О тактильном восприятии границ обещала написать.
Тактильное восприятие границ - это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию и некомфортную и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается. Вы буквально трогаете границы человека вербально и невербально, будто это еще одно тело, более тонкое. А он трогает ваши, общаясь с вами, и вы это тоже чувствуете, еще лучше.
Многие люди не то что границ другого человека не чувствуют, но и своих не ощущают.
У некоторых доходит до того, что они понять не могут, вот к ним сейчас сверху зашли или снизу? А зашли или снаружи остались? Им это приятно или нет? Может к ним вообще толпой завалились без спросу? Или они сами всех позвали? А это их сейчас прессуют и это они?
Если сравнить плохие границы с телом, то это как периодическое отсутствие телесных ощущений в отключенных от мозга конечностях. Наступают тебе на ногу, а ты не чувствуешь. А потом вдруг чувствуешь боль, а она фантомная, и никто тебя не трогал. То ли тело тебя подводит, то ли мозг, но адекватно взаимодействовать с окружающими ты не можешь.
От телесных границ личные границы отличаются тем, что они формируются не организмом, а личностью. У младенца границ личных нет, но в процессе воспитания в социума появляются. А взрослому человеку желательно иметь их полностью сформированными, от этого зависит эффективность его отношений с людьми. Не только любовные отношения, всякие. И рабочие тоже, и дружеские, и прочие.
Чего не хватает людям с плохими границами? В чем их изъян?
Все уже читающие блог, наверное, запомнили, что границы целиком зависят от локуса контроля. Если ваш локус контроля смещен из центра и тем более если он, как говорится, "в небе", далеко от вашего центра, то границ у вас тоже нет, точнее есть какие-то, но в слиянии с другими людьми и теми вещами, в сторону которых вы сместили локус контроля.
Представьте, что человек с проблемами психики ощущает чужую ногу как свою. Такие расстройства бывают и не так уж редко. Люди могут свои части тела не чувствовать, а могут принимать предметы посторонние предметы за себя и свои части тела. Но это больные люди, а что касается путаницы личных границ - это и у здоровых людей бывает, повсеместно встречается. Люди здоровые, но в личностном отношение недоразвитые, личные границы у них не сформированы, локус нестабильный, поэтому они то и дело путают себя и другого.
Это настолько обыденно для большинства людей, что кажется совершенно нормальным. Только зная точно, как выглядят хорошие границы, начинаешь замечать, в каком плачевном состоянии границы многих здоровых вроде бы людей. И надо сказать, что очень плохие границы приводят людей к такому стрессу, что у них и проблемы с психикой могут начаться. Будь они детьми, ничего, их бы опекали родители, но уже выросли, а границ у них и нет, и уровень внешней угрозы (которую их плохие границы постоянно провоцируют) может оказаться непосильным.
Корона - это самая популярная психзащита для границ в слиянии с другими людьми. Вы видите, что иногда творит корона, какие параллельные миры она создает. Иногда кажется, что у человека галлюцинации, настолько он искаженно воспринимает отношение к нему того, с кем он слил границы. И если у человека плохие границы, он при любом общении путает себя и вас, он перекладывает на вас свои задачи и пытается рулить вами, он погружает вас в свои эмоции и когда вы пытаетесь огородиться, испытывает агрессию, как будто вы отнимаете у него что-то его.
Если вы будете хорошо понимать, что происходит с такими людьми, у которых совсем плохие границы, вам будет проще общаться с ними, вы будете меньше обижаться на них, но лучше от них защищаться. По большому счету вам ничего и не грозит, если у вас самих хорошие границы.
Как же получается так, что у некоторых людей границы идеальные, чуть ли ни с детства, а у некоторых до старости очень плохие?
Если вы будете думать, что это происходит благодаря родителям, то вы совсем ничего не поймете в теме границ и локуса.
Если вам кажется, что кто-то другой может сформировать за вас ваши границы, значит вы не видите саму их суть.
Суть границ - это то, что образуется вокруг вашего центра, вашего локуса контроля, когда вы умеете его чувствовать внутри себя и держать на месте. Если вами рулит кто-то другой, локус ваш у него, границы ваши сливаются с ним, вы воспринимаете его как свою часть. А хорошие границы - это очень четкое и очень ясное восприятие своей отдельности от других, своей целостности, своей суверенности. Никто не может проникнуть к вам внутрь и сделать ваши границы хорошими. Плохие границы сделать еще хуже, в принципе, другой человек может. А вот сделать плохие границы хорошими - нет. Ни родитель это не может, ни учитель, ни даже Господь Бог. Бог не то что не может, а не будет, иначе это не личные границы получатся, а что-то иное.
Смысл личных границ в том, что вы их единоличный хозяин. А если есть кто-то еще, формирующий за вас ваши границы, то личных границ у вас нет, эти границы общие.
Родители с хорошими границами дают ребенку хороший пример. Однако и родители с очень плохими границами могут дать ребенку хороший пример - от противного. Нельзя сказать, что в случае конкретной личности возымеет больший эффект, все это тайна индивидуального формирования, священная свобода воли. Воспитание безусловно имеет большое значение, но воспитывают ребенка не только родители. Воспитание - это вся социальная информация, которую получает личность из своего окружения, из книг, а теперь еще из интернета. Социальный поток нефильтрован, но в этом тоже есть смысл, поскольку фильтром должна стать собственная личность человека. Если кто-то извне занимается вашей нравственной опекой, в том числе фильтрует за вас информацию и разъясняет вам, что надо, а что не надо делать, это мешает вам развить полноценную самостоятельность, это остается вашей опорой, вашим костылем.
Я хоть и занимаюсь просветительской деятельностью и смысл своей жизни вижу в том, чтобы помочь личностям формироваться, однако хорошо осознаю, что это информационная поддержка и эмоциональный стимул, а личность формируется только изнутри, используя материал, поступающий извне.
Сильная личность - это личность в полной мере осознающая свою суверенность и имеющая внутренние опоры для этой суверенности.
Сама по себе заявка на суверенность - это очень мало. За такой заявкой чаще всего остается все тот же паразитизм, та же зависимость от внешних опор, но с претензией на главенство.
Такой "суверенный" человек все такой же зависимый и инфантильный, но объявляющий себя главным. Главным над чужими ресурсами, поскольку своих у него нет.
Выливается это в то, что "суверенный" активно орудует скалками и отжимает у окружающих "уважение" как он это называет, а на самом деле опеку. Ему кажется, что он защищает свои границы и свои права, потому что границы его слиты с чужими границами, а права его - это все то, чего ему хочется получить. Он уверен, что чужое - это его, он думает, что защищает "свое", а на самом деле тянет руки к чужому.
Поэтому кроме заявки на суверенность необходимо иметь еще и опоры, обеспечивающие автономность, то есть независимость от людей. Вы всегда можете проверить, насколько вы автономны или зависимы в каждой отдельной ситуации, если представите, что второй человек оказывается с вами в оппозиции. Сможете ли вы сохранить спокойствие духа? Продолжите ли свою деятельность? Или мир перевернется, а земля уйдет из-под ног?
К сожалению, люди с плохими границами чаще всего не способны оценить свою эмоциональную зависимость. Им кажется, что они независимы, потому что оценивают они только материальную сторону (и ту не до конца обычно), а эмоциональную не учитывают. Человек покидает их и выясняется вдруг, что он унес с собой солнце, он унес с собой покой, он унес с собой радость и даже их уверенность в себе. Это значит, что при всем разделении бюджета и материальной независимости, эмоционально они были зависимы, границы их были в слиянии с другим, локус контроля смещен к нему.
У некоторых личностная суверенность развивается с детства, у некоторых позже, у некоторых никогда. У некоторых личностная суверенность стабильна, у некоторых нестабильна. Но каждый человек имеет возможность это развить и сделать стабильным.
Хорошее восприятие границ всегда тактильно, поскольку формируется то самое тонкое тело, которое древние называли астральным телом или эфирным. Честно говоря, и то, что они называли ментальное тело, это тоже границы личности, просто еще более тонкий уровень. Не ничего более нелепого, чем выдумщики, рассказывающие, что умеют "выходить в астрал" и имеющие крайне плохие личные границы. Люди с хорошими границами не умеют "выходить в астрал" (если не называть этим работу в поле, но в поле не надо выходить, оно всегда с тобой), однако с астральным телом у них все в полным порядке: они уравновешены, их эмоции сильны, но под контролем, у них мощный поток, у них хороший магнетизм, они устойчивы и выносливы эмоционально и отлично справляются со стрессом. Вот что дают хорошие границы. Внутри хороших границ энергия аккумулируется и просто так никуда не утекает.
Те, кто хотят развить эмпатию и научиться тактильному восприятию границ, почти никогда не могут этого. Все дело в том, что само желание что-то получить, заиметь, оттянуть на себя - это очень плохой локус. А плохой локус не оставляет ни единого шанса формированию границ.
Именно поэтому надо начинать не с желания дополнительных благ и возможностей, а со стремления стать независимым.
Сейчас я опишу небольшое упражнение, которым можно заниматься в течение недели, например, а через неделю примерно мы вернемся к теме формирования границ и продолжим теорию и практику.
Упражнение называется Солнце.
Нужно встать и положить левую ладонь на область поджелудочной (сразу под грудной клеткой), а на нее правую ладонь. Здесь в тактильных проекциях должен быть расположен локус контроля. Когда вам нужно вернуть локус на место, можно встать, положить ладони на это место и почувствовать свой центр. Можно попытаться ощутить под ладонями тепло и свет, будто в этом месте у вас маленькое солнце.
Вспомогательная мантра для возвращения локуса контроля на место примерно такая:
"Я здесь.
Я нигде больше, я здесь.
Я один у себя. Здесь.
Другие там, а я тут.
Я внутри себя, я у себя.
Я здесь"
Попробуйте сделать это упражнение сейчас, если есть такая возможность. Поделитесь ощущениями.
Делайте его каждый раз, когда вам кажется, что вы теряете опору, чувствуете страх и боитесь, что вас оставят.
Потом я расскажу многие другие упражнения, для развития простых навыков и самых сложных, но начинать надо именно с этого и никогда о нем не забывать. Когда локус контроля приживется у вас внутри, вы будете чувствовать свои границы куда лучше. Одного только нормального положения локуса для этого бывает достаточно.
Важно осознавать, что локус контроля - это ответственность за все происходящее с вами, за решения, за выбор.
Вы должны почувствовать, что утекать эмоциями туда, где вам кажется приятно и интересно, безопасно и перспективно, без хорошего локуса контроля чревато, вы вовлекаетесь, вы залипаете и не можете найти дорогу домой, вы цепляетесь за других и начинаете сливаться.
Единственный центр, который держит вас в собранном состоянии - это локус контроля. Развитая, интегрированная личность может развить более сильный центр (камень), но для этого требуется Работа. А вот локус контроля может поставить на место любой человек, даже самый слабый, зависимый и инфантильный. С непривычки это может показаться не слишком приятным, вызвать тревогу и сомнения. Но привыкнув держать локус внутри себя, вы будете чувствовать свою силу, вы перестанете липнуть к людям, искать в них одобрение и поддержку, вы привыкнете держать себя сами.
Это точно такое же упражнение, как, например, стоять в планке. Постепенно мышцы, держащие локус внутри, станут сильней. Только в отличие от физической зарядки, которую можно делать полчаса в день, к правильному состоянию локуса лучше возвращаться почаще, пока это состояние не станет естественным, не сформируется корсет.
Вспоминаете про локус? Я так много об этом пишу, но поверьте, оно того стоит. Слишком много зависит от этого. На первых этапах Работы - почти все.
Свежие комментарии