Вот уже год на сайте читаю душещипательные истории. Очень полезный сайт. Многие комментаторы стали прямо какими-то родными. Может и мне здесь помогут разобраться в моей "Санта Барбаре". Заранее извиняюсь, если не всё так складно получится.
Всегда думала, что бросают толстых, глупых и страшных, т. е. тех тёток, кто не следит за собой, с кем не о чем поговорить. Теперь поняла - бросают всяких. Не миновала чаша сия и меня, как я не старалась. Очень хочется понять, что же я делала не так, чтобы не наступить на одни и те же грабли снова.
Про нашу пару можно сказать так :"Жили они долго и счастливо и развелись в один день." Официального развода ещё не было,но это чистая формальность и даже после 23 лет брака лично для меня штамп в паспорте не играет ни какой роли. Моему мужу хватило всего лишь два месяца, чтобы понять, что хочет на мне жиниться и 20 с хвостиком лет, чтобы понять, что хочет развестись. Неужели предательство - наивысшая награда за любовь и верность? Почти все советчики говорят, что нужно простить. А если прощения никто не просит? Я рада простить, просто для себя,но боюсь, что это будет не искренне. Ведь, чтобы простить - нужно понять. А у меня в голове не укладывается, как человек, которому ты доверял больше чем себе, с которым ты шёл рука об руку всю жизнь, мог за твоей спиной вести другую жизнь?
Больше всего на свете я боюсь одиночества. Психологи говорят, что все наши страхи из детства. Наверное, так оно и есть. Моя мама умерла, когда мне было 5 лет. С того момента я чувствовала себя безумно одинокой и никому не нужной. Как я была счастлива, когда появился ОН и заполнил эту пустоту. Я каждый день благодарила Бога за эту встречу. И вот снова это чувство одиночества вернулось. Конечно, я не одна, у меня есть дети (дочери 21, а сыну 7), но нет друга на которого можно было бы опереться в жизни. И что самое ужасное, боюсь, что и не появится. Не знаю, как теперь верить и доверять людям вообще и мужчинам вчасности.
С мужем всё начинали с нуля, всё строили вместе. Он всегда говорил:"Ничего, заяц, прорвёмся!" А когда прорвались, дальше решил по жизни идти один. Мы из Санкт-Петербурга и когда ему подвернулась хорошая работа в Москве, я не стала препятствовать, крепостного права у нас нет да и это был реальный шанс для развития его карьеры и его как личности(как мне тогда, дуре, казалось). Он приезжал каждую неделю в пятницу вечером и уезжал в понедельник вечером и всегда говорил : "Как я по вам скучаю. Как мне надоела эта Москва." Так продолжалось первые 5 лет. Я всегда его очень ждала. К его приезду старалась всё сделать, чтобы вместе отдохнуть. Конечно переживала, живём ведь в разных городах, спрашивала:" А ты нас не бросишь?" "Что ты, даже не собираюсь. Где ж я такого зайца найду потом?"- слышала в ответ и успокаивалась. Появился второй ребёнок, желанный и долгожданный и нам уже было по 37 лет. Так совпало, что муж в это время остался без работы в Москве и был вынужден вернуться в Питер.(2005г) Вот тогда-то всё и началось. Имея на руках маленького ребенка, я не сразу поняла, что те разногласия, которые у нас начались - это результат его отдельного проживания. Человек оказался не готов к трудностям(привык только к удовольствиям). Он опять уехал в Москву и открыл уже свой бизнес. И как только у него в кармане зазвенело я ощутила все "прелести" жены бизнесмена. Он так же приезжал, но я уже чувствовала наличие "другой" (и не одной.) Хотя глядя в глаза говорил, что никого нет. Я отвечала, что верю, но сердце...Когда всё выяснилось, решил забрать нас в Москву. Дочь взрослая - осталась в Питере. Я уволилась с хорошей работы, забрала документы сына из садика и ради семьи поехали в Москву. В первый же день приезда муж сообщил, что семья ему не нужна и что жить он с нами не будет. Где логика? Зачем нужно было выдёргивать нас из дома, если он для себя уже всё решил. Думала вернуться, но в Питере не было уже ни работы, ни садика( а с садиками там проблема). Да к тому же бабушек с дедушками вообще нет, что б хоть на первое время помочь. Остались с сыном в Москве. И садик государственный нам дали и работу я себе нашла ещё лучше, только всё никак от шока не отойду. За что? Ведь можно было как-то поговорить, обяснить. В конце-концов сказать, что жить я с вами не буду, но мы обязательно останемся друзьями и вы всегда можете расчитывать на мою поддержку, не чужие ведь. А вместо этого, я услышала: "Я не увидел в тебе ни женщину, ни просто хорошего человека." Что значит быть женщиной? Может быть я чего-то не понимаю? В постели никаких претензий ко мне не было, он их никогда не высказывал, говорил, что всё супер. Дом был полной чашей. Что я делала не так? Больше года не живет с нами, но и на развод не подает, ждёт когда я это сделаю. С сыном общается, я не препятствую. Я всегда говорила детям, что их папа самый лучший. Но почему "прорвавшись", он решил открывать этот мир не нам, а молоденьким девушкам? Меняю жену, которой 40 на две по 20. А я чувствую себя резиновой куклой, которую использовали по полной программе, а потом выбросили.
Спасибо всем за комментарии. Удачи на вашем жизненном пути!
Свежие комментарии