссонанс начинается еще быстрей, чем когда в слиянии один, а второй делит границы. Представьте себе, вы хотите смотреть кино и уверены, что второй хочет того же самого. Вы буквально навязываете ему кино, думая, что это обоюдно. Даже заметив, что он собирается на прогулку, вы настаиваете на кино, поскольку вы ведь оба этого хотите. Если второй не в слиянии, он поймет ваше нежелание идти на прогулку и не будет возмущен, уступит вам или предложит компромисс, а если он в слиянии, то он убежден, что вы тоже хотите гулять, а кино придумали из вредности, и будет доказывать, что вам нужно идти гулять, а не смотреть кино. В слиянии столкновения происходят на каждом шагу, когда люди начинают жить вместе. Иногда их желания действительно совпадают, но чаще нет и каждый раз это вызывает негодование или недоумение. Человек, который понимает, что у второго свои желания и мысли, готов к несовпадению желаний, относится к этому спокойно и уважает потребности второго. Он всегда вежливо спросит, какие у второго планы, он не решает за обоих, и жить с таким человеком во много раз приятней, чем с тем, который убежден, что вы - его часть и хотите того же, чего и он, а если сопротивляетесь, то от непонимания своих интересов и желаний и вам надо объяснить. Со вторым вы все время чувствуете неуважение, хотя он и обожает вас, но в слиянии он обожает вас как себя, точнее себя вместо вас.

Знаете почему люди идеализируют слияние и часто говорят, как это прекрасно? Они всегда представляют, что второй - их часть, их единодушная половинка. Они не представляют, что это они - часть второго, должны слушаться и соглашаться, они представляют единство, а по сути - свою власть, свою собственность. Второй создан для них, он их клон, половинка, суженый, а значит хочет всегда того же самого.

Понимаете, почему происходит слив и потеря себя? Человек сливает границы, пытается присвоить второго, но натыкается на его субъектность, инородность и, если он более слаб и зависим, боится конфликтовать и начинает уступать. Уступает такой человек не сознательно, он не думает "надо уступить", в слиянии он вообще не ощущает причину конфликта, он просто чувствует негатив от сопротивления второго и избегает этого негатива, отказываясь от своих желаний. Если люди равны по силе, в слиянии они конфликтуют непрерывно (при разделении границ все войны уходят, начинается красивая дипломатия) и либо быстро выходят в дефолт (что чаще всего происходит с супругами), либо выходят в дисбаланс (один начинает сливать свою территорию и уходит вниз, в большой минус, подстраивается под второго, ставит его над собой).

При нормальной, взаимной, взрослой, субъектной любви такого не происходит. Ни дефолта, ни дисбаланса! Баланс поддерживается взаимным уважением к границам друг друга. Вечный баланс. Вдумайтесь, это не преувеличение. Конфликты если и возникают, разруливаются конструктивно и в границах. Нет желание прогнуть второго, нет гнева, что второй хочет чего-то другого, нет слепоты по части чужих эмоций, эмпатия настолько сильна, что вы понимаете сразу, чего хочет второй, но и самуважение ваше достаточно, поэтому вы не отказываетесь автоматически от своих интересов, вы думаете, как реализовать свое и не задеть интересы второго.

И скуки тоже не возникает, поскольку второй всегда воспринимается как субъект, непознанный другой мир, а не прочитанная книга или использованная вещь. Эффект камбэка основан на том, что когда минус восстанавливает границы, плюс начинает видеть его как отдельное существо, а не присоску, и смотрит новыми глазами. При сохранении границ вы всегда можете смотреть друг на друга и как на родных, и как на новых. Поэтому нет пресыщения, но нет и враждебности.

Вы хотите смотреть кино, но заранее понимаете, что второй скорее всего хочет чего-то другого. И он, желая идти на прогулку, осознает, что у вас может быть совсем иное желание. Он спрашивает, не хотите ли вы прогуляться, например по вашему любимому маршруту, а вы выбираете фильм, с учетом его интересов. Помня об интересах другого, о самом праве иметь свои интересы, довольно легко их учесть, не возникает беды и проблемы. Даже если компромисс невозможен, вы просто делите общее на две справедливые части. Я рассматриваю сущую мелочь - кино или прогулка, какая разница. Но в жизни пары огромное количество моментов, которые действительно принципиальны. По любому почти поводу: где жить, как жить, как воспитывать детей, как и когда общаться с родителями, на что копить деньги, как тратить, как заниматься сексом и где отдыхать у двух отдельных личностей могут быть разные взгляды. Хорошо если они во многом совпадают (не один незаметно для себя сливается, а просто совпадают) это обеспечивается похожим бекграундом, одной культурой, равной ОЗ, отсутствием социального и возрастного мезальянса, обеспечивается не на 100%, но во многом.

Часто люди интересуются, насколько велики шансы преодолеть большой мезальянс, разницу в культуре или возрасте. Вот это зависит от способности человека делить границы, уважать себя и уважать другого. Если границы хорошие, шанс преодолеть любой мезальянс очень велик. При хороших границах большая разница делает общение увлекательным, словно два разных мира стараются познать друг друга. А в слиянии даже при полном подобии вводных данных конфликтов все равно будет много. А уж в мезальянсе при слиянии люди сразу почти подерутся и разбегутся, а не сумев разбежаться (из-за ребенка например) начнут воевать ни на жизнь, а на смерть.

Именно разделение границ в любящей паре - гарант долгой взаимной любви, постоянного баланса на протяжении всей жизни. Именно в слиянии границ - причина разводов, как ни парадоксально это звучит для тех, кто не понимает, что такое слияние.

Чтобы уменьшить количество разводов и улучшить качество супружеской жизни (и число одиноких сократить) надо учить людей делить границы. Это что касается социального вопроса. С вопросом индивидуальным все куда проще. Хотите счастливую личную жизнь? Работайте над своими границами. Учитесь любить без слияния. Тогда эмпатия и конструктивные решения любых конфликтов вам обеспечены.