Уважаемые Дамы и Господа! По причине, что мы (я и БЖ) не можем разговаривать, я написал письмо. Стоит ли это ей отправлять? Надеюсь получить хороший совет. Спасибо!
Ольга
Я не знаю!
Правильно ли это, что я сейчас пишу тебе то, что я не смог тебе сказать? Правильно ли было вообще, пытаться об этом говорить? Если я всё же допишу, то ещё раз подумаю, правильно ли будет если ты это прочтёшь?
Больше двух лет после аварии, я страдал и переживал о случившемся. Терзало чувство вины, которое появилось сразу как я вышел из комы. Беда! Горе! Несчастье! Это то о чём я постоянно думал и как разговаривал сам с собой:
- За что, Боже?
- Виноват!
- В чём?
- Во всём и перед всеми!
Из-за безмерного чувства вины я вёл себя так, просил прощения, плакал и ползал на коленях! Больше двух лет меня мучили мысли о тебе, о семье, о случившемся, о моей жизни до аварии. Засыпал с мыслью о тебе, видел тебя во сне. И когда просыпался, первая мысль была о тебе. И снова по кругу; моя неудавшаяся жизнь, безмерное чувство вины и ожидание чуда. Я не мог поверить в то, что ты меня бросила. Долго не мог. Мне было тяжело, и физически, и душевно. Байки о стакане воды оказались явью. Я ждал от тебя помощи и поддержки. Не укладывалось в моей больной голове, что моя Ольга, самый честный и порядочный человек в мире, меня бросила. Предала в такое тяжелое для меня время. Ну не может такого быть! Это какой-то кошмарный сон! Это произошло только лишь потому, что она больна сейчас! Сильно больна! Её нервы и психика не выдержали такого Горя! Если представить только, как на работу приходят полицейские и сообщают, что муж на машине разбился смертельно, в лепёшку и находится в больнице, а врачи говорят не выживет, то у любой нормальной женщины, любящей(!) своего мужа съедет крыша. А ещё и сын (был со мной в машине и Слава Богу только сотрясение) тоже в больнице! А тут ещё эта глупая СМС (доказательство измены, не смотря на то, что меня с этой замужней женщиной разделяет 500 км), ещё «сочувствующие доброжелатели» с новостями о первенстве блядства в городе(и что мне не сказали об этом раньше?), ещё дополнения о неверности с чеченкой в больнице (не имело значения, что я лежал весь обвешанный шлангами и проводами, с поломанными руками, раздаленной печенью, селезёнкой и грудной клеткой, разрывом аорты, с разрезанным и открытым животом и задыхался потому-что поломанные рёбра повредили лёгкие) и т.д и т.п. Каждодневная промывка мозгов о никчёмности мужа. И так регулярно, кап-кап-кап, кап-кап-кап! После такого крыша съедет точно, если не на всегда, то на долго...
Какой же я гад! Какую огромную беду я принёс в дом! «Меня Всевышний наказал за преступление против своего отца и за твою грешную жизнь, за всё...!» - так я думал тогда и всё меньше хотел жить! На второй год после аварии я попал в дурдом на полгода с попыткой суицида. Это была 5-я больница. Потом я снова в своей конуре(2-х комнатная). Проходит время, я успокаиваюсь и стараюсь думать; - « Теперь терпи и жди! Когда она придёт в себя, всё станет на свои места.» Но всё двигалось в другую сторону, не так как я думал.
После очередной попытки поговорить с тобой, переросшего как всегда в сору, ругань и скандал я понял, что я стал как мой отец, гонимый и не нужный. Я вспомнил, как он терял уважение, когда пытался вернуть семью или вернуться в семью. Я помню как росла у нас неприязнь и ненависть к отцу за его назойливость. Я понял, так дальше нельзя, должен оставить вас в покое и устраивать свою жизнь. Сколько ещё мне суждено прожить я не знаю. Пусть даже год или три, но надо прожить нормально, по человечески.
Двухлетний кошмар постепенно стал отпускать. Потом приснился сон, ты знаешь, что я верю в сны. Мне снились твои необычные, странные похороны. Помню, что долго не мог понять, почему тебя хоронили на два метра ниже чем обычно. Долго думал, думал, думал и позже понял. Я перестал тебя понимать и
потерял к тебе уважение. Я понял, что умерла моя вера. Её я похоронил. Ещё позже я стал думать, что вместе похоронил и надежду, а ещё позже и любовь.
Потом снова я провалился в пустоту. Депрессняк и дикое желание покончить с собой! Но я сильный! Теперь знаю это. Я выполз и снова понемногу стал возвращаться в жизнь. Постепенно стало легче. Большая часть груза уходила вместе с чувством вины. Стало немного легче жить. «Я думал ты душа моя, а ты обыкновенная». Вывод напрашивался сам. Ждать больше нечего. Больше чуда не будет! И так уже много чудесного произошло. Я ведь выжил. И на ногах. Постепенно появилась возможность реальнее оценивать происшедшее и происходящее и строить планы, пустился во все тяжкие в поиске. Бог увидит, может мне кого-нибудь пошлёт. И встретил. Прекрассная, мудрая женщина! «Всё было при ней и она при
всём!» Она была такой женщиной, о которой я всегда мечтал, какой ты была раньше минус мудрость. Вероятно её мудрость, это приобретённый жизненный опыт. И что-же? ...Я не смог. Оказалось, я не был готов. Не был готов к другой жизни, потому-что всё ещё думал о тебе. И ещё потому, что со временем понял следующее. Существует наблюдение, люди расставшись с одними, находят такие-же половинки с которыми расстались. Не совсем это так. Встречаются двое, каждый со своими достоинствами, недостатками, характером. Со временем они притираются друг к другу, заполняя взаимно пустоты партнёра. Если люди после разводов не меняются, тогда отношения, которые они строят уже с другими, становятся такими-же как раньше. Новые супруги заполняют старые пустоты. После комы и амнезии (в начале полной,потом частичной) до сих пор я не знаю, кто я теперь, какой я человек? Я не мог её обманывать и мы растались. Были и другие женщины, хорошие, и не очень, и плохие. Были женщины с признаниями в любви, но не было моей веры и не было моей взаимности. Я подозреваю, что не способен любить. Меня двигали только инстинкты, но я никого из них не обманывал.
Потом гадалка: - «...с семьёй у тебя больше ничего не будет, детям ты больше не нужен, у твоей есть другой и ей с ним хорошо, а если ты снова к ней придёшь она сведёт тебя с ума как её мать свела с ума
своего мужа...» Снова депрессия. С суицидом пока ещё справляюсь. Потом предоперационный разговор с хирургом; -« Эта операция будет тяжёлой и долгой(7-8 часов), но я всё от меня зависящее сделаю без проблем. Проблема в следующем – сердце. Те медикаменты, что ты принимаешь, мы должны минимум за 2 недели до операции отменить. И потом ты можешь не проснуться и ввалишься снова в кому. Если проснёшься, возможна амнезия полная или частичная. Решай сам.» Я решил. Так жить полноценно я не могу. Это не жизнь! Я согласен.
Я занялся поготовкой информации о том, кто я, о моих близких и друзьях и т.д. на тот случай, если я потеряю память. После, я пришёл к тебе Ольга и к детям. Тогда я не рассказал всё, что мне предстоит и не сказал, что пришёл прощаться. Ты права, «это плохо, что я не думаю, что делаю». Плохо ещё потому, что потом горько раскаиваюсь. Вот и в этот раз жалею, что рассказал тебе, что ложусь снова в больницу на операцию и разрешил тебе меня навещать. Я предполагал, что это не приведёт к хорошему. И как прежде не хотел этому верить. Сам виноват, это моя наивная глупость или глупая наивность!
И ты сказала, что у тебя никого нет и не было все эти 4 года, хочешь мне помочь и всё ещё любишь меня. Ну и какой же я простак! Как ты легко смогла меня одурачить! Нежные слова, забота, лагман, детей на приманку, с мамой посорилась, с сестрой не разговариваешь, почти не перебиваешь, слушаешь. Я подумал, что наконец-то ты выздоравливаешь. Как долго я этого ждал! Теперь всё вернётся, что я потерял! И я развесил уши, открыл рот, и распахнул душу... Лох! Ну как-же можно было всему поверить?! Ведь ничего не изменилось! Всё стало как прежде и прежние обвинения и плюс моя «развратная
жизнь» в период когда мы жили врозь. Зачем я тебе всё рассказал?! Хотел честно. Опять ковыряние и поиски грязного белья. Как ты не понимаешь, что таже в чистоте можно найти грязь, если её искать. «Свинья всегда грязь найдёт!» - знаешь такую поговорку?
«...Если любовь есть, то она никогда не исчезает и никуда не уходит. Я тебя люблю...» Как можешь ты так говорить? Какая тут может быть любовь, если одновременно ты ищешь себе мужчину в пуфе на странице знакомств в интернете? И как прежде тебя невозможно сдвинуть с места ни на миллиметр. Как долго надо было объяснять тебе (хотя ты и сама это знала) какая это не правда, что ты ищешь только для общения. Ты ведь не врёшь никогда! Всегда рубишь правду-матку не смотря какая она тяжёлая. И только после долгих разговоров и потом уже на повышенных тонах ты сама призналась, что нужен
мужчина для жизни.
«...Я хочу вернуть всё назад и сделать то, что раньше не смогла...» Ну хоть тут, Слава Богу, правда. Только я это понял по другому, не правильно. Опять моя вина. Я по наивности своей подумал, что ты хочешь вернуть и помочь, что раньше не смогла. А оказалось ты хочешь вернуть меня снова в болезнь и как раньше ты не смогла меня убить, (...когда не смогла...), то теперь есть возможность меня добить. Ну так добивай! Я пока слаб и швы ещё не зажили. Потом уже несможешь! Если всё это так, то о следующей операции я уже тебе не скажу и к себе больше не подпущу.
Свежие комментарии