На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Всё о разводах

43 447 подписчиков

Свежие комментарии

  • Владимир Соколов
    смотрю вы не видите различие между бабой и женщиной)) 😂 и куда енто делась риторика  что муж бабе должен, что он дол...Женщины роскошно ...
  • Лариса Поплавская
    я не путаю образование с умом. Можно иметь 2 высших образования ,но быть идиотомЖенщины роскошно ...
  • Лариса Поплавская
    Для вас женщин не существует у вас одни бабы.Если ты пакостник, что соседу рога наставляешь, будет правильным тебе их...Женщины роскошно ...

Письмо: "Мужчина без либидо"

В этом письме у автора все более-менее ничего, острых проблем нет.

А вот женщина у него - доярка, и как это всегда у доярок бывает, секс сошел на нет.

Я хочу рассказать мужчинам, что делать после отношений с дояркой, когда ваше либидо умерло (из-за ваших плохих границ, с нормальными границами никакая доярка вам нипочем) и еще рассказать мужьям, что делать с женой-дояркой, если вы ее любите и хотите сохранить отношения.

Доярки - это те же штурманы, но в сексе (обычно и в отношениях они тоже штурманы). Доярка считает, что секс ей должны, что секс можно и нужно тянуть, если вдруг не хватает, и что если вытянуть не выходит, надо угрожать, ставить ультиматумы и даже наказывать мужа изменами и флиртом на стороне.



Здравствуйте.

Хочу рассказать свою историю. Уже писал письмо однажды и это небольшое переосмысление.

(Авторы, ссылки давайте, если ваши письма были опубликованы. Друзья, найдете ссылку?)

Я надеюсь, что у меня есть какой-то просвет в конце тоннеля.

Мы встречались с М. несколько лет, мне 30, ей 28. Я изначально в них был минусом и она в них была заинтересована меньше. На тот момент благодаря внешним обстоятельствам я был на некотором энергетическом подъеме.

Тогда, разочаровавшись в сексуальном опыте с другими мужчинами она пришла ко мне, а я окружил ее комфортом и заботой, внимательностью, я старался красиво ухаживать(как мог) и почему-то для меня у нас был относительно хороший секс. Ей нравилось, мне - с переменным успехом, для меня это был новый опыт. Хотя иногда я просто пытался ей подыгрывать в ее желании быть использованной и чтобы я доминировал, бил и тд. Она много делилась фантазиями на тему бдсм, на тему использования ее в качестве "предмета для наслаждения" и тд и тп. Я подыгрывал. Видя ее удовольствие я включался и иногда тоже получал какой-то кайф и фантазии на тему слабого доминирования начали появляться и у меня, я думаю в намного меньшей степени, чем ей бы хотелось, но в те несколько недель на старте отношений я был довольно открыт и наверно это был лучший секс в моей жизни.

(Он лез из кожи. Голодные доярки, которые мечтают о звериной страсти со стороны мужчины, часто пытаются разогреть себя и его бдсм-ом. Мой совет мужчинам, особенно тем, у кого секс - не самый прокачанный ресурс и локус съезжает. Не поддавайтесь. Быть в верхней роли и не убить либидо, может только очень прокачанный мужчина. В нижней роли тоже нельзя. Женщина отморозится, да и вам будет потом противно, хотя нижняя роль сама по себе лучше для либидо, чем верхняя. Никогда не бейте женщину под ее щипцами, не насилуйте и не стройте из себя садистов, если у вас нет собственных фантазий об этом. А если и есть, тоже не надо их воплощать, разве что совсем слегка. Отказывайтесь, не ведитесь на женские щипцы такого плана, не бойтесь ее потерять. Если согласитесь, потеряете и коня, и ее, как в сказке)

Но быстро я стал хотеть секса все меньше, я стал возвращаться в состояние "до отношений", когда ресурс секса у меня был полностью фрустрирован и овит ЗВ, мол зачем это вообще нужно, я и так проживу. Сейчас я понимаю, что это ЗВ, что я просто не мог его получить и в принципе ресурс секса настолько слаб, как и самооценка что даже если бы и получал, то не было удовольствия, а часто только негатив - из самоедства, из неотключаемой головы и от пресного лица девушки. Ну и из-за моей очень сильной любви к порно.

(С порно надо завязать, если ресурс секса убит. Как с алкоголем, если он разрушает здоровье. Порно можно смотреть, если у вас с сексом все хорошо и порно не мешает. Перестраивайтесь на реальные отношения. А для этого опустите пониже планку претензий к себе. Для начала вы не должны делать ничего особенного. Не нужно ставить перед собой задачи суперсекса. Немного, для удовольствия, и заканчивать сразу, как расхотелось. Чтобы восстановить убитое либидо, надо отделить свою самооценку от женщин. Пусть они оценивают как хотят. Если с ресурсом станет все хорошо, тогда и будете их удивлять, а пока и так сойдет)

Так вот секс я стал давать все меньше, а она хотела его все больше, жутко злилась на меня и чувствовала себя нежеланной, а я чувствовал себя импотентом. И одновременно с этим она стала зависеть от меня финансово сильно, мы переехали вместе в другой город(ради моей новой работы) и она была без работы и без сбережений, а я стал зарабатывать в два раза больше прежнего. Потом у нее потихоньку стала налаживаться экономика и в целом жизнь. Я, в принципе, по прежнему нас обеспечивал и некоторые совместные хобби поддерживали интерес ко мне.

(Импотентом с дояркой становится любой мужчина, который поддается щипцам и занимается сексом больше, чем хочет. Об этом надо помнить и беречь свое либидо больше, чем деньги. Деньги можно заработать еще, а либидо - нет, потому что когда секс будет раз в месяц, щипцы женщины превратятся уже в скалки, да и внутренних щипцов будет уже очень много)

Но количество секса у нас неизменно угасало. Хотя у меня были иногда спонтанные желания(не чаще раза в месяц), иногда довольно сильные и я их старался реализовать. Иногда в те разы я действительно чувствовал в себе желание, чувствовал либидо и до сих пор помню как хорошо было его реализовать. Но в целом, секс доставлял мне чаще всего страдания от невозможности ее удовлетворить, от невозможности дать столько секса, сколько она хочет, от понимания, что она рано или поздно уйдет к более страстному мужчине, она много раз косвенно говорила, что так, к сожалению, будет и она не сможет быть без секса.

(Ну вот здесь о внутренних щипцах. Он очень хочет захотеть, и чем больше старается, тем меньше хочет. Если что-то получается, недоволен собой, хочет хотеть больше и чаще. Одновременно стыдится, какой он ущербный. Самооценка падает, ресурс блокируется. Но падающая самооценка - это падающая корона, под которой он возомнил, что может заставить себя хотеть. Никто не владеет своим либидо настолько, заблокировать могут, а вот заставить пахать фрустрированный ресурс - нет. И главное - у него страх, что она ему изменит, она найдет другого. Страх такой - это и вовсе крышка гроба для потока. Здоровый пофигизм - ключ к либидо)

Во многом кроме секса мы неплохо подходили друг другу. Взгляды, мечты, планы, отношения к разным событиям и тд и тп. (Или просто я умело с ней сливался и подстраивался?) И она старалась фрустирировать ресурс секса, убедить себя, что секс ей не нужен и что она справится без него, потому что рядом вроде бы человек хороший, подходящий, ну не хочет она меня больше, можно прожить. Я старался быть милым и покладистым, старался во всем угождать, но тем самым я окончательно убивал в себе спонтанность, убивал в себе себя. Я своими же действиями, своей же слабостью, загонял себя во все больший и больший минус. И чем в больший минус я себя загонял, тем хуже мне было, я начинал терять и без того не богатые ресурсы - имидж, я потолстел на 10-15кг, работа перестала приносить удовольствие, хотя по прежнему кормила нас обоих, друзей - почти перестал общаться со всеми.

(А на самом деле, надо имидж прокачивать в таких случаях активно. Качаться, плавать. Во-первых, видя себя в зеркале красивого и сильного, вы быстрей войдете в игривое настроение. А во-вторых, рядом с красивым мужиком женщины и без секса готовы жить, и из грубых и требовательных становятся ласковыми, а это уже не такие щипцы)

В общем ,думаю, выглядел я очень жалко и единственное чего я хотел это подстроиться под нее максимально и стать удобным ковриком под ее ногами. И если вначале она очень сильно меня хотела и видела во мне мужчину, то ближе к концу видела во мне лишь душный коврик и желания было ко мне уже 0. Хотя и часто говорила о детях со мной, о планах, о нашей схожести, о любви как к человеку.

(У нее скорее ЗВ был. Чего ей толку было хотеть, если он ее не хотел. Поэтому не нужно себя накручивать, каким вы были противным. Быть покладистым и мягким с постоянной партнершей - это не так уж плохо. Унижения - это когда вас оскорбляют и вам изменяют, а вы все терпите от страха потерять)

Очевидно, что долго так длиться не могло и однажды я увидел у нее интимную переписку с планами ее реализовать в реале. Честное слово, это был кажется второй раз когда я залез в ее телефон. Хотя мою Ищейку это не оправдывает. Я не читал детально, мне стало противно. К сожалению уйти экологично я не смог, я сказал о любви, сказал о том, что извини, что не смог дать тебе столько секса, сколько тебе нужно, что жаль, что так все сложилось. Но извини, я не могу и не хочу быть вторым, я не смогу видеть, что ты с другим мужчиной и мне это было бы слишком больно. На этом забрал все вещи и переехал. Постарался закрыться. Я знаю, что в этом было мало уважения, но я действительно так думал. Я ее безумно любил и еще люблю, но я не смог бы быть во френдзоне, не хотел бы видеть ее с другими. Это было бы совсем низко и жалко. Хотя она и рыдала и не хотела так сразу отпускать. Я оставил много бытовых вещей в качестве прощального подарка, типа дорогого ноутбука и тп. Не взял вообще ничего из "совместно нажитого".

(Ушел он нормально. Про любовь она его и так знала, но так как он ее бросал, а она просила не уходить, сказать о любви было достаточно нормально)

Потом я уехал на несколько недель в серьезный поход, в котором был руководителем, был недоступен и без связи. Пытался как мог привести себя в форму, поменьше думать о ней, отлипнуть, принять ее субъектность, признать ее волю, что мы отдельные люди и если со мной быть не хотят, то значит не хотят. Даже завел небольшую интрижку и получил немного симпатии в свою сторону. Когда приехал увидел под сотню сообщений у себя в соцсети от нее, в которых ее колбасит от "ах ты такой негодяй, ты меня игнорируешь, ну и ладно, я вычеркну тебя навсегда из жизни и головы и никогда ты туда больше не попадешь". До "я тебя люблю, я сейчас не хочу отношений, но очень хочу с тобой путешествовать и быть рядом всегда и просто любить друг друга". И что "я уверена, когда-нибудь, через год или через 10 у нас будут дети о которых мы так мечтали." И что она очень хочет чтобы я оказал ей поддержку в куче бытовых нужд и помог закрыть гештальт, потому что она страдает и чувствует вину. Что ей снится, что я весь такой уверенный мачо и мы занимаемся сексом. В общем много разных сообщений.

(Он нормально все сделал после ухода, и его фигура в ее поле стала расти)

Я ответил, мало и довольно сухо. Что она прекрасно знает о моих чувствах, и что дело было исключительно во мне, что наши проблемы моя вина, я не хочу быть для нее обузой. И что я хочу взять паузу в каком-либо общении чтобы заняться своими делами. И дальше снова ушел в игнор. Возможно это получились щипцы, хотя я очень старался их избежать, а она стала меня убеждать, что я никакая не обуза и чтобы я перестал за нее думать.

Думаю это ее обидело, она была зла и стала мысленно со мной прощаться.

Я как мог пытался заниматься имиджем, похудел уже на 8 кг, мне даже стало нравиться бегать почти каждый день, я стал гордиться даже минимальными успехами, я стал чувствовать, что вот этот прогресс это моя заслуга, что это мой труд и я молодец, пусть это пока очень маленький успех, но это уже мой маленький прогресс и я хочу его продолжать.

Я начал заниматься танцами и тоже постарался уйти в это дело серьезно - почти каждый день занимаюсь, учусь. Даже попытался поставить приложение для знакомств и с кем-нибудь познакомиться, правда пока не особо успешно, тк скорее всего я пока слишком липкий и выгляжу просто как голодный дух с дырой в ресурсе любви и с очень низкой любовной ОЗ.

И я даже вдруг для себя стал ощущать желание секса, вдруг ощутил в себе пусть и слабое, но влечение, хотя в этих отношениях я уверовал, что я мужчина без либидо.

(Мужчин без либидо нет. Разве что совсем старые и уже немощные мужчины. У остальных либидо есть, хотя может быть задушено собственными щипцами или какими-то страхами. Чтобы оно ожило, не надо стараться его оживить. Надо просто успокоиться, расслабиться, общаться с женщинами и заниматься спортом. А еще спать достаточно, сдать кровь на микроэлементы и восполнить те, которых недостаток)

Желание открыть в себе ресурс секса, как-то наконец нащупать где этот поток, заглянуть в себя и вежливо его пригласить. Убрать ЗВ, потихоньку побороть фрустрацию и признать, что мне секс очень интересен, мне хотелось бы его, просто пока я не могу и мне не с кем, я не могу никого за интересовать, и я был бы благодарен, если этот спонтанный ресурс меня посетит.

Решил писать дневник на тему сексуальных желаний, страхов, опыта и фантазий и попытаться порефлексировать на эту тему и открыть в себе что-то. И максимально или даже полностью отказаться от порно.

(Не надо дневников и самоанализа. Лучше кино хорошее про любовь смотрите. Не надо фокус держать на себе, когда у вас фрустрация, это давление щипцами на придавленный и без того поток. Самоанализом можно заниматься, когда все хорошо и хочет сделать еще хуже, но и тогда не переборщить)

И я надеялся на камбек, ведь мои чувства к ней еще сильны. Хотя я и знал, что если его ждать, его никогда не будет.

Потом от нее были очень слабые пинги, типа лайка, милой цитаты про любовь. Ни на что не отвечал и не реагировал. А когда хотел ей написать - отжимался. И вот она, видимо, решила поставить финальную точку.

Написала огромное письмо про то, что мы почти идеально друг другу подходим, кроме секса, но мы просто разные, люди с совсем разным уровнем либидо и что ей очень жаль. Мы были бы почти идеальным паззлом, но не совсем. Мы оба хорошие, просто не подходим друг другу в сексе.

Она желает мне найти новую девушку, девушку, с которой я буду чувствовать себя счастливым и уверенным и с которой у меня будет отличный секс(ведь она мне подойдет лучше), дети и тд. С которой я не буду чувствовать себя импотентом. Она хочет видеть меня счастливым. Что я потрясающий мужчина, что со мной любая будет счастлива и тд и тп.

Что ей очень жаль и больно, ведь эта девушка - не она. А она желает мне счастья, чтобы я перестал о ней думать с болью. а потом вообще перестал. И что мы были в жизни друг друга для изменений и эти изменения произошли.

(Ну вот она догадалась, что задоила его и что с другой девушкой ему будет лучше. Дело не в другой девушке, а в отсутствии щипцов. Но здесь она попыталась его уколоть шпилькой, сделав вид, что считает себя несимпатичной для него. И так как его границы открыты, эта шпилька попала в его слабое место. Автор, не ведитесь на это. Сохраняйте устойчивость)

В общем, она решила поставить в отношениях точку. А я когда прочитал это без эмоций, мне стало так тошно и противно видеть себя ее глазами. В ее глазах я так слаб, я жалок(скорее всего это все правда, не на пустом же месте она меня таким видит). Она кидает мне на прощание подачки в виде комплиментов и признания меня "идеальным", она меня отпускает и позволяет мне не страдать без нее и разрешает забыть и желает мне найти другую девушку. А, если проще, она признает меня негодным для отношений с ней, негодным для секса и говорит прощай. И ей видимо очень хочется закрыть гештальт и чувство вины, досады, разочарования.

(Да нет, она пыталась раскачать скорее. Посидит и напишет другое письмо. Главное не отвечать ничего на это, тем боле тут не на что отвечать, это ее мысли вслух)

И вот на моменте этого понимания я вспомнил про "достаньте уже себе грамм уважения", читал в каком-то из постов про камбек. И мне действительно стало тошно от себя, я понял, что я не хочу быть таким, каким она меня видит. Я не хочу быть таким жалким. Я хочу этот грамм самоуважения. И я не стал ничего отвечать.

Я не знаю, на сколько я правильно поступил. Мне кажется это точка, после которой камбэк невозможен и это настоящая точка.

Возможно я мог бы сделать что-то лучше, возможно я мог бы что-то написать, но это все в прошлом, я прошлое уже не поменяю, это все уже не важно. И мне что-то внутри говорит - "Не смей, уважай себя. Тебя послали, ты не нужен. Прими смиренно, ты ничего не можешь поменять. Займись собой. Закрой эту дверь по-настоящему." Я надеюсь, это во мне говорит тот самый зачаток самоуважения.

(Дальше она напишет еще. И потом еще. Должно пройти время, тогда можно будет встретиться с ней, если она будет звать. И она захочет снова секса с автором, будет приставать, автор согласится уступить и все получится прекрасно и удивительно. Так можно будет с ней встречаться изредка какое-то время. Для автора это может стать полной реабилитацией. Но чтобы все было хорошо, не надо никуда торопиться, надо восстановить устойчивость, почувствовать свою независимость, самоуважение. Это будет ощущаться как согласие с любым исходом и готовность принять любой вариант. Уйдет она, придет она, пусть поступает как хочет. За это время надо прокачивать имидж активно. И работой тоже заняться. Можно и девушку другую найти, только не надо суетиться. Как будет, так и будет. Всем онегиным главное научиться не дергаться и не бояться. Вальяжность надо приобрести, спокойствие. Железные нервы делают железной потенцию)

Спасибо, если прочитали.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх