Муж ушёл не к кому-то, а от меня...

Я никак не могу принять тот факт, что мой муж не будет никогда со мной рядом... Я всё спрашиваю себя - он действительно хочет, чтобы я исчезла из его жизни? Насовсем? И я не могу понять, как мне лучше? Если он действительно меня разлюбил, мне как-то тоже надо его разлюбить? Как? Сейчас я люблю его даже сильнее, чем 30 лет назад... Я понимаю, что продолжать цепляться и обвивать его -  это окончательно его задушить, провоцируя на жестокий отпор... И конечно мне так не лучше... Но и остаться совсем без возможности его видеть или слышать иногда... не могу... Но если он позволяет чуть-чуть к нему приблизиться, мне уже трудно не хвататься за него мертвой хваткой... Но как научиться по-другому строить отношения? Не только с ним, но и вообще... Я помню, что всегда желала, чтобы возле меня был человек, разделяющий со мной мои радости и мои страхи. И я разве не была готова разделить с ним и его радости и страхи? Может делала это как-то неумело (как учат психологи)? Ведь он ушёл от того, что решил, что я не готова его поддержать в его страхах и в его радостях... Может слишком пыталась помочь решить его проблемы (и с детьми тоже) и фактически решала за него? Решала так как мне было спокойнее, как мне казалось и ему должно быть лучше... Мне может быть только казалось, что и он хотел, чтобы я решила и свои и его проблемы... Может я действительно не способна почувствовать другого человека, а занята только собой?

Может от того он и ушёл, что меня слишком много... И его самого в его жизни очень мало... Он в силу своего характера склонен идти на поводу у желаний других людей, коллег, уступать им, вроде как он не против... Но когда это не один человек, то вроде бы и обижаться не на кого... что у тебя не хватает времени и сил на свои желания и хотения, вроде понятно, что сам принял решение помочь и тому и этому человеку....

Но когда жена одна и ещё такая приставучая и все время стремится быть рядом со всем своим "внутренним миром", возникает видимо отвратительное чувство зависимости от которого хочется избавиться.... Но получается, что человек сам должен разбираться со своим нутром... Возможно он и захотел наконец с этим как-то разобраться... Или хочет чтобы я разобралась со своим поведением в отношении него... не грузила его ни своими мыслями, ни чувствами, ни принятием каких-то решений. Получалось так - он вроде бы не против, но осознавал, что его решений нет - есть как бы только чувство бесконечных уступок. А когда он осознал, что ему необходимо, чтобы его слово и желания должны быть вескими и уважительными другими, он хотя бы в своей семье захотел, чтобы ему дали желать и думать и хотеть того, что он по настоящему хочет, желает и думает... И чтобы об этом догадались и позаботились... А не выдвигали на встречу свои страхи, хотения, эмоции... И не получил этого... Он видимо, как и мы все , хотел бы иметь рядом весёлого, спокойного, уверенного в себе человека... С которым легко и просто рядом... Который сам может позаботиться о себе и соответственно его сил ещё хватает и на то, чтобы позаботиться и о тебе... Мне (да и ему тоже) нужна самостоятельность на эмоциональном уровне... А этого делать я как раз и не научилась... Ни в одиночку почувствовать вкус жизни, ни в одиночку справиться со своими внутренними душевными и эмоциональными проблемами... (вот и сюда всё пишу и пишу...) Как не умела этого делать в свои 14 лет, так и сейчас мне не хватает мужества остаться с самой собой наедине... Поэтому у меня так много подруг... И мне и им повезло, что их много.... Я так не гружу собой кого-то одного... я чередую... Вот они ещё и не разбежались..

Мне многие говорят - "Ты такой открытый человек!". Но возможно так проявляется моя неспособность услышать других и неспособность понять себя? а я в основном занята лишь тем, чтобы - главное выплеснуть то, что во мне... Выплеснуть на других и только по их реакции понять что у меня внутри... А наедине с собой я не способна к этому осознанию... к этому удовольствию (а это возможно удовольствие) самодостаточности... наедине с собой мне видимо страшно и неинтересно... Я не верю самой себе... Что я за человек? Я только существую в отражении других... вот почему я возможно цепляюсь за мужа... как это в себе преодолеть?