Самооценка, Анима и Анимус

Независимая самооценка не означает, что вы не замечаете оценку других и не имеете ее в виду.

Наоборот!

Если оценка у вас зависимая, вам настолько важна оценка других (особенно тех, чьи фигуры в вашем поле огромны), что вы испытываете стресс и страх от плохой оценки, а значит избегаете ее любым путем, в том числе создавая стены иллюзий и выращивая короны.

В результате вы не можете реалистично, спокойно и трезво видеть чужую оценку. Она важна для вас, а вы ее совсем не видите, потому что закрываетесь от стресса иллюзиями, и вместо реальной чужой оценки видите воображаемую (на чем и построен эффект короны).

Нужна здоровая доля пофигизма, как минимум, а лучше стабильная и независимая самооценка, чтобы видеть оценку других людей.

Я много раз писала, за время эволюции наш мозг сформировал все инструменты, чтобы распознавать мельчайшие нюансы этой оценки, калибровать (вот здесь это слово уместно) все перемены чужого отношения. Некоторые думают, что калибровке надо специально учиться, вроде того "чешет левое ухо - врет", "отводит взгляд - темнит", "за задницу себя ущипнул - глазам своим не верит". Сколько бы невербальных признаков вранья вы ни изучили, это никак вам не поможет увидеть чужое отношения, если у вас на голове большая корона. Все расшифрованные признаки сложатся в картину "любит", просто потому, что иначе у вас - паника. Как мать боится сказать своей избалованной толстой дочке, что та толста, потому что та раскидает вещи и будет выть, поэтому мать уверяет ее, что она очень стройная, так и корона старается вас утешить и вам наврать. Сколько бы инструментов для калибровки не создал наш мозг, самыми мощными являются все-таки психзащиты.

Поэтому независимая самооценка - главное условие для быстрого и точного распознавания чужой оценки.

Чужую оценку видеть надо обязательно, поскольку другой - это часто партнер, друг, коллега, а иногда - заказчик, то есть тот, от кого зависит ваше социальное благополучие. Независимость означает не то, что вы можете жить один в лесу (хотя случись так, независимый человек справится куда лучше), а то, что вы можете жить в социуме и взаимодействовать с другими людьми эффективно. Независимость позволяет вам выстраивать такие отношения, где вам будут предоставлены наилучшие условия. Для настоящей независимости необходимо быть еще и полезным. Полезным и независимым. В идеале от вас должны зависеть, а вы нет, благодаря количеству возможностей и предложений. Вот тогда вы - успешный человек в этой области. А если потребность в вас у людей (человека) намного ниже, чем ваша зависимость, вы опускаетесь вниз, вы подстраиваетесь и адаптируетесь ко все более и более невыгодным для себя условиям.

Примерно понятно, что такое независимость?

Если вы видите чужую оценку (вас, вашей деятельности, вашего участия) четко и ясно, вы можете использовать эту информацию для управления собой. Зависимый человек если и воспринимает критический взгляд того, от кого он зависит, то как указание к изменениям. Иногда зависимый даже осознать это не успевает, он уже принял это как истину в последней инстанции и старается менять себя. Чаще всего изменить себя у него не хватает сил, ведь силы зависят от самоуважения и от личного потока, а зависимый очень слаб. Как девушка, получившая оценку "некрасивая", станет красивой? Да никак. Скорее она захочет предложить какую-то компенсацию. Некрасивая, зато на все готовая. То есть для зависимого человека чужая оценка - совершенно бесполезна. А вот для независимого - очень полезна.

Независимый человек быстро сделает вывод, что его партнера не устраивает, и учитывая этот фактор распорядится своим поведением. Например, он может дистанцироваться от того, кого не устраивает то, что он не собирается в себе менять. Он уважает себя не меньше, чем другого, а ценит намного больше, поэтому он не будет менять себя лишь потому, что второго что-то не устраивает. Если же независимый человек видит в оценке второго рациональное зерно (зависимому верной кажется любая оценка хозяина), он подумает, стоит ли изменить что-то, что именно и как. То есть голос другого, даже самого важного, всегда совещательный. Независимый человек рассматривает его и принимает решение сам. А зависимый человек либо не видит оценку другого (из-за короны), либо видит и принимает за свою оценку, ему кажется, что это он недоволен собой, это он стремится все в себе поменять. Зависимый не отделяет себя от другого и не способен понять: вот это чужая оценка, вот здесь я ее принимаю как приказ. Когда зависимый становится на это способен, он как раз-таки делит границы и выходит из зависимости.

Разделение границ в том и заключается, чтобы увидеть, как чужое мнение превращается в ваше, чужая оценка становится вашей. Увидеть это место и провести грань, сказать "там - он, а здесь - я". Помните молитву Перлза? "Ты - это ты, а я - это я". Вот это момент разделения границ. А когда границы слиты, есть только "мы", либо за "я хочу" неосознанное "он хочет".

Прокачанный ресурс - это четкое понимание, что нужно другой стороне и умение это учитывать с выгодой для себя.

Человек, у которого прокачан любовный ресурс, всегда хорошо видит и понимает, что хочет его партнер, и в начале отношений это видит и в процессе развития. Он не проецирует свои желания, он не закрывает реальность короной, он хорошо это видит, благодаря разделению границ и опыту в этом ресурсе.

Человек, у которого прокачана работа, всегда хорошо видит, что нужно его заказчику или начальнику или подчиненному. Он не имеет иллюзий, не пытается навязать волю тому, кто закрыл от него границы, не пользуется пыточными инструментами и не носит корону. Он видит, что хочет вторая сторона и умеет это использовать верно.

Очень часто приходится слышать, что женщины не могут посмотреть на себя и других женщин взглядом мужчин, не могут понять мужчин. Да, если это женщины с дырой в ресурсах любви и секса. Если ресурс совсем плохой, все взаимодействие с другой стороной как темный лес, в котором бегают собственные призраки, и нет ни одного реального живого человека. Человек общается с иллюзиями, с говорящими фигурами, оторванными от реальности. И со своей короной.

Если ресурсы любви и секса у женщины хороши, она отлично видит и знает, что нужно мужчинам. Мужчинам, в принципе (и поэтому привлекательна для большинства) и мужчине в частности, с которым имеет дело (и поэтому привлекательна для него). Такая женщина других женщин может понимать и знать намного хуже, просто потому, что у нее мало опыта общения с ними. В дружбе она может знать их неплохо, а вот в любви и сексе... Смутно, очень схематично, поскольку опыта любви и секса с женщинами у нее нет.

Непрокачанные в сексе люди сплошь все до одного всегда уверены, что могут говорить за всех представителей своего пола, что могут обобщать на основании всего одного своего частного случая. Не имея любовных отношений с другими мужчинами, непрокачанный мужчина будет с уверенностью вещать женщине, "что надо мужику". Если женщина имеет опыт с мужчинами, особенно опыт успешный, она в курсе намного больше, чем он. Он знает только себя (и того, в короне), она разных мужчин, и раз ей удавалось построить нормальные отношения, значит понимание ее было верно.

Даже если бы такой мужчина имел опыт общения с мужчинами, это был бы гомосексуальный опыт, он все равно не смог бы точно сказать, как мужчины относятся к женщинам. Он может говорить только за себя. А люди, сплошь и рядом, доказывают, что общий гендер дает им право судить о других.

Только успешный опыт взаимодействия дает право на условное обобщение, но люди с успешным опытом никогда не торопятся обобщать. Это в глазах несчастной в любви женщины "все мужчины одинаковы", а в глазах счастливой - очень даже разные. Она потому и счастлива в любви, что видит не собственный призрак на месте партнера, а реального человека. Реальный человек всегда имеет много разных граней и индивидуальных особенностей.

То же самое касается других ресурсов. Успешный в работе человек может сказать, что понимает, "что надо потребителю" или "чего хотят заказчики". Он хоть и видит, что все разные, может иметь некий общий алгоритм, некую общую модель эффективного поведения. У него есть обобщенный образ заказчика, на который он опирается, формулируя свои предложения и условия.

Помните, мы давно говорили про Аниму и Анимуса?

Я предлагала женщинам представить своего Анимуса (персонифицированный образ Другого, сексуального партнера), а мужчинам представить свою Аниму (то же самое), чтобы проанализировать свои отношения с ними.

Насколько ваши Анимусы и Анимы не похожи на ваших реальных партнеров? Или это они и есть?

Как они относятся к вам? Критикуют или хвалят? Дают полезные советы?

Этому приему, по легенде, научила Тесея мать (а Тесей - это суперрыбак, древнегреческий герой, известный невероятными способностями очаровывать женщин, всех цариц очаровал, даже самых неприступных). Тесей воспитывался матерью Эфрой среди девочек (жриц Посейдона), она скрыла, что родился сын, чтобы не лишаться его (по мнению Грейвса, жрицы отдавали новорожденных мальчиков, а оставляли себе только девочек). В результате того или чего-то другого, но Тесей рано сформировал в себе сильную и любящую Аниму, которая всегда помогала ему. Она научила его как влюбить в себя Ариадну, царицу Крита, как очаровать мужененавистницу царицу амазонок, даже красавицу Елену, из-за которой случилась Троянская война, Тессей и то успел соблазнить.

Анима для мужчины - это часть его собственной самооценки. Это он сам! Он сам оценивает себя глазами женщины и точно знает, что ей нужно. Про мужчин, у которых хорошая Анима, говорят, что они чувствуют женщин и понимают их. Про женщин, у которых хороший Анимус, говорят то же самое.

Как получить эту полезную штуку (в которой нет ничего мистического, это в мифе красиво звучит, а по сути - психический функционал), я еще буду рассказывать. Пока хочу коротко описать основные проблемы с Анимой и Анимусом, с которыми встречаются люди.

Если вы сталкиваетесь с тем, что некто привлекательный для другого пола кажется вам отвратительным, ваш Анимус-Анима не хотят помогать вам.

Например, часто бывает, как женщины возмущаются женскими образами в эротике. Как может нравиться такая овца? Анимус такой женщины молчит, иначе бы он показал ей, чем именно мужчинам нравятся "овцы". Анимус дал бы женщине возможность за секунду представить себя на месте мужчины и все понять. Такое "представление" не чувственный образ, не обязательно видеть на своем лице бороду и воображать член. Анимус и Анима работают куда проще, они доносят до сознания сам вывод, минуя другие стадии.

Чтобы понять этот трюк, представьте, что подходите к полицейскому и обзываете его матом. В вашей голове тут же возникнет образ его гнева. Он среагирует быстро и скоро вы окажетесь в наручниках. На секунду вы переместились в полицейского и поняли, что он почувствует и как с вами поступит. Вот Анима позволяет мужчине почувствовать как среагирует женщина (в данных конкретных условиях) на то или иное его предложение. Ему не нужно представлять себя этой женщиной, как не надо было воображать полицейскую форму на себе, этот процесс разворачивается за секунду, этим занимаются нервные клетки у нас в мозгу и свою работу они знают отлично.

Разница между реакцией полицейского, которую способен спрогнозировать каждый, и реакцией женщины, которую способны спрогнозировать только мужчины с хорошей Анимой, в том, что ситуация с полицейским экстремальна. Реакцию женщины на предложение в стиле поручика Ржевского ("Мадам, нельзя ли Вам привдуть?") способны спрогнозировать большинство мужчин, а вот реакцию на какие-то нормальные предложения - только те, у кого есть Анима, оживленный женский образ. У других будет путаница множества простых шаблонов, поскольку ситуация не экстремальна, одного шаблона нет.

Это довольно глупо, когда мужчины спрашивают советы у подруг, думая, что те им точно расскажут, что чувствует их любимая. У женщин нет Анимы, поэтому спрашивать надо скорее у опытных мужчин, у которых такая Анима хотя бы частично есть. Подруга подскажет, если она талантливый психолог и умеет абстрагироваться (талант психолога - в том числе в способности избегать своих проекций, умении не путать себя и других) или если у нее в точности была подобная ситуация, но чаще всего ситуации бывают все-таки разными и переносить свой опыт чревато. Поэтому существует даже циничное правило "спроси женщину и сделай наоборот". Женщины всегда почти советуют подстройку снизу, тогда как их самих подстройки снизу отталкивают (кроме ситуаций, когда они обижены и мечтают о компенсации), но они не могут это отрефлексировать, поскольку на сознательном уровне мечтают о безопасности, а бессознательно стремятся переживать подъем эмоций. Сексуальность женщин почти всегда находится в остром конфликте с рациональностью, и опытные мужчины об этом знают.

Женщины тоже глупят, когда консультируются у мужчин-друзей. Часто мужчины-друзья дают советы, направленные на разрыв, поскольку ревнуют, даже если не осознают это. Это касается не только тех, кто сидит во френдзоне, нормальных друзей тоже касается. Еще чаще мужчины-друзья дают понять, что проблемы не существует, проблема не стоит выеденного яйца. Мужчинам неприятно тратить свое внимание на других мужчин и помогать растить их фигуры, почему-то это качество у большинства мужчин едва ли не врожденное, закрепленное эволюцией из-за острой мужской конкуренции. Говоря о вашем мужчине дольше пяти минут, мужчина-друг чувствует себя раздраженным. Конечно бывают и исключения, друзья, готовые болтать о чем угодно, лишь бы что-то вещать. Но для мужчины - это все-таки редкость.

Поэтому вместо того, чтобы собирать советы подруг и друзей, лучше просто снять корону (если у вас есть друзья, умеющие снимать корону, с такими говорить может быть даже полезно, но только если вы следом за этим сразу поправите локус и решение принимать будете сами, а не следовать советам) и вы увидите, что делать (поправив локус).

А что касается развития Анимы или Анимуса, которые будут давать вам в отношениях руководство изнутри (из самого центра вашего локуса, поскольку это вы и есть), к этому мы еще вернемся не раз, это любимая для меня тема, поскольку касается симпатической любовной магии Тесея. Я изучаю ее двадцать пять лет.

А как у вас дела с Анимой или Анимусом? Почему так думаете?